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我和你描述一下，你看到的：我接孩子回来，煮饭，吃饭，洗碗，讲故事，睡觉，其实是什么。
四点十分，我给女儿戴好帽子，加一件马夹，背起女儿，骑上电动车，接儿子。在此之前，我已经陪女儿玩了两个小时。
回到家，煮饭。期间无数次兄妹俩争争吵吵，扔玩具，喊妈妈，哭闹，女儿到厨房抱着大腿要抱抱，不能及时抱躺地上哭闹，最后一只手抱着女儿一只手炒菜。
饭菜上桌，抱女儿洗手。发现她拉臭臭了，给女儿洗屁股。期间，儿子在刷牙。
女儿洗好屁股，发现儿子刷牙的时候，衣服全部打湿了。于是，给儿子换衣服。用电吹风吹热了换。
给儿子洗好手，女儿绑到bb凳。儿子跑去拉臭臭。
给女儿放下来，因为怕给儿子擦屁股的时候，女儿掉下来。
给儿子擦屁股。擦好后发现，儿子拉臭臭的时候没按好小鸟，裤子尿湿了。电吹风吹热了给儿子换裤子。
两个孩子再次洗手，饭菜凉了，热一下，开饭。
中间先是女儿貌似扎到鱼刺，在哭闹中反复挑了几次，鱼刺神奇的不见了；
后来是儿子貌似扎到鱼刺，反复看了几次，鱼刺又神奇的不见了。
有准备蔬菜，小孩不爱吃肉，爱吃鱼虾。
因为女儿今天没怎么吃饭，我又煮了米糊喂她。
孩子们都吃好后，菜都凉了。我把自己碗里的，孩子碗里的饭，都吃了。
吃好饭，给孩子放电视看，我洗碗，收拾玩具。
没有精力再给孩子洗漱了。也许，有一个礼拜，也许，有十天，没给孩子们洗澡了。
回房间，给儿子讲故事。期间要不停回应女儿要抱抱，要亲亲的要求，要一次次把女儿从椅子，飘窗等不同高处抱下来，以及，安抚她伴随被抱下来而产生的哭闹。
讲好故事，两个孩子都躺下了。要不停安抚女儿，以及陪伴儿子不停地聊天。
半个小时，也许一个小时，儿子女儿终于都睡了。
后来，你加班回来了。你走到黑漆漆的房间，站在床尾打开手机闪光灯看孩子们被子有没有盖好。闪光灯太刺眼，我醒了，伸出五指，挡在了光源方向。你以为我张开的手掌是在叫你走开，于是一脸怒气地又到隔壁房间去睡觉了。
我没有解释。我们都累了，身心疲惫。
彼此体谅吧，毕竟，我们都是没有资源的人。你要一个人养家糊口，顶天立地；我要一个人照顾孩子，遮风挡雨。我们都不容易。
我问过你，我们之间，还有爱情吗？
你说，应该还剩一点吧。
我很失落，但我笑着应你，嗯，快没电了。
你一直觉得我应该关心你，爱护你，体贴你，作一个快乐的好妻子。我整天冷冰冰的，会把我们之间的一切感情消耗殆尽。
而我，一次次的解释——现在已经不解释了，我说，我不是冷冰冰，不是给脸色。我只是，太累了，太疲惫了。说话，微笑，都是需要精力的。家务，孩子，已经把我的精力消耗尽了，我没有多余的能量再来活力十足地回应你。
全职妈妈，一个人带孩子，四年了。而且，我也有四年没有睡整觉了。不管是中午还是晚上，我的睡眠，都是片段的。你不喜欢睡眠被打扰，所以你选择在另一个房间睡觉，而我，无处可逃。
我记得，我生病时，你会大发雷霆，和我争吵，认为是我自己把自己的身体搞垮了。你说你吵架是为我好，可我的心凉透了。平日里我必须独自坚强面对一切，生病了希望能软弱下，让你照顾下，可你选择这个时候和我吵架，扔我东西，吼着要离婚。孩子们吓得都安静了。我抱抱孩子们，收起矫情的想法，平静了。我会继续冷静的，独立的，坚强的面对一切。
想起在娘家那会，有一次我生病了，吃了药，实在太累了，竟在床上昏昏沉沉地睡了整整一天。那时候儿子一周多，可能我吃的药过奶给他了，他躺在我身边，竟然也睡了整整一天。你能想象那个场景吗，我们母子俩一整天躺在床上，眼睛几乎都没有睁开，儿子饿了就迷迷糊糊的哼唧，我听见了就迷迷糊糊地撩衣服给他喂奶。我自己有没有吃饭我都没有记忆了，直到第二天，我恢复了意识，吓得不敢再吃药，儿子才恢复如常，开心地玩耍起来。
我记得你的好，也记得你说，家庭要有明确分工，带孩子是我的事。你做的那些，不是理所应当，而是，帮我忙，我应该感恩戴德。
你说，结婚前没什么不好，结婚后也没什么好。
我听了很难过。
之于我，结婚前挺好，结婚后糟透了。但是，这个糟透了，只是这四年，以及明年一年。因为明年女儿也可以上学了。
记得高中毕业后，那个真正没有学业压力的暑假，我连续做了三天的家务，然后，我惊讶地发现，这种事情，如此浪费生命。妈妈说，那你以后怎么办？我说，我可以买洗碗机，还可以请保姆。
可我现在的生命，都耗在这里了。
后悔吗?不后悔！孩子们的前三年，我一定会陪伴他们。我一直希望有人可以搭把手，但我从来没有想过要把孩子扔给谁带。就连儿子当初两周四去上幼儿园，至今我仍心痛不已。然而，又有什么办法呢？我还有一个四个月的女儿要照顾。
我一直以为，咬咬牙，熬到明年就能守得云开见月明，可你说，熬到明年，你不能保证我们之间会变成什么样子，还有没有感情都是个问题。我心痛了好久，最后，又归于平静。我能力有限，精力有限，随缘就是了。
父母忙着赚钱，从小到大，我便一个人磕磕碰碰，长大了，成熟了。我很少求助别人，然而，在带孩子这件事，我真的需要有人帮忙。但我的求助请求，除了伤害换不来别的。请不要说什么照顾孩子本来就是母亲的责任，是的，我从来没有推诿过这个责任，只是，责任并不意味着我要一个人承担起所有的琐碎之事。也不要瞎bb什么以前的人带多少孩子，我带两个还怎么样怎么样。首先，我不是吃观音土长大的，我本来就没有他们能吃苦；其次，上一辈养孩子和这一辈养孩子，标准不一样，层次不一样。
孩子的前三年，最考验亲人之间的感情。因为有利益冲突，有牺牲奉献。
但既然所有的人都认为，这是我的事，我一个人的事。没有关系，我咬咬牙，总能把这个难关，挺过去的。
我以为，我们夫妻相互扶持，顶着风雨踩着泥泞，虽默不作声，但心知肚明地朝着同一个目标。我以为，当熬过去，我们会彼此拥抱，迎接更好的未来。
但你说，可能就分开了，或者，心，再也回去不了。
我疼得难受，但是，最终，我还是接受了。
《飘》里面，思嘉对瑞德说，我乘着破烂的船，从这里渡过去。因为船太沉了，所以我只好选择把东西先扔到水里去，等我安全到对岸了再捞起来。瑞德说，东西泡了水，会变形，你捞起来，也不是原来的样子了。
思嘉大哭。
但思嘉总还是要到对岸去的。
祝福我们，都有美好的未来。不管是分开旅行，还是执子之手。
毕竟，我们是我们孩子的父母。
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