原来未曾相恋也会失恋

      “原来未曾相恋也会失恋”这是我2021年8月20日在下班回家的轻轨上看到的一句话，这句话无比准确的形容出了我那24天来的状态，暧昧时，我们未曾相恋也好似热恋。可迟迟等不到答案，热情没有回馈，失望攒够时，我不得已收回了我的那份喜欢。原来未曾相恋也会失恋。

      我们是2020年4月7日认识的，你并不是我第一眼就会喜欢的类型，虽然长得挺MAN但我就是不知道为什么看到你第一眼就怀疑你是不是T。而且你的工作是行政，让我很惊讶因为做行政的男生极其稀少，是我第一次碰到做行政的男生，行政在我看来安于现状很没追求，加上当时还有一个偶尔聊一下的相亲对象，所以压根儿对你没有任何想法，就算是2020年端午节跟相亲对象彻底结束也没打你的主意。大概是在2020年5月底6月初的一次聊天中知道了一个我们俩之间很有意思的一个关联，那就是你身份证上的生日是我真正的新历生日，更妙的地方在于我们是同年，身份证上的生日都因为某些原因被写大了月份，我实际的生日是7月26日而你身份证的生日刚好是我真正的生日，我们意外的同年同月同日生。在之后的相处中发现了我们之间的联系远不那一点，我的小学是你表妹大学的附属小学，小学正好包围在大学的里面，你们并不是我们本区的人，是距离我们开车需要半天时间的地方，这个大学是我们本区人都很少知道的。我们2016年8月左右都因为工作的原因认识了同一批人，很有可能擦肩而过无数次.......似乎从2016年开始我们一直在彼此的周围打转，只是直到2020年才遇见而已。2021.8.21

      2020年7、8月左右你开始跟我分享各种日常琐事不管是工作上还是生活中的，关于家人、关于朋友、关于隐私，事无巨细，不论何时何地。过年、三八节都会发红包，出去旅行会给我寄明信片、带小礼物，会送我回家，了解我的喜好，在公司也会毫不避嫌的和我单独吃饭，午休时不在自己的位置睡觉而是睡在我旁边。2021年我新历生日（7月26日）时你在旅行返回的火车上早上一醒来就给我发红包，28日因为工作上的事情我心情很不好，我们一起吃饭喝酒后，一起走路回家，到你们小区门口时你没回去而是背着很重的包继续送我回家然后再返回，这样至少要多走20分钟。在1年多的相处和不断深入了解中我动心了，你既像我又有我希望成为的样子。

      当天晚上11:36我借着睡意和醉意犹豫再三终于发出了“XXX谢谢你晚上陪我吃饭喝酒解气，有你在身边真好。我能坚持这么久你至少有一半的功劳，我们的Team 反正都只剩我们两个人了干脆改成CP算了！”虽然直觉告诉我你百分之99不会回，但是我还是想知道答案，你永远不会知道这是我纠结了多少次，鼓足了多少勇气才发出来的话，那大半年来我尝试了无数次，但每次当着你的面话到嘴边了都说不出口，常常被自己气得半死，最后只能选择以微信文字的形式表白。文字发出后我马上截图告诉我闺蜜了，并跟她说你应该不会回，果然如我所料没回，之后减少了和我微信聊天的频率，见面时却没任何区别，好像是第二天开车回家把车停把车库后，天还亮着的你居然送我回家，以前都是天黑的时候才送。我的农历生日8月5日，因为闺蜜要来给我庆生安排的8月7日周六和朋友们聚，闺蜜一直在跟我说邀请你来让他们把把关，但我不知道要不要邀请，8月7日当天被闺蜜逼急了上午10点过打电话邀请你，看到天气好以我对你的了解应该会和朋友去玩，果然你正要出门，你说不知道能不能赶回来，怎么昨天不说呢？虽然明知道你来的概率渺茫但我还是说了句如果能来的话微信我，给你发地址。下午5:30你微信说“晚上来不到哟，我给你逛了份生日礼物，周一拿给你”，那一刻我说不上来的气，谁稀罕你的礼物，既然不明确表态为什么还要这样，我没再回微信。8月9日周一你把礼物带来给我了，我说不要你却让我收下，介于在公司其他人看到不好，我就先收下了，下班后我们开车回家，你锁好车门后我想把礼物还你“礼物你拿回去吧，我不知道要以什么身份新历生日收红包，农历生日收礼物的，新历的时候送了红包就够了，我朋友送多了我也会退给他们的”，你沉默了一会儿“哪有你这样的，收下吧我过生日你送我就好了”，我也不好再硬还你，就收下了。出车库时你走我前面，这么多天我一直想问清楚，早已经把说辞准备好背熟了，这一次终于又鼓足了勇气“我相信那天我发的话你是看懂了的，我不知道你为什么没回，有什么你可以直接告诉我，认识这么久你也知道我是个很直接的人”，你明显加快了脚步，沉默了一会儿说“我是第一次遇到这样的事，我没想过你会这么做”。到了车库口我们相对站着，但我感觉到了你想逃离，身体和脚都朝向你回家的方向，我虽然准备了几天但当时脑子一片空白，并没能按先前写好的说辞说，语无伦次的说了很多，我平时就算顶着很大的压力面对几十个人还要临场发挥都不会那样手足无措，相信你也感觉到了我极其反常的紧张不安。关于红包你解释到也有给家人朋友发，你问我如果之后做朋友会尴尬吗，我说不会但我对朋友会有所不同，不会像现在这样，会保持一定的距离，最后我问你到底怎么想的，你说考虑一下，然后我们就各回各家了，转身我就跟闺蜜电话了半个多小时。我知道那句考虑一下就是拒绝，你也如我所料的在接下来的日子里没给我任何答复，告诉你我喜欢你不是为了向你索取关系，能进一步当然最好，如果不能，我表达了我对你的喜欢，只是为了让我日后回想起来不那么遗憾。在那之后我开始刻意保持距离，但你并没有，我们也确实尴尬了一段时间，不久之后一切似乎又恢复了从前，像什么也没发生似的。那段时间我尽可能的让自己无比忙碌，近一个月没休息，因为似乎只有忙碌才会让我没时间想你 没时间焦虑未知的一切。

      我不知道你到底是怎么想的，但我却始终没法把你当朋友。男女老少“通杀”的我，怎么唯独得不到你的心？明明是你先开始的，全程都是你主动，我以为我们之间就只差一个正式告白，结果怎么就是我一厢情愿呢？我脑子里时常有一万个疑问，等你解答，估计这辈子我都得不到答案吧，准确的说是得不到那个理想的答案，但如歌词里所唱的那样“知道答案又如何”？

      虽然知道爱而不得是人生常态，但那种被人焐热后丢掉，明明触手可及却又遥不可及的感觉太难受了，我要怎么才能放弃你？从年后（2022）上班的第一天起我们就开启了各种时间地点的偶遇，每次我想要放弃的时候你就会给我新的希望，你到底要我怎样？既然没有结果为什么要相遇？我要怎么做才能成为你的偏爱或者把你忘记？像现在这样明知道该放弃却又万般不舍，常常让我窒息，会因为你任何一个不经意的小举动而伤心或是高兴好久，我的情绪已经不受自己控制了。

      每次看到你发出去玩的朋友圈我都会各种胡思乱想，我真的真的好想跟你说再见，却又好舍不得，怕日后再无交集，如果不是刻意约见应该很难再见了吧 ！只有在这里上班才能顺理成章的见到你，我从未想过我会如此卑微，曾经我也是多少人梦寐以求却未得到的女孩呀，就连在友情里我从来都是被动的一方，怎么到了你这里就成了可有可无的暧昧对象，食之无味弃之可惜。多少次我想冲你发火，但我没身份没资格，忍住了。我远比你想象中更爱你，但到头来我只是感动了自己，你却从未属于过我。

      离开的日子在不断的靠近，前几天下班和你分开后独自走在回家的路上想到快要离开了，眼泪就不停的掉，以后没有你的日子我不知道要怎么过，又要如何独自熬过那段时光，习惯没有你的生活，我没有我想象中那么洒脱，我所有的不经意，不在乎都是无数次刻意压制的结果 。

      我喜欢你，我非常非常喜欢你，可是能怎么办呢？爱没用，多爱都没用，相爱才有用！你于我似毒药，明知该戒掉却又偏偏戒不掉，戒掉你很难 、很痛但我别无选择，我想放过自己也放过你。唯有离开，让时间和距离冲淡我对你的喜欢。

2022.3.13