刚刚做了个梦，梦里还是在生女儿的气，对她的要求无法说不，自己在委屈自己满足她，所以很生气，嫌弃她事多，我恨自己不能说不，恨自己这么不爱自己，恨自己是这么失败的母亲，学了这么多，还是变成自己讨厌的父母的行列，把无条件的爱变成了溺爱，不控制中其实隐藏了很多的控制。当不情愿的给出的时候就已经有了牺牲感。
如果你真的爱我，请爱我之前先爱你自己，牺牲你自己来满足我，并不能让我觉得开心，就像你给我戴上皇冠，却把他嵌进我的肉里疼痛我的灵魂，自我牺牲的爱里藏着太多期待，如果对方满足不了那些期待，给出的爱就是毒药，是内疚，是怨恨。
这些话当时写的时候想到的更多是对我妈的控诉，现在自己竟然在做着同样的事，自我牺牲的爱，有期待的爱。
我很生自己的气，不拒绝她，那么害怕她生气，哭闹，我怎么那么害怕她哭闹，那么讨厌她哭闹，我不允许她哭闹，她应该理解我，她不应该那么自私，我不允许她有情绪，书上，大道理都说要允许孩子哭，允许孩子有负面情绪，我还站在一边以拥护者的姿态自居，还有着一种知道这些道理的优越感，好像知道就已经做到了一样，真为自己羞愧。
自己其实和那些控制的人是一样的，并没有比别人高明多少，自己在用自我牺牲标榜自己是好妈妈，自己给的是无条件的爱，难怪爸爸会生气，说我没有原则，我的溺爱让孩子粘我，不找他，他也很无奈，我却喊着没有自由，被粘的太死，觉得透不过气，被她们的需求搞得精疲力竭，然后愤怒，很愤怒。
梦里我那么的愤怒，恨不得使劲揍孩子一顿，对她各种看不顺眼，推他，凶她。在这种怨气冲冲的给中，给到了孩子什么呢？自己的低价值感，不配得感，自己就是这样长大的，曾经还怨恨妈妈太不爱自己，太自我牺牲 给我的爱不是我想要的，所以让我有这么低的自我价值感，没想到自己正在无意识的复制她。
说好的爱自己呢？爱自己，爱自己，天天说，日记里，公号里，朋友圈里爱自己出现的次数最多，知道要先爱自己，可是，喊这么多遍，以为自己做到了，却发现其实还差那么远。我有点不能原谅自己知道没有做到，觉得羞愧，说说说，喊喊喊，自己却做的这么烂。
也或许就是这样的阶段，先发现母亲的问题，修复和父母的关系，至少知道他们是爱我的，她们也不知道怎么爱，她们不知道牺牲自己的爱给我带来的问题，发现我可以自己爱自己，不抱怨，感恩她们给出的，心疼牺牲自己的他们。
现在到了理清和孩子关系的时候了，在父母那边可以允许他们有自己的想法，情绪，可以做到放手了，到孩子这里了，我需要修改模式了，不再自我牺牲，从拒绝开始，允许她有情绪。多感受自己的需求，自己的内心，这样的爱才是对的，拒绝比带有愤怒的满足给到她的营养更多。
但是希望自己不要一边拒绝人家，还不让人家有情绪，自己在当旁观者的时候，好有优越感，评判别人不会当父母，评判他们不允许孩子有情绪，现在理解了他们。自己也不能做到，在拒绝的时候允许他们的哭闹，自己也会觉得哭闹的孩子彰显自己的无能。
原来任何的优越感都是一种负能量。会让自己对自己要求很高，来避免也沦为自己嘲笑的，鄙视的对象。这其实是一种深度的分离，不是吗？
其实自己一直在比较，一直有优越感，想标榜自己是好的，自己是成长的人，带出来的娃肯定也比他们各方面都好。所以，对孩子有期待，希望她表现的好来长我的脸。
曾经评判月绮妈妈太严格，不满足孩子的太多，也评判宛辰妈妈给予的太多，自我牺牲太多，自己其实没好哪里去，竟然有点懂他们了，有点羡慕月绮妈妈的坚定了。其实大家都一样。都一直在否定自己，想让自己是个好妈妈。每个人的界限不一样，我不能用自己的界限去卡别人的界限，不能说她们的界限窄就代表他们不爱孩子，相反，如果那界限的另一面代表着爱自己，自己反而很羡慕。
自己最重要，先尊重自己的界限，尊重自己的需求，坚定自己的需求，没有恐惧，没有犹豫的拒绝。不怕拒绝了就代表自己不是好妈妈了，坚信自己的对，坚信自己。不要否定自己，拒绝了又质疑自己，觉得自己残忍不是好妈妈，会影响她怎样怎样。先考虑自己的需求，也考虑孩子的需求，但是不能忽略自己的需求满足孩子 在不能做到第三法时，或许可以让自己无情一点，自私一点。
嗯，我甚至有点羡慕控制型妈妈强大的内心了。
从今天起，觉察自己，看到自己的心，不再委屈自己，牺牲自己，学习拒绝。劳动节快乐，要开心。
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