反省

好好吃个中饭也能吵起来，我也是醉了。为什么会发展成这样呢？就像那句老话说的：一个巴掌拍不响。

按理来说，现在的生活，衣食无忧，生活稳定，感情上某人对我可以说是真的还不错，至少把我照顾得很好，可是，两个人之间，却经常会因为一些很小的事情争执，甚至吵起来。

也不能说是他的错，或许真要说对错的时候，他的错只在于当你不想听某些话题的时候，他根本就不管你愿不愿意听，不管你愿不愿继续这个话题，哪怕你明确表示不想再继续说了，他依然一意孤行地反复说下去。

真要用对错对论断，理智来说我的错或许更多一些，因为原本他要说什么，我不想听、不想继续谈下去，完全可以不接话了，冷处理不理他就是了，可是我却做不到。

我也不知道是我内心的胜负欲做祟，还是某些我在意识层面没能觉察到的创伤造成的应激反应，对于我不认同的话，对于我不想继续聊下去的话题，本能的反应就是想要去压制、去制止。

而且当尝试一、两次没成效时，内心的负面情绪感觉就像井喷一样迸发出来，表现出来的言行也会开始极端，便言行过激，或是会大发脾气，哪怕自己也感觉这样不对，却控制不住自己的情绪行言行。

理智上我是知道自己这样是不对的，因为很多时候他也并没有什么很过份的言语，更没有在言语中表现出对我带有什么攻击性，而我的过激反应往往让两个人从谈话变成争执甚至争吵，所以，引发争吵的引子是他的言语，可点燃这个引子的，却是我的反应过激。

而对于这一点，我自己明明是有很清晰的认知的，更是知道每次我反应过激的结果，对于两个人之间的感情来说，就是一次严重的消耗，甚至造成某些可能无法消除的裂痕。

但是，知道归知道，知道却做不到。下一次再置身于同样的情境时，在当下的情绪上来时，我的理智依然会不在线，自动被屏蔽。

有时候我都不由会想：明知道不对还总是错下去，难道是我潜意识里故意要在两个人之间进行破坏吗？因为害怕最后终究会失去，而自己主动去做一些事去证明这种失去？

也许可能吧！或许是因为曾经的过往，似乎让我内心的“不信任感”一直无法被治愈，而这种不信任感是非常可怕的，它会让人不由自主地用伤害和攻击来做为自己外在的防御。

有时候有点迷茫：“幸福到底是什么东西呢？”

如果按大部分人的角度去定义幸福，大概自己和家人健康平安，然后生活稳定、衣食无忧，有人对在乎自己，对自己很好，这就已经是一件很幸福的事了。

要是按这样的标准的话，我现在的便是很幸福的一个人了，而某人对我更是很好，哪怕我在很生气的时候，也没法说出他对我不好的话来。

所以，我也很不明白：这样，我为什么总是要因为一些甚至与我们自己都不相干的事，过度反应而导致我们总是不愉快呢？

或许，真的是那句话说的：被偏爱的总是无恃无恐。我想我自己真的是该好好反省反省！