我在24岁的开头,给自己写下过一句话;我在2018年的开始,也给了自己一个新的期盼。300多个日日夜夜里,我一路前行一路回望,跌撞着拥抱点点滴滴的欢喜与遗憾。
2018年还没有走到尽头,24岁,却已了无踪迹。很多人都说,25岁,是人生的一个分水岭。而25岁的我,却一事无成。或许,有一天,我会依然怀念当年单纯懵懂的自己,也会喜欢如今这般,去接受、去改变的自己。
我想,25岁的开始,与此前人生最大的不同,便是身旁有一个并肩而立的男孩儿。我拥有诸多不安全感的同时,又常常感叹世事的妙不可言。
我感恩时光让我们遇见,也庆幸自己如此被包容。
我曾经有很长一段时间抗拒感情抗拒结婚,我不希望任何人靠近我的生活。我给自己的标签,就如中学时期课本上的那句话——茕茕孑立,孤独终老。当然,后面四个字是我自己加上去的。
后来,也因为在自己内心并不十分强大的年纪里,看过了太多不幸福的故事,所以自己对于所有的感情,都没有坚定的信心。有时候,也会羡慕从青丝到白首的专注;有时候,也想要拥有被捧在心尖儿上的在乎。
在总结了自己过去二十几年的性格后,我会害怕在感情里遇见的自己,都是最不想看到的模样。比如,患得患失的自己、无理取闹的自己……在这些意念的支配下,我能感觉到自己整个人,都在由内而外散发着一种无安全感。所以我抗拒,我逃离。
而所有的对抗,在新的城市与生活里分崩离析。当然,我有时候依然讨厌自己的无理取闹,以及患得患失。幸运的是,不管我怎么极端,大男孩儿却依然愿意包容着我的坏脾气。
我始终记得,也常常出现在我的文字中的,是村上春树《寻羊冒险记》中这么一句话:活到26岁,然后死掉。以前我会掐着手指头算,如果人生真的这么短暂的话,自己还能活多久?现在我却希望能够活得久一点,更久一点,去看看自己以后的人生。
可是啊,人生却总有那么多来不及的事情,有些导致了一时半会儿的不堪,有些留下了一辈子的遗憾。就好像,有的人,错过了一班车导致了迟到;有的人,找不到银行卡损失了好多金钱;也有的人们,收拾好屋子等待着亲友敲门,却再也等不到了。(感于半个月来的公交坠江、飞机坠海、高速连环撞车等各种天灾人祸,导致了那么多的人们,来不及好好拥抱、好好告别,却不小心就再也不能见到)
说起来,似乎所有的遗憾都离自己好远好远,在事情真正发生之前。而很多时候,所有的事情都是我们无力左右的,所以,趁一切还来得及,TO DO,并努力让自己变得强大,强大到可以对抗、甚至有力量接受无法变更的遗憾。
最后:
如果说没有遗憾的生日,便是所发生的一切,刚刚好满足了自己的所有期盼,那么,25岁的遗憾,我正在慢慢接受。
好在,25岁的我,拥有一个让自己用力去喜欢的人,有一份让自己活下去的工作,还有每天的阳光与微风同在。梧桐叶沙沙作响,遗憾也一路同行。
人生,刚刚好。
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