或许，很多东西真的不能积压在心里，因为你不知道什么时候会遭遇不经意间的决堤。
和之前写过的一篇文章一样，这是一篇自我剖析。因为我觉得如果我不能很好的面对自己和别人，坦诚而又直接，我不知道还会误人误己到什么时候。（或许并不是每个人都能接受这种直接，我尽力而为）
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本来是不该在期末考试期间作这种死的...可是，我觉得如果不能把自己内心的杂乱排遣掉的话，自己也不能面对接下去的事。
因为都是内心的独白，所以，想到哪里，写到哪里。
写这篇文章也是因为看到一条微博，一个女孩子的微博。我觉得自己不表明一下自己的态度的话，这样会耽误别人。
刚开始玩微博是因为追星，这一点恐怕从我的微博名可以看出来，到了后来是因为上大学期间，自己是一个相当孤僻的人，所以喜欢上网找点乐子，排解生活中的烦闷。这样一晃就快要3年了，到最后莫名其妙的事，我自己也说不清，看不清了。或者说，我自己也很难去直面这些事了。写到这里，我的脑子里想起的是迈吉先生的一句话，有时候，我们很难面对阳光下伤痛，我们甚至会想，干脆转过头去，不看就好了。可是我们不是猴子，我们必须像一个人一样的生活，面对生活中的各种压力。所以，还是得硬着头皮往下写。
我觉得从自己的内心角度来面对自己或许并不是一个很好的选择。我尽量尝试着用社会价值观的角度剖析我自己。
1.从金钱的角度。我不是什么富裕的人，站在一个社会人的角度来评价，或许可以得出这样的结论：一所三流大学的师范生（虽然马云总是喜欢在他的演讲里讲些有的没的，但是这就是事实），挣扎在贫困线上下的山区来客，一个贫穷还兼具自私品质的自我感觉良好的狂妄者。。。写着写着，我发现吊打自己也是会上瘾的....哈哈。但是客观的说，自嘲完毕还是得能向前看。因此能够拥有一个健康的能够适应于生存的心态吧。
2.从权力的角度。这个，就不写了吧？.....而且，我本身就特别讨厌人与人的相互控制，并从中获得快感的行为，所以，我在大学里从没有参加过任何的班级职务。或许，从这个角度看，有些偏颇，我只看到了这种行为的负向性，没有看到这些人也付出了劳动。可是，就是讨厌。
3.性格。我觉得自己有性格吗？我不禁想这么提问自己。心理学上讲，性格出现的前提是人与人的交往，首先，我的交往范围被我自己拘束在了自己能看到的天空里，一个字，就是小。真的要讲的话，有一种心理障碍的名称好像挺适合我的：叫双向情感障碍。。。我是在一门课上听到这个词的。其实也就是没有稳定性格的意思。自己都很难把握自己的一切。说实话，抛开心理学的框架，说人话，就是这个人有点飘...很难相信别人，从我自己的角度来理解的话，就是这样。也就是因为这一点，被自己吊打了千百遍.......
4.智商。我倒是做过一个不是太正规的测试，110多一点。不能再多了。
5.个人品质。好的就不说了，当然了也不是没有，比如比较诚实，比较老实，比较忠厚（我又审视了一下，或许这个词好像不够合适，但是不想改了）。恩，集中体现了智商...说点现实的吧，比较直接的就是懒。可以说是因为贫穷+懒怠在21世纪的新代言人。这样或许不够直观，我就说几个关键词，比如衣物，个人习惯等都不是太好。还有就是软弱，属于一句俗语“柿子拣软的捏”里软的那一种。还有老是想着不劳而获，希望天上会掉馅饼，希望能够存在什么叫做万灵油的药品能够一步登天。有时候还常常被能不能吃软饭这种问题困扰。。。
6.还有什么需要交代的吗？我又拷问了一下自己的内心，或许还需要鞭挞的一点就是做事非常非常的极端，老是想着一步到位，一竿子打死。找一个老婆就想顶一辈子，可是自己却没有能够容纳这种情况的叫做耐心的品质。阴晴不定起来却又总是抽象到极点，给别人打上离自己最能保持距离的标签，这就是性格里的冷吧。回想起来，在失去理智的时候，仿佛所有的过去都是不存在的。在正反馈与负反馈之间，直接就把自己像那颗高尔夫球一样，顺着重力，摔到了草坪上，没有一点的反作用力。说到底还是不客观，不理智。也不能说是贫困滋生的品质，魔术的奥秘存在于自己看待事物的方法与态度之中，只能说是自己品质不过关。写到这里，我突然想到好像上次写文章也是星期三，真巧。不扯这些有的没的，有一位长辈曾经给我讲过一个叫乌江自刎的故事，说项羽就是死不认错，不肯改正，所以到了死地。我不知道是不是潜意识里有这个影子，反正也和自刎差不多了。我觉得写到这里，心情已经慢慢好起来了。真的是越写越开心....换句话说，越鞭打自己越....天呐，还有自虐倾向。
7.还有一点不得不提的就是作为一个学生，本职工作，做的也是相当的垃圾。之前的挂科就不说了。觉得自己的大学生活非常非常的失败。命苦不能怨政府，点背不能怪社会。作为学生党，老是喜欢舍本求末的干一些稀奇古怪的事情。以至于能够记性差到能忘了去考试。或者说，根本就没有放在心上过。那天我和老师说因为最近比较忙，老师直接的指出了：你是一个学生啊，还有什么是比学习考试更重要的吗？是啊？还有比学习和考试更重要的吗？答案我自己也不知道，或者说，不想探求下去了。但是物有本末，事有始终。感觉自己还是不能算的上脚踏实地，脑子里还总是想着实在不行就打电话给父母，征求他们的同意退学吧，去做自己喜欢的事情。追求自己的追求。而不是做一些自己也不知道在做些什么的事情。浑浑噩噩，混日子，等死。
零零散散写了这么多，都是对自己的愤怒吧。但是，总体来说，写的还是相当的平静的。
其实也没什么好愤怒的，就是觉得自己一点都不现实。青泽在《十年一梦》里说（没有装b的意思...）自己在80年代改理工科去读哲学。当时读到这里觉得他很叛逆，后来经历的多了想，自己也没资格这么说人家。不过他好歹最后还算有了一个不错的人生，回头看看自己，感觉自己快要在风中飘散了....
写了这么多，我想任何理智的人都不会做对自己的人生不负责任的选择的。没必要在一个相隔不知道多少遥远的地方的一个你其实根本不了解的陌生人身上浪费你自己的时间。我觉得这是我能做的最多了。突然想到自己会和一个关系并不算亲近的陌生人写这么多，反倒对和自己有一年多联系的人不多说一句，是不是有点讽刺和不正常的味道？自己想了一下，不多说是因为生气，现在写这么多则主要是为了做自我的反思，更抽象的讲，这就是性格吧。（快被自己弄晕倒了，或许在任何一个正常人看来，这都是严重变态的）
写了这么多，感受就是，再这样写下去，下学期我还得补考........
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