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最想写的事儿

最想写的事儿

作者: 共月心理 | 来源:发表于2017-11-01 11:51 被阅读0次

      也不是没有想过成为作家,也不是没有想过成为自由撰稿人,也不是没有想过用笔去为自己的工作宣传,可是这些都不足以是支撑我开始动笔的理由!我只想写,向《写出我心》里说得那样,写出内心的真相。

       在精神分析里,有一个技术叫“自由联想”,病人躺在躺椅上,精神分析师坐在侧后方,病人望着天花板,把脑子里想到的所有东西都说出来,不加过滤,不加筛选地,真实地呈现出来,这就是自由联想。我只是想用笔让我的心自由联想,那是宝贵的财富。有很多犹豫,害怕被评价,害怕被期待,害怕被赞美,我只是想简简单单,干干净净地表达我的心而已。不为了什么去表达,也不是为了表达给谁看。让心自由飞扬,可不容易,当我在简书上写的时候,我心里有很大的障碍,这意味着很多人会看到我写的东西,这是一个负担。我没有想让谁喜欢我的字,也绝不想谁讨厌我的字,我只想没有负担地表达。内在有太多太多的情绪,太多太多的能量在涌动,希望这里是一个很好的排泄口。要去向这个世界展示我的内心景象时,这是多么地不容易!可是我想试一试,如果有人发现我后面关闭了展示,那肯定就是它影响了我的自由表达了。

        有无数次怀疑自己是否适合目前的职业,昨天还因此而抑郁,闷闷不乐,今天一大早都没精神。地铁站的玻璃上是一个看不清楚脸的我,在地铁上匆匆的人流中,他们大抵看到已是一个颓废消极没有力量的女人吧,毫无魅力可言。A和B在qq群里的吵架,我这个潜水的吃瓜群众居然中招了,我可言理解并且感同身受那个屡次不中的失败者的痛苦。她做了很多准备,最后没有被选上,而另一个,似乎各方面都不如他的,反而被选上了,这是多么令人难以接受。那些面试老师到底是如何在测试的呢?一个人际交往中容易焦虑容易崩溃的人,就不适合?好像除此以外,就没有别的理由了。我自己把自己顶上去了,那个十字架的我,被判了死刑。我也是一个在人际交往中容易焦虑容易崩溃的人,我不是天生的XXX吗?我没有这样的天赋吗?为什么这么难?前进的道路走也走不动,不管是看电视剧,还是小说,那些主人公在遇到困境时,总是逆转境遇。而现实怎么那么难,不是没有努力过,可是每次的努力如果都得不到很好的反馈的话,那份坚持要从何而来?今天好像有一件事是顺利的,可是想不起来了,特别想想起来,想记住那一次成功的体验,想去复制那种感觉!

        有个人跟我说,没时间,她娘的,我也没时间,我没义务免费为你服务。你没出钱,又没时间,我凭什么要为你服务,我突然觉得自己做的事情很没有价值,突然像撂挑子不做了。这个工作真的不是一件容易的事,至少收费的话,心里会平衡一点。可是即使这样,看到有名气的同行仍然经常被怀疑,发脾气,引诱,贬低等等,这是一份多么糟心的工作阿!做了好几年,终于意识到这份工作的沉重之处了。你内心的坑要有多少,你才能不至于掉坑里去!我内心的坑很多,经常掉下去,要挣扎着好久才能爬起来,有时候,是潮水褪去了,然后就爬起来了,有时候是自己要攀爬才能重见天日。被钉在十字架上的耶稣三天后复活了。这是一个隐喻,他是怎么复活的,是置之死地而后生吗?那我也快要复活过来了吗?我要怎样才能活过来,且携带着至上的力量!那个没时间的人,是厂妹吗?可是她是厂妹的话,怎么有时间上QQ?她如果是厂妹的话,我就原谅她的无礼,如果不是,那我从心里BS她。为什么圣经可以给很多人力量,那些故事本身就是力量。想要去享受,想要轻松,这有错吗?这个期望是否本身就不合理?一部分是享受的,一部分是艰难的,一部分是按部就班的,生活本该如此。生活如果就像被钉在十字架上,整天等着复活,那就是一句天大的玩笑。天没有那么容易塌,天没有那么容易塌,塌的是你的内心,那是恐惧,那是无助,那是痛,那是泪水。

        这仍然是被修饰后的文字,果然,当要展现的时候,总要修饰。毫无修饰地展示真实,需要多么大的勇气。希望我有。

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