不知道什么时候开始，我就意识到时间过得好快好快，似乎不做点什么事记录一下子就过去了，我最后还是想用自己擅长的方式去记录我的生活。真正的写作是一种回忆，回忆起本性的质地、源泉、出发地与归宿。
记忆是再见的一种形式。可能，只是几天之后关于今天的记忆就开始支离破碎了，那些当时重要的、雀跃的、想记住的发生只剩下轮廓没有骨肉了。但是，人脑靠不住的，文字会帮我记得，如果我愿意，它留下来的时间可以永远。
一月‖新生活的开始
去年年底，我结婚了。由于我跟我老公都阳了，所以我们只举办史上最简约的仪式，就算完成了嫁娶。很多人过后会问我，婚前婚后有何不同，对于我来说，生活并没有过多变化，无非就是换了个地方睡觉仅此而已。
我们在婚前，聊彼此关于人生的规划和想法，聊原生家庭留下的阴影和对婚姻的见解，时而沉默，时而爆笑。
我是一个本身就有很多想法的人，渴望另一半能真正理解我，能接得上我的话，所以每次跟他沟通的时候，心理上会和对方再一次拉近距离，有一个和你从天黑聊到天亮，一直有话聊并且双方都愿意听的人，本身就是一件幸运又幸福的事情。
人生苦楚，有个好的爱人真的可以治愈生活的大部分，我和爱人恋爱一年多，我曾和朋友说我最喜欢他的时刻，不是他送了我什么昂贵的礼物的时候，也不是他给我营造了什么惊喜，而是我们每晚吃完饭散步的时候，睡觉前靠在床头边聊天的时候。
没有暧昧的氛围，也没有精心准备什么深刻的话题，就是舒舒服服地躺在床上，借着昏暗的床头灯光，有一搭没一搭讲着自己这一天发生的事情，分享各自经历跟感悟。
他从不打断我说话，也不会在这期间刷手机，总是跟着我的话题，接的上他的见解。
那些情绪或得到释放或得到抚慰和理解，白天觉得天大的事情，压得喘不过气的压力，崩溃到不行的情绪和他讲完好像突然就丧失了所有对我的杀伤力。
没有暧昧的氛围，也没有精心准备什么深刻的话题，就是洗得干干净净躺在床上，借着昏暗的床头灯光，有一搭没一搭讲着自己这一天发生的事情。那些情绪或得到释放或得到抚慰和理解，白天觉得天大的事情，崩溃到不行的情绪和他讲完好像突然就丧失了所有对我的杀伤力。
我本是对婚姻，对异性并没有很高期待的人，但是很幸运我也遇到那个可以让我卸下防备，激发起我想跟他一起走人生后半部分旅程的思想的人。
爱人不是喜欢，也不是寻欢作乐的伴，而是口吻平常，河畔未曾驶远的船。婚姻并没有那么多风花雪夜，一样有令人手忙脚乱的柴米油盐，心力交瘁的争吵不合。
选择一个有责任心的爱人过日子，我想大概就是更平和的情绪，更自在的相处，你不再孤身一人，也不再羡慕生活中的旁人。他会为你掸去风尘，也会和你为喜悦碰杯:他并非技术精湛的良医，但他能治好你的心病。
二月‖平静
我的日子很平静，按部就班的工作，生活，晚上看书写作是我的最爱。
我内心满足得很珍惜当下这样平静，有条理的日子，这种快乐也怀揣着一点点不安，生怕这种自在、满溢的日子哪天会被收走。
从内心变得很平和那一刻起，像一杯毫无波澜的水安静得放在一个水平面上，冷静，安宁。做事情有心流并安于那一刻，不会轻易因为外界的变化而发生内心的波动。
我知道，这叫:“心流”。
我开始退出好几个群，清理了微信几乎不再联系的人，社交圈子也不再多处活跃，什么时候渐渐平和了一些我都不知道，只是我意识到的时候已经如此了。
这是令我欣喜的变化，之前不是没有过叛逆，只是慢慢意识到，这样付出的代价和成本会更多，于是慢慢成为了沉默大多数的子集。把更多的时间用在了专注自己的和在意的世界里，不管怎么好还是怎么不好，世界从此清净多了。
内心有足够的力量去对抗外界形形色色的诱惑以及起起落落。不会向外求，向外求怎么求都求欲望永远不够。
我不再对外面的世界充满幻想和躁动，也没有跟任何人攀比，过着低欲望生活，不是对自己扣扣搜搜，而是只买需要的东西，且在能力范围内让有用的东西拥有更好的质感，学会延迟满足。
我确信自己正在过着理想中的生活，我仍沉浸在生活的柴米油盐里，但我的内心很富足，深深根植于生活本身。
我最好的朋友和我说她突然有一天像开窍了一样，懂得看八字了，后来她其他说什么我都记不太清楚，但是我只记得她说，如果人的一生命运是由八字注定的，如若遇到不好的事，一件事的发生并非绝对的好坏，只要心存善念，乐观积极的面对，任何事都会慢慢朝好的方向去发展的。
向内求就是不管生活怎样，我的内心都是踏实平静，接受自己的客观条件，接受自己的平凡，并以此为根据不断地修缮，能到哪是哪。
即使一辈子贫穷，没关系，我也接受，但是绝对不会因为妒忌别人飞黄腾达来自我鄙视或者自我内耗。
一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。
我自己活成怎样我自己知道，而且我也安然享受，因为这是我的命，同时我也会尽量去打拼和改善。
允许一切发生，快乐的不快乐的，都是经历，都有意义。
我就想做个快乐的普通人。
三月‖杏花微雨
短暂燥热的几天后，雨就连续下好几天。
杏花微雨这样适合发呆睡觉的日子，怎么还要上班啊。
可能到了厌倦机械化工作的懈怠期，因为疫情，大环境下一份理想的工作并不好找，因为害怕结果，害怕陷入自我否定的内耗里。
明明内心是挣扎痛苦的为什么还要装出一副满不在乎的样子？
于是困于一亩三分地画地为牢，于是在理想的自我与现实中的自我之间，尚有一夜怎么也明不起来的破晓，很想把心里的那扇尘封已久的窗打开，流浪到了更大更自由的世界。
是的，我一直向往自由，灵魂的自由。
我又一次调整心态，我发了一条朋友圈:我依旧觉得我有很多潜力。
给自己又整理了新的书单，也更新的写作课想教学生，人不会长时间在同一种生活中得到满足。
变动的，更让人着迷。
四月:
我跟我的爱人去上海玩了好几天，上海真的是配得上“魔都”的称号。
在去迪士尼的路上拼车遇到了一个小女孩，她在跟她妈妈交流的时候词汇量多得惊人，也侧面反映出大城市对儿女的教育足够用心。那个小女孩持续地热爱生活，对生活有自己的思考见解，偶尔也在交流中透露出向善向好的价值体系。不得不说大城市也给孩子的教育提供了多样化的条件，让我意识到不是让孩子输在起跑线上，孩子成长的起跑线其实是父母本身。
我跟我老公说，我好喜欢在坐在地上，听着在背对着外滩的乐队唱着歌，看着背后几艘轮船缓缓驶过，他们几个虽然全身滴着湿答答的汗水，周围有同样心情的人群，从下午听着歌晃晃悠悠把夜晚摇来，更加热闹的夜晚。
我一直向往的也正是这份纯粹，把身心完完全全交付给热爱的，在自然中的生活。一遍一遍感受，一遍一遍被滋养。
我跟当地司机交流了一下，从司机口中得知来上海打工的人很多昼夜不分地努力工作，几乎没有周末，就更别说有点时间去上海某些地方玩一下，工作日走在路上我都能感觉周围很多人步伐匆忙。很多选择在大城市打工的人，这里肆意生长，经历、得到、失去……周而复始又生生不息，这个大城市也如一个慷慨而巨大的器皿，容纳了很多人的得意失意，欢喜忧愁。
走在淮海路，形式多样的商业长廊，植物也被修剪得各具特色，个性建筑成群。在那里可以体味到各种风格的事物完美的融合，打扮精致的美女、潮流的男孩子、叛逆的大妈、打扮得一身贵气的妇人、朴素的白领、张扬的老板、讲话表情夸张地老外、当然还有一副悠然自得的上海小男人行走其中，每个人都是高昂着头颅，迈着匆匆的脚步，没有人注意到你的穿着，你的身份，甚至你的言行。在这里，你是完全自由的。
大家可以在这里追寻并实现梦想，不仅因为这个城市的包容和开放，愿意接纳四面八方操着各种口音和语言的人。还因为这座城市拥有有契约精神和对平等的渴求，尊重市场的力量。在这里，不论是贩夫走卒还是商业精英，人们相信勤奋和努力终有所得，个人尊严和价值可以得到应有的体现。
我们世俗里生活着，感受着，在四时的变化与生涯的周折中，展现出不同的人生与模样。
真好，真好呀。
写在最后:
一定程度上，我是一个文字表达者，内容是我主要在表达以及想要表达的东西。可是，在我看来，内容并不是最重要的，人的记忆有限，切己之事最为关心，太多和自己生活没有什么相关度的事情属于瞬时记忆，会遗忘很快。于是，我并不会奢望看见过的人记下什么内容，只希望他们可以记住的，是一种感觉。像微风夹杂的桂花香气，像夜里化作你来时所踏的月光。
我希望有那样一天。山水一程，萍水相逢，有人跟我说，我好像在你的文字里很舒服地感受到一阵有温度的风。
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