可能是太久没提笔了，突然间觉得这感觉既陌生又熟悉，写到这里我的思绪万千却又不知从何说起……总觉得我们的故事该有个完整的句号，不希望自己的初恋就这样无厘头的结束了……
一直以来我不得不承认我确实是个性格呆板，胆小怯懦的女生，这个我从不否认，因为我高中到现在一直如此，因而可想而知我的兴趣爱好也就并没有大多数活泼的女生那样丰富，天生缺乏幽默感的我最不喜欢看的便是喜剧类综艺节目，除非有人陪，否则我万不会主动花时间用在它身上的，也许我早该向你主动诉说的，但我想你应该是知道的，我就是一个性格偏内向，而又带点古板的女生，脑回路在幽默方面总会发生短路，我也希望能多多学习但这也并非一朝一夕就能收到立竿见影的效果的，起初我在想，你可能就希望和分享你的快乐，我便没有多说，为了避免你的尴尬，努力学着发现，尝试用带有幽默感的语言去回应你，但天真在率真面前显然暴露无遗，并未达到你想要的那种效果，或许真诚点会让沟通更容易点吧，被你发现后可能会更觉得失落吧，我努力佯装带有幽默感却丝毫get不到笑点的模样，简直像极了一个小丑 ，多少次，我很想告诉你分享歌曲给我比这个可能对我来说会更有趣些吧，我很难受…但是介于我们异地的原因，我怕直接的拒绝会让你难受…也许我天生就不善于陪笑更别说伪装了，这种没办法分享的快乐的确让人感到痛苦，我懂!但是你又是否真的懂我吗?我的兴趣从不在此，只是你变了。我一时间还没来及跟上。
还有那一趟南京之行，由于骨子里怯懦的我，没有在初见长辈时好好准备一下，不善言辞的我让你很是尴尬，我想过努力去完善自己，但你始终不愿跟我提及你家里的具体看法，这让我也很是痛苦，我一方面怕给你压力，另一方面我压在心里也很憋屈，一时间无所适从，不知道该怎么办，但我想这个总能解决，不过是时间问题。所以一直也就没再跟你具体阐明。
回想这段感情，可能是到最后的分手都是在手机里，总觉得好多还没有解决就这样无厘头的被你赶走了。我很恨，我恨你为何不敢跟我正面说清楚，你也总是把自己包裹的很深，再加上距离的原因，让我们的心越走越远…或许我这个人就是太固执了，总喜欢打破沙钢问到底，一点疑惑都不能忍受，可谁知爱情里本就没有缘由的……
现在想想那段日子，由于始终怀有疑问是你早已不爱我，还是我根本不值得你挽留…你最后的表现分明在告诉我你一直在等我，等我受不了的那天，主动提出分手，你成功的成为了爱情里的逃兵，我没办法不把你当做负心的人。我想我确实努力了…本想就这样把一切淡忘在时间的沙漏里，直到前天我看到你的头像换成了女生，那一瞬间时间仿佛都静止了，我想了两天两夜，我实在不想再这样折磨自己下去了。深夜里，我在院子里踱步望着那皎洁的月光，心中回想起过往的种种，思绪再次被拉回到了我们最初相识的时光，或许只有那时的记忆才是令我永生难忘的，在那个纯真的年华，能与之那般酣畅淋漓的畅所欲言，此间只此你一人!多少次我们彼此促膝长谈，谈论诗词歌赋，三国史诗，讲不完的故事，道不尽的事!想想看原来我对文学是怀有极大的热忱，当初不学文学简直是一大遗憾了…这也不难想象我自然会欣赏爱文学的人，或许这也是我对你情意所在，你自带儒雅的气质，斯文的谈吐，就是我热爱的文学的样子啊!能与你对酒当歌，谈古论今便是我极大的兴趣之所，我原以为我们在一起后生活定会如此诗意一般，但是也许是相隔两地，东北人的生活早已在潜移默化间改变了你，初次步入感情的我还来不及调整过来，便迫不及待的想要寻求男女的乐趣，可想长期缺乏精神上交流的感情定是经不起时间的考验的，距离当然也是极大的问题，磨合期的你对我又太过于急于求成反而逆其道而行…
不得不承认这段感情对于我们来说的确是失败的，但是我们曾经坚贞的友谊我相信是成功的!没有什么忘记值得去忘记，更没有什么铭记值得去铭记，我想我从未害怕过被伤害，只痛惜散落一地的回忆再也无力捡起…如果一切可以重来，我一定不会跟你走，我希望我们能够成为一辈子的知己好友，此刻的我依然能清晰的记得第一次与你聊天的那晚，那感觉心也禁不住在笑，第二天我便给你写了一篇文章，不知道你还记得吗?"知音少，弦断有谁听——BFF的约定"也许这才是我们本该有的样子，更是我自我救赎的唯一道路吧，因为一段失败的恋爱，而毁掉了一段深刻的友谊，这是多么令人悲哀的一件事啊?你觉得呢，如果能有幸再次听你跟我诉说三国的故事，我想我还是极为乐意的!不知道在这个时间点给你写这样一封信合不合适，但是我想如果我现在不说可能这辈子也不会再鼓起勇气去写了，当然如果你觉得友谊也没有再继续的必要了，那就请一笑置之吧…莫道相逢，星稀月惊鸿，倚栏空醉，落雪静无声，几多回眸，一夕与君梦，转眼成殇，酒醒谁人共!
最后再献上我的临别赠言:
有人生，
有人死。
有人多情，
有人专之。
世人长问情之为何情难结，
吾恍间明汝于其中情自解。
情谓之涓涓细流，
无怪乎汝奋之扑赴于上，
吾愿其为子之幸福之所。
——吾恨之，吾爱之，无悔矣。
戊戌狗年 农历五月十五
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