伤离别

都说，离别是为了下一次更好的相聚，但若是从未离别，永远都能相聚岂不更好。仔细想来，这大致是我22年来最大的宿求。

今天是正月十六，昨天是正月十五，花好月圆不负此时的日子。明天，正月十七，是父亲又一次拖着行囊离家的日子。已经数不清是第多少个年头，与父亲相聚总要伴随着春节的来临，而最讨厌的分离也在闹元宵的隔壁。

下午四点多，父亲便收拾起了行李，一件件衣服，叠整齐，放在行李箱里，还念叨着**有雪，要穿厚点。母亲总说父亲有时像个女人，甚至比女人还啰嗦，说过后也都是哈哈一笑过场。如果说啰嗦，母亲从小就在我身边说个不停，早晨睁开眼睛到夜晚闭上眼睛，耳朵边永远都有充满爱的唠叨声。这样想着，母亲一生的唠叨也着实辛苦。而父亲则少语，腼腆又善良，老实本分是他的代名词，几乎所有认识他的人，都愿意把老实这顶帽子塞到他手里。我也明白，老实被人欺。

明天没有办法帮父亲拿着行李，给他送上车，目送他离去。我从来不愿担着这被送的角色，不喜被人用挥手来告别我，来告诉我一路顺风。离别短暂又绵长，短到它可能只有一分钟，甚至几秒钟，在身后一段呼喊中结束；长到那离别的情绪，可以一直萦绕在你的心里，提示着你，触摸着你的心，肆弄着你的泪水。

离别终归是可怕的，没有谁能真的笑着走。

在我漫长的读书生涯中，一辆自行车的来来往往，象征着我的上学与放学。对于小学五年级就上了寄宿学校的我，每到过星期天的前两天，就高兴的不得了，和同学商量着怎么回家，虽然每次母亲都会准时的在学校门口等着我。回家的路上，穿着一个星期没换的衣服，乱七八糟的说着一周要对母亲说的话，听到母亲准备的好饭菜开心的乱叫。去学校的路上耷拉着脸，再看着母亲骑着自行车离去，自己坐在宿舍里看着镜子中的自己哭个不停。为什么要上学，为什么要来接我，来送我，为什么不能每天都在一起。这大概是我上学期间最真切的疑问了。

到了大学，去了外省。大一开学母亲陪着我报到，买东西，搬宿舍，收拾东西，一上午只喝了一口水。也没能好好玩两天，第二天一大早就坐火车走了。就是那个火车站的护栏，母亲验了票进去，她在里边，我在外边，隔着一道护栏，说了几句，让我好好照顾自己，我强忍着泪水点头，母亲说让我回去，一会儿赶不上公交了，我俩互相看了一会儿，母亲就狠心的说你走吧，没回头的进了候车厅。我知道，她再多停一秒，就会在我面前哭出来。我之前没后悔自己出省，那一瞬间，我真想不顾一切的跟着母亲回家。

春节，元宵，清明，五一，国庆……

每年回家都要盼着那几个节日，过完这个数着下个，看起来毫无止境。因为吃过离别的酸，才格外渴望相聚的甜。往后的日子，不愿富贵百态，只愿身边有你。