唱反调，孩子成长的内驱力
心理学有个著名的"白熊实验"。
心理学家给参与实验的人一个任务：别去想 一头北极熊。
结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的 形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白 熊。
越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不
去。
"白熊实验"告诉我们：
过度的禁止行为，有时反而是一种关注提 醒，大脑思维就是这么刚!
这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手 机，快去写作业，孩子越磨蹭。
妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越
装聋作哑。
在孩子和老公看来，"被要求"也是一种尊严压 迫，只有"对着干","唱反调"才能体现自我的
存在感，体会自主的快乐。
这也意味着，人人都有自我意志， 不想被控
制，是人的本能。
3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依
赖和控制之间，形成了一种平衡关系。
随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有 了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了危
机。
孩子用"唱反调",反抗父母的控制，是在试图
维护自我意识，掌握活动的自主权利。
父母与其威胁孩子"不收玩具，就别吃水果",
不妨这样引导：
"要吃水果了，先把玩具收起来"。
与其说"不写完作业就别出去玩",不妨改为：
"写完今天布置的作业，我们 一起来玩 一会
儿。"
唱反调，孩子情绪的出口
当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只
是孩子感受需要。
知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么
还对着干?
一位网友有着深刻的体会。
对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当
他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画
脚的控制。
可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理
辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气
愤。
首先，孩子跟家长对着干是因为觉得自己在做正确的事，要么是在捍卫自己的所谓尊严，要么是 确实站在了道理的一边。十几岁的孩子一般不会明白得饶人处且饶人的道理。意识到自己的做法 会让父母伤心并且觉得很愧疚，是在坏事都干完了以后才会产生的想法。
其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信"我对
你错",无论父母亦或孩子。
只不过， 青少年具有"独特自我"的认知特点，
他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与
人感受不同、观点各异。
最怕父母，掉进孩子的"情绪陷阱"
央视曾播出过一部纪录片《镜子》。
片中，有个孩子叫家明。
当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是
学习。
当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多
少了。
当他想报自己喜欢的专业时， 爸爸直接否
定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。
为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他
干什么，他越不干。
最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，
甚至自残。
他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父
母安排好的生活。
但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为叛
逆、造反。
爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，
令他人生绝望。
如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情
陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。
有些担心，只是假设
为什么父母容不得孩子唱反调?
在心理咨询室里， 一位父亲吐露了心声。
咨询师：为什么非要孩子听话呢?
父亲：让他听话是防止他将来.吃亏。
咨询师：这种情况一定会发生吗?
父亲犹豫了：哪儿有孩子自己做主的。
因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这 样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理
所应当也为孩子铺路。
走其他的路一定预示着危险吗?
危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控 感所带来的恐惧。
心理学有个词叫"灾难化思维",它有个熟悉的 句式：万一.……怎么办?
这样解读"唱反调",父母不再焦虑
发展心理学家劳伦斯 ·斯坦伯格曾说：
你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。
解读才是假设成立的关键。
想要解决"唱反调",最好的方式，不是去定义 它，而是去面对它。
身为父母，我们不妨这样理清思路。
① 接受孩子"唱反调"的事实
也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立 在自我意识之上。
小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后 就变得胸有成略。
只有接受孩子的"唱反调",面对孩子的反调， 父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之
道。
② 只解决发生的事，不给人贴标签
当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问"为什
么要听你的?"
她没有发怒，只是平和的解释：
作为妈妈，我只是有责任把我知道的事，告
诉你。
就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你
不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。
当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好
坏，或者强势要求，只是表达自我感受。
这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的
好意。
③ 与其阻拦，不如陪伴
曾看过一个故事。
儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便
提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。
这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子
渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚
持。
④ 无论何时，让孩子知道"我爱你"
美国心理学家丹尼尔 · 西格尔曾说：孩子只有感
觉好，才会表现得更好。
亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也
不影响家人相爱。
我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。
我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。
我们可以不发表意见，但不必落井下石。
能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父
母再愤怒，也不会伤害。
亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是
你。
正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻
隔，我们又何必伤神呢?
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