也不是没有想过成为作家，也不是没有想过成为自由撰稿人，也不是没有想过用笔去为自己的工作宣传，可是这些都不足以是支撑我开始动笔的理由！我只想写，向《写出我心》里说得那样，写出内心的真相。
在精神分析里，有一个技术叫“自由联想”，病人躺在躺椅上，精神分析师坐在侧后方，病人望着天花板，把脑子里想到的所有东西都说出来，不加过滤，不加筛选地，真实地呈现出来，这就是自由联想。我只是想用笔让我的心自由联想，那是宝贵的财富。有很多犹豫，害怕被评价，害怕被期待，害怕被赞美，我只是想简简单单，干干净净地表达我的心而已。不为了什么去表达，也不是为了表达给谁看。让心自由飞扬，可不容易，当我在简书上写的时候，我心里有很大的障碍，这意味着很多人会看到我写的东西，这是一个负担。我没有想让谁喜欢我的字，也绝不想谁讨厌我的字，我只想没有负担地表达。内在有太多太多的情绪，太多太多的能量在涌动，希望这里是一个很好的排泄口。要去向这个世界展示我的内心景象时，这是多么地不容易！可是我想试一试，如果有人发现我后面关闭了展示，那肯定就是它影响了我的自由表达了。
有无数次怀疑自己是否适合目前的职业，昨天还因此而抑郁，闷闷不乐，今天一大早都没精神。地铁站的玻璃上是一个看不清楚脸的我，在地铁上匆匆的人流中，他们大抵看到已是一个颓废消极没有力量的女人吧，毫无魅力可言。A和B在qq群里的吵架，我这个潜水的吃瓜群众居然中招了，我可言理解并且感同身受那个屡次不中的失败者的痛苦。她做了很多准备，最后没有被选上，而另一个，似乎各方面都不如他的，反而被选上了，这是多么令人难以接受。那些面试老师到底是如何在测试的呢？一个人际交往中容易焦虑容易崩溃的人，就不适合？好像除此以外，就没有别的理由了。我自己把自己顶上去了，那个十字架的我，被判了死刑。我也是一个在人际交往中容易焦虑容易崩溃的人，我不是天生的XXX吗？我没有这样的天赋吗？为什么这么难？前进的道路走也走不动，不管是看电视剧，还是小说，那些主人公在遇到困境时，总是逆转境遇。而现实怎么那么难，不是没有努力过，可是每次的努力如果都得不到很好的反馈的话，那份坚持要从何而来？今天好像有一件事是顺利的，可是想不起来了，特别想想起来，想记住那一次成功的体验，想去复制那种感觉！
有个人跟我说，没时间，她娘的，我也没时间，我没义务免费为你服务。你没出钱，又没时间，我凭什么要为你服务，我突然觉得自己做的事情很没有价值，突然像撂挑子不做了。这个工作真的不是一件容易的事，至少收费的话，心里会平衡一点。可是即使这样，看到有名气的同行仍然经常被怀疑，发脾气，引诱，贬低等等，这是一份多么糟心的工作阿！做了好几年，终于意识到这份工作的沉重之处了。你内心的坑要有多少，你才能不至于掉坑里去！我内心的坑很多，经常掉下去，要挣扎着好久才能爬起来，有时候，是潮水褪去了，然后就爬起来了，有时候是自己要攀爬才能重见天日。被钉在十字架上的耶稣三天后复活了。这是一个隐喻，他是怎么复活的，是置之死地而后生吗？那我也快要复活过来了吗？我要怎样才能活过来，且携带着至上的力量！那个没时间的人，是厂妹吗？可是她是厂妹的话，怎么有时间上QQ？她如果是厂妹的话，我就原谅她的无礼，如果不是，那我从心里BS她。为什么圣经可以给很多人力量，那些故事本身就是力量。想要去享受，想要轻松，这有错吗？这个期望是否本身就不合理？一部分是享受的，一部分是艰难的，一部分是按部就班的，生活本该如此。生活如果就像被钉在十字架上，整天等着复活，那就是一句天大的玩笑。天没有那么容易塌，天没有那么容易塌，塌的是你的内心，那是恐惧，那是无助，那是痛，那是泪水。
这仍然是被修饰后的文字，果然，当要展现的时候，总要修饰。毫无修饰地展示真实，需要多么大的勇气。希望我有。
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