灰头土脸的21岁，再见

灰头土脸的21岁，再见

想写出21岁这一年的故事，以此来纪念这一年的自己多么狗血和不幸，也许未来某天会回头看看这一年的自己是多么的可爱又可笑

最近在追《北京女子图鉴》，虽然我还没真的进入社会，但总感觉在女主刚到北京那些镜头中，看到了未来我的样子，感觉诚惶诚恐。处于毕业季的我，对未来迷茫无措，周围的人仿佛都有了自己的规划，工作，考研，大三这一年大家都为自己的第一个人生路口，铆足了劲儿的去准备，虽然我也是其中一个，但很不幸，考研失败了，工作也没有后文，所以这一年大概是跟风似的白忙活了

偏偏我还是个死要面子，对未来有美好幻想的人，典型的双鱼女代表，不甘心回到家乡那个小地方，不甘心做一份一眼就望到头的工作，但不甘心的同时，我又很渴望一种安定的生活，只是这种安定渴望限定在大城市里，就像《北京女子图鉴》里陈可的一段旁白“留在这里，只能像晓云一样，找个差不多的人，办个差不多的婚礼，过个差不多的日子”。人的目光和理想总是设定在一个需要努力很久才勉强能达到的地步……

2017年过去了，是的，内心默默的想，多灾多难的一年终于过去了。这一年的我，跌跌撞撞的灰头土脸，从年初加入考研大军的我，无论怎样，也算坚持到最后了，只是结果就，不怎么尽如人意了.........只能说，考过研的人才能明白那种孤独无助，痛苦发狂的黑暗时光，我曾说，如果失败了，我绝不会再来一次的！好吧，老天爷总是用俯瞰的视角告诉你，有些话不要说得太早太满。

灰头土脸的21岁，再见

2017.10.14日早上8.54分，是的，那天我记得很清楚，大概永远也忘不了吧……距离我们WeChat第一次聊天，整整一年了吧，这一年里我总是在脑海里上演各种剧本，各种时隔七年的第一次见面的场景，嗯，他是我的初中同学，在上海某985上学，所以，我努力的考研想去上海，我幻想着，等我考上了，参加复试的时候勇敢的约他出来见面，然后缩短我们的距离，然后我们就会有三年的研究生时间可以在一个城市，然后.........

事实证明，计划永远无法料想到变化，我的幻想也只是美好的幻想罢了，人生如果都能按照你的意愿一步一步的发展，那就太不符合这个狗血人生的设定了，老天仿佛就是会在不经意间改改你的剧本，让你的生活面目全非！

暑假回家，根本无法复习的我，家里又发生了不大不小的变故，我陪着父母一起度过那段日子，而他正在大洋彼岸，过着他交换学习顺便穷游各国的日子，每天12个小时的时差，所以我能做的只有每天翻着他的朋友圈，一旦更新相册，我就会立刻打开每一张照片，放大再放大的去看他身边的每一个人，尤其是女生，像做阅读理解一样不放过任何一个蛛丝马迹，羡慕站在他身边的那些女生，嫉妒又担心的想着他会不会跟她们日久生情，毕竟异国他乡的日子，异性相处久了肯定会有不一样的感情吧，我无数次打开他的对话框，输入“我想你了，你在那边过的好吗”然后又默默的按掉删除.....就这样，两个月没有任何消息，那时候，觉得这种默默喜欢的日子太难过了，就像在一条看不到尽头的路上，他在前方奔跑着，我努力的追赶他，连他会不会回头看我一眼都不知道。这种难以捉摸的暗恋真的太难熬了，只有我在受折磨，而他根本连我喜欢他都不知道吧！要知道从小到大，我可都是被别人暗恋的对象啊！现在居然要我放下所有的骄傲和自尊去等待一个人来喜欢我，真的太痛苦了！因此，我想了很久，决定放弃吧，两个人的差距实在太大了，他那么优秀，我哪里可以与他站在一起啊，毕竟现在已经过了那个只谈爱情的年纪了……我默默的在我的手帐本上写上了我们的句号。

九月份，我搬回学校，决定要好好复习，先考试再说，每天又恢复了以前那种孤独的两点一线的生活，考研真的跟高考不一样，每个人都是在孤独的战斗，没有人陪伴，那段时间除了每天给妈妈打电话，其他时候我都不愿意说话，9.14号，J的生日，我的初中闺蜜，我就发了一条祝福她的朋友圈，本来打算睡觉的我，看到了他的第一条评论，说实话，真的很激动，看到他的任何动态，任何评论，我都会反复思考再回答，但还要表现出故作轻松的样子，后来我还是没忍住主动去找他私聊，他知道我在考研，提醒我要早点休息，我也就匆匆结束了对话，但是那天晚上我还是开心了好久，他对我的一点点关心，都会被我无限放大，大到幸福感包裹住我。

再一次的聊天就是中秋节了，得知他决定不考研要去工作了，我是有些失落的，原本期待着他工作应该会留在上海的，但他却再一次丢给我一个炸弹般的消息，他打算接受北京的一家公司的offer，以后应该会留在北京了……后来的对话，我已经记不清了，我真的感觉人生真是处处有惊喜，本来考研就很累了，我以前一直在想，如果我考到一半他有女朋友了我该怎么办，结果，现在的局面更加尴尬，我努力鼓励自己，即便他不在我也要努力考去上海，但心里的失落感是无法掩盖的，我努力的从天津去上海，而他最后却又从上海来北京了，大概那时候就已经暗示我们之间注定只能是擦肩而过。我给妈妈打电话说，我真的要放弃他了，更想放过我自己，那段时间有多累只有我自己知道。

接下来，每一天我都给自己安排满满的复习计划，努力不让自己去想他，然后就到了10.15号那天早上，我背着一天要看的书来到图书馆顶楼，找了一个单人桌，决定那天做一套模拟题，先按照惯例背了单词，然后在朋友圈分享了一首歌，就打算关掉网络做题了，也许是有什么预感和期待吧，手机癌晚期的还是在8.54分打开了网络，突然他的消息跳出来了

“起床了嘛？”

我先是一愣，然后回复“我可是一个每天六点就起床复习的人啊”

“那很厉害啊，对了，我现在在北京”

我也没多想“哇，是来北京签约的嘛？”

“嗯，是的”

我还在打字“那恭喜你要成为上班一族了……”还没发出

他又说“你今天有事嘛，我想顺便去天津看看你.......”

我，犹如晴天霹雳一般！！什么？他要来看我？我们七年后的第一次见面居然是这个时间？我设想过各种见面的场景，但从没想过是现在，要知道考研那段时间，我可是一个每天素面朝天，不再花时间打扮自己的姑娘了……

他又说“你忙嘛？复习怎么样了，要是不方便出来就算了”

对于我来说，他能来主动找我，我又怎么会拒绝，可是要知道我们学校在距离市区很远的郊区，要坐校车还要坐城际高铁，首先校车就注定是今天去今天肯定赶不回来的尴尬局面，但，所有的一切，因为是他，所以我不会拒绝！我犹如飞蛾扑火一般，克服艰难险阻也要去！

两个小时后，我终于下了车，我们约好在哪里见面，他让我打开微信共享位置，可是方向感白痴的我，根本搞不清东南西北在哪，于是先原地转了三圈的我，随便找了个方向就准备走了，他发来消息说，“你站在原地别动我知道你在哪了，我过来找你”那天碰巧下雨，还好雨不大，我就乖乖的站在马路的一边，没戴眼镜的我，一边忐忑不安的等一边看着来往的人，深怕错过他，他说，你是不是穿了件红格子衬衫，我说，是的，证明他看到我了，可我还没看到他，我慌忙的看向马路对面，正好是红灯，我们俩就这样隔着一条马路，我站在这边，他站在那边，他手里抱着什么，我以为是雨伞，结果他走过来，递给我，原来是一束花，表面强装镇定的我，内心一直砰砰的跳个不停，我偷偷的打量着身边的他，身高178左右，站在我旁边刚刚好，他走路双手插兜，但有一种说不出的气质，我默默的想就是一种有自信的气质吧。

他开口说，“你是不是不分东南西北”

我不好意思的说“啊？是的，我看不懂地图上的东南西北.....不过，你怎么知道的”

“刚刚在微信共享的地图上，你的图标一直在转圈......”他笑

我当时真的各种囧，要知道我可是一个文科生，也不知道地理怎么学的，考试会看的完全运用不到实际中。

后来宾馆是他定的，完全照顾到了我的顾虑，是一间公寓式的房间，有卧室，我可以单独住。他做事的细节让我对他的好感增加了一倍。

我们一起讨论着去哪里，虽然我才是半个本地人，但完全不认路的我只知道去哪里好玩，完全不知道要怎么去，大概是被我的舍友惯坏了，于是，全程都是他在查地图，带着我走，那种跟着他的感觉很好，那天虽然天气阴沉沉的，但是我的心里的幸福感要爆开了！现在想想，那两天应该是我考研期间最开心满足的时光了！如果时间能停在那天就好了。

我们从天津的各种大道，走到小巷，他给我讲着他出国交换那段时间的各种有趣的经历，还分享给我他获得三个offer的成功经验，那时候的我心里对他的敬仰，崇拜感夹杂在幸福感里，只不过，那天我们都是以阔别多年不见的老友的身份见面的......所以，我所有的小心思，都悄悄的藏起来了。

后来去看了《天才枪手》，是他在北京一个人去看过的，他推荐给我陪我二刷的。我们时隔这么多年再联系，也是缘于电影，我们俩经常会看同一部电影，然后讨论，推荐对方，不过大部分都是他给我推荐，他看过的电影太多了，读过的书也很多，所以，我有时真的很后悔小时候为什么不多读书，让我也可以在遇到自己喜欢的男生可以侃侃而谈，表现出我博学多识独特见解。后来我带他去吃了天津的特色菜，他对美食有独特的鉴赏，总之，他是一个享受生活的人，他的生活中充满着各种有趣的事，他有太多的经历都是我向往却只能望而却步的，所以，这大概也是我对他一直喜欢的原因，这种喜欢，不仅仅是皮囊之下的暗恋，而是一种源于深入内心的欣赏，这种欣赏的感觉是我从别的人身上感觉不到的。

我们一直按着导航顺着海河两岸漫步，十月份的天津，天气温暖的刚刚好，晚饭后的散步，我们一路上有说不完的话，他还买了水果和牛奶说考研的我需要补充能量，每一件事都做的恰到好处的温暖。

那天晚上我们在公寓里一起看了《大鱼海棠》和《天使爱美丽》一直到深夜两点，他说那是他最喜欢的电影之一，我仔细的看那部电影，可是困到眼睛睁不开，我们就打算分开睡了，他突然来我的房间说想看看我的专业课书，然后，我们就聊起来了，不知不觉中他已经盖上了我的被子，我没脱衣服，就默默的背对他躺在他身边，突然他从背后伸手环抱住我，我完全没有任何准备，全身不自觉的就紧张起来了，我不知道该说什么

他先开口“你有什么想问我的吗？其实我一直能感觉到你喜欢我，当然我也是.......”

我是有好多好多话想问，我想问你真的喜欢我么，对我是什么感觉，为什么两个月都不跟我联系，我们俩能在一起么，你就要去北京了，而我却在朝另一个方向奋斗.......可是我说不出来，是的，摆在我们面前的就是有这么多现实的问题，我自己也可以意识到，我怕我问出口，他连喜欢我的可能都没有了吧

我说“你知道我为什么选择考研去上海么”

他说“嗯，我大概能猜到，因为我吧，但是就算我以后不在上海你还是要努力的去复习，不要为任何人放弃自己的规划”

“其实从我两年前分手以后，我就没打算再恋爱，因为很多事需要好好的思考，所以我来见你，但是现在不能给你一个明确的答复，只是因为喜欢，没忍住所以来了，而且目前这个时间你需要好好复习，剩下的事，等你考研结束再说”

我不傻，我听出来了，是的，他喜欢我，但喜欢中包含着太多的犹豫和不确定，所以也只是喜欢而已，我们俩要在一起太困难了，他没有勇气再像以前那样什么都不顾就决定在一起，所以我转身“那你答应我在我考试期间不能有女朋友，毕业也不能有......”

他抱着我说，好

我们俩就像两个不确定因素，未来会怎么样不知道，未来会在哪不知道，一切都是未知的时候却遇到了一起。

爱情这种不确定因素，它真的不会管你是否时间合适，年龄合适就出现，但是它的出现确实会让你招架不住，无法抵抗。

回到学校后，我还是一如既往的复习，每天三点一线，有的时候也会被专业课整的发狂，背书背到哭泣，但是这些考研背后的狼狈时光，我对他只字未提，内心里大概还是希望在他心中我也能有些许的完美，但有时候会忍不住告诉他我真的快要坚持不下去了，嗯，他会用他的冷幽默鼓励我，这样的时候我还能恢复一些元气

灰头土脸的21岁，再见

从10-12.24号过的很快，最后几个月我也是完全拼命的在复习，我认为我已经很努力了，每天早上6.30起床为了不让自己犯困，我站在宿舍阳台，开着窗户，吹着冷风，大声的背书，政治英语专业课，就像在脑袋里熬粥一样，但还是坚持背下去了，就这样结束了我考研的一整年。

人生的结局永远不像电视剧小说的编剧一样给你大喜大悲的ending，就是一个不好不坏，不温不火的，让你一瞬间死不了，却也不会痛快活着的结局。是的，所有计划都去实现了，但结果并不会那么如意，就如2018年我如愿以偿的跟他一起在上海跨年，可惜最后没有在一起，再如，我坚持到底考完的试，结果也是因为专业课差10分没过线而落榜。

你说这一年我过得好吗？好或者不好，都不准确。你问我你后悔吗？人生呐，哪有那么多些时间给你去后悔，经历过了就是好的。你问我这一年考研你真的尽力了么？是的！我真的尽力了！尽了最大的努力，不是每一个成功者都会付出那么多，也许人家天生聪慧，本科优秀，考研自然不用太费劲，但也不是每一个失败者这一年都过的轻松，仿佛注定接受失败的结果。

总之，2017年，这一年的确我过的灰头土脸，甚至不敢与别人提起这一年自己也曾努力的复习过考研，因为我明白没有人会在意一个失败者的过程和发言。那些痛苦的日子和时光只能让它往事随风

灰头土脸的21岁，再见

但这一年也不是除了丧，一无所获，至少我能说这一年是我大学最充实的一年，经历最多的一年，看过很多风景，同样也读过很多书的一年，加深了旧友感情，同时也认识了新的正能量优秀的朋友，最后，只能说在不恰当的时间遇到了最想要共度一生的感情。这一年不是虚度而是真的成长。人生也也许会有更加刻骨铭心的一年，未来很远，走过去看看就知道了

灰头土脸的21岁，再见

送给每一个即将考研的你，和已经考过的自己。

2017年的确需要铭记，但2018，会选择什么样的路，我不知道，但一直走下去就对了。

无论选择什么样的路，都请好好的对自己

不辜负，不后悔

灰头土脸的21岁，再见

                              本文仅献给自己的21岁