周六参加了北京生命剧场的个案。这两天我一直沉浸在这个过程中，一遍遍的经历它。有种冲动推动我写出来，就像写小说一样。
我的主题是：调整家庭关系。我的疗愈师是若莲。
（一）亮相
我简单介绍家庭成员：我，老公，上大学的女儿，和十岁的儿子。
先是女儿的代表上来。她的神情果然很像女儿，眼睛一直看向斜上方，有些漫不经心，有些无力，还有那么一点点倔强。
若莲说儿子在能量上有些怕我，不敢上来。我非常意外，因为这两年在家里仗着他爸给他撑腰，他可比我蛮横多了。经过我的允许儿子才上来。他的代表看上去很瘦弱，也很纯真。我的儿子确实非常纯，非常柔软，眼睛里有像水一样的温柔。
若莲在我和孩子们身旁比划着，想来是神奇的神圣几何。这时她在我的胸前挥洒，温柔的问我是不是可以让孩子爸爸上场，她之所以这么问，是因为感觉到我很怕他。我的确很怕他。那个面对他的恐惧，是无法形容的。既然来了，当然要面对。
他的代表上来了。他上场时我的反应是什么？我居然记不起来了，想必我想极力忘记这种恐惧。只记得直到若莲让孩子们站在我的两旁，我才站稳。可是他说，他觉得对我挺好的。他没有想对我怎么样。他看到孩子们跟我站在一起对抗他，他很愤怒。
我则回应，正是因为孩子们在，我才留在这里。不然我不会在。我盯着他，一个劲的想要流泪。
若莲说，他心里确实很爱我，可是脑袋里又有很多限制性的想法，一上脑就觉得不是那么回事。这样一来，他自己也不知道到底对我怎样了。几个回合的争论后，形成了我家庭现在的场面：他爸看到儿子非常喜欢，看到我和女儿都很愤怒，忍不住想要教训我们。女儿则对父亲很对抗，想要挑衅他。弟弟有些怕姐姐。因为他的能量非常纯，不懂姐姐的虚张声势代表什么。
若莲说，儿子的胸口有一团疑问，妈妈一直认为像爸爸不好，他不想让妈妈伤心一直压抑着不让自己像爸爸，可是长大了，他越来越没办法控制这些，因为就像女儿天然跟妈妈一样，儿子也天然像爸爸。可是这让孩子很纠结，不知道怎么办好。
我说，果然，是这两年他越来越像他爸。呸，我儿子都十岁啦，他爸却一直把他当小宝宝，不希望他长大，孩子犯错了也不管，还一直纵容，我可希望我的儿子要长成男人，不是小宝宝。
若莲说，爸爸小时候得到过妈妈很多爱，可是长大了就失去了。他希望儿子不要长大，实际是希望儿子一直拥有爱。好吧。我虽然可以理解，还是愤愤的。
若莲说，儿子的柔软像谁？天哪，像他爸。儿子的蛮横像她爸，柔软也像他爸。我只是愤恨于他爸把孩子给带得这样冲动和蛮横，却忽略了自己欣赏的儿子柔软的一面，也来自于他爸。若莲说，儿子和他爸的暴怒，是和自己柔软的一面连接的。嗯。我想，理智上可以理解，但我可受不了这爷俩的臭脾气。
（二）女儿和妈妈
女儿说，她觉得非常了解我。但是不愿意面对我。她觉得很受伤。然后转过身背对着我，摇晃着。
若莲让我说一说和女儿的事情，想起什么说什么。我记起她小时候因为写作业我打过她。女儿说，这么一说她就更愤怒了。嗯。那时候我太年轻了，不懂得怎么和孩子相处。看到孩子有能力做到的事她做不到，就非常生气，忍不住了还会打她。
嗯。 还有一段我状态很不好，怕对孩子有影响。
那是不是跟孩子爸爸有关系呢？若莲说。是的。女儿心里有句话是，妈妈我很爱你。还有一句话她不敢说，怕你不接受。那句话是，爸爸也很爱你。
爸爸也很爱我？我想了想，也许会有。但是他太可怕了。
冷不防若莲说，这是你的模式：美好的事情很难进入你的内心，而是要用脑子想一想，看看脑子里有没有这样的经验。符合你经验的才认为是对的，不符合你就否定。而那些丑陋的、苦难的灾难的却直接进入你的内心。
发生的太快了。我非常赞同她说的，这正是当时我的感受：我的右侧身体直接和苦难连接，毫无遮挡。我这么赞同若莲，一定是不知道下面她还会有那么多关于我的模式的惊天言论。
我还有很多对女儿的担心。若莲说，这是你的模式，你对孩子的担心不是真实的发生，而是一种可能性。而且，这种可能性都指向负面。太无语。上了那么多课，为这件事做了那么多功课，我知道我是这样，也知道这意味着什么，可是在无意识里的这些东西真是藏也藏不住。我没有想到，若莲会这么迅速、清晰、直接、准确的说出来。
若莲说，我其实很爱女儿，可是当她触碰到我腹部自己受伤的部分，我就处理不了。孩子们跟你亲近你也没办法接受。
是的。
孩子要是搂搂你亲你一下你会怎么样？
那还用说嘛，我心想，我花了好几年时间，上课、心理治疗，才知道自己对孩子的爱不是真正的爱，所谓和人的亲密不是真正的亲密，我没办法跟人敞开的交流~于是我的答案丝毫不遮掩：我觉得那很邪恶。我不能那么做。
也许大家都笑了。若莲说，孩子搂你一下亲你一口，你会觉得跟毒蛇一样，妈呀，唯恐闭之不及。是啊。我想在儿子睡前放松的抱抱他，却觉得浑身肌肉绷得紧紧的，还不如不抱。而一条巨蟒在身旁冲着我的脸吐着舌头的可怕镜头，经常在我静坐的时候出来吓我一跳。今天的发生可是真奇怪啊。
你小时候跟妈妈撒过娇吗？有过什么肢体接触吗？她问。
这可真是笑话。我怎么可能跟妈妈撒娇呢。她那么僵硬，那么冰冷。我，也是。我觉得小时候她都没有抱过我~我知道这是一种感觉，不是真实的发生，可是我就是觉得这种感觉才是真的。
这是你的模式：你会说，这个妈妈没教过我，爸爸没教过我，老师没教过我。他们没教过你的你就不会做。你的头上厚厚的积了一层盔甲，那就是我们所谓的集体潜意识。那也是我的心念吸引来的。我的模式可他妈的真多啊。这么多的东西突然暴露出来，我也还好。也许是因为太快了我来不及反应，也许是若莲温和的没有一丝评判，也许是她不停的在我身边比划着，让我感觉到被接纳。也许，神奇的神圣几何不知不觉化解的力量在作用。
妈妈上场吧。若莲找了一个我的妈妈的代表，她说，妈妈竭尽全力的爱我，甚至为了我，都可以称得上牺牲了。我说我知道啊，可是我非常不满意：她只想让我听她的，长成她想要的样子，从来没有问我我想成为什么。我只想让她给我支持，给我温暖。
若莲在我身边挥洒着：这是你的第四个模式：你认为你想要的支持的、温暖的爱才叫爱，其余的爱都不叫爱。
我简直要傻了，对啊，我不喜欢的爱也是爱啊，我为什么困在里面这么久，非要认定妈妈的爱不是我想要的？我一直执着追求的支持和温暖，我一直痛恨的僵硬和冰冷，哗的一声，破碎了。
若莲说，你之所以会觉得人类那么lou那么充满苦难是因为你曾经体验过无条件的爱。你刻骨铭心的思念它。你这么努力就是为了有一天你可以重新回到那里。她的声音听起来充满悲悯，在我的脚踝处挥洒着，我的脚踝正非常冷非常疼。我的脑子不懂她说的话是真的还是假的，只是流泪了。
我们来看看发生了什么吧。
来到一个前世，我震惊的听若莲在我的耳边说，这个地方叫，伊，甸，园。真是唯恐敲碎不了我的脑袋壳啊。
她给我描绘这里的样子。我傻傻的听着，试图寻找一些我熟悉的痕迹。但是徒劳。她告诉我，我对一个身穿紫色衣服的天使情有独钟，我心里叫她，妈妈。
（三）神话的世界，我不懂
在另一个前世，我是一个幼生级的小神，爱上了另一个成熟的阳性能量神，我在心里叫他爸爸。他要出去做扬升考验时，我想要跟着他去。而他的级别因为很高，考验会非常严格，所以不想让我去。他在临走前有一念：怕我跟着他去了，他没办法护我周全。这彼此的心念让我们有了后来的缘分：我出现在后来他的扬升考验里，出现在彼此的功课里。而他那次真的没有完成他的扬升考验。因为他以为考验他的是战斗力，其实不是。是什么来着？我只记得我当时长长舒了一口气：噢。不怪我。真是奇怪，我完全不知道发生了什么，这故事却如此牵动我的心弦：这个我称做“爸爸”的能量，就是我现在的老公，我孩子的爸爸。我们已经在生生世世的轮回里，不知道走了多少遍，一次次的重复这个模式：他担心没办法护我周全。我愧疚耽误了他的扬升。我产生了太多的愧疚和不值得感。生活里我一直想离开的原因之一是，既然他那么坚定他要走的路，我再也不想成为他前进的阻碍。松开吧。放下吧。
若莲每次站到爸爸面前时都说，站在这里的感觉美好得不想说话。我走到“爸爸”的位置上感受，似乎感受到一些东西，但又一想，这对不对啊，万一我的感觉错了怎么办。
若莲走过来站在我身边，说，在我身边她剧烈的头疼，因为我感受到的东西自己不相信，脑子飞速旋转分析那是什么。我的老毛病又犯了。她后来说了什么，我的大脑选择失忆。
我们全家人又聚在一起上场。这次，姐姐和弟弟开心了很多。他们分别到“爸爸”的位置上感受，姐姐对爸爸说，我一定会站在你这里的。不仅仅为了要战胜爸爸，更为了自己，因为爸爸那里是能量更高的层级。虽然姐姐看上去还是那么吊儿郎当让我担心，但是人家很轻松不屑于向我解释，她来回踮着脚说，噢，我想我还有很多的功课要做啊。我笑了。
若莲对儿子说，我知道你听得懂，记着，你这一世的功课是金刚之力。你已经好几世没完成这个功课了。我想，噢，金刚之力是什么，听起来好厉害的样子。嗯，知道了就好办，我总有办法帮到儿子。
若莲说，女儿和我，还有她的爸爸，是一个灵魂小组的。我要修的是慈悲心里面的“慈心”，直到有一天，我的爱从心底汩汩而出。儿子，是我和老公的爱的结晶，是给我照镜子的。我看见儿子就像是看见自己的镜子一般。
我说，我确实已经很努力把孩子们当做我的镜子啦。没想到若莲说，我的高我告诉我，我并没有自己想象的那么努力。
我申诉。申诉无效。
我的高我有些严厉的告诉我，我真的没有想象的那么努力。因为是要用心来努力，而不是脑袋。我太用脑袋了。这击中了我，我无话可说。我说，我想直接和高我连接。若莲告诉我，内观，冥想。之前先启请高我。好。意外的得到方法，太好了。
（四）风云再起。不，雷劈声起。
应该是结束了吧。若莲说，哪里不对劲，再看看是什么。
她说，怎么觉得我的老公像是被雷劈了一样，分裂的很严重。她让先前做妈妈和爸爸的代表共同当我老公的代表。他俩凑到一起，转圈，转了一圈又一圈。我看的哈哈大笑，开心极了，因为我的老公在家经常用“雷”劈我，他终于遭报应了。爸爸的代表说，他的腿好疼，像是瘸了。
若莲笑着说，太不可思议了。我要确定一下。她走到那两个人身边看看，又走过来把手搭在我身上。嗯，居然真的。她问我知不知道希腊神话。知道。知不知道宙斯？知道啊知道，宇宙之王嘛。知道普罗米修斯吗？好熟悉的名字。就是偷火的那个。人神结合的那个。为人类把火种从神界偷了下来。噢。怎么啦。
你当时就是宙斯，他是普罗米修斯――那两个人代表的――我的老公。我又傻了。有这么玩的吗？！
若莲说，我看见你非常牛逼的拿起锤子用雷劈了过去。一边劈一边振振有词，从你的后心出来：大道无情。天地不仁以万物为刍狗……你觉得人就是人，就应该苦难就应该受罪，人就不应该用火，因为火代表着希望，巴拉巴拉。你看那边，人类因为没有火种而受苦，业力已经翻腾起来了。她指着另一个角落。我傻呵呵的听着看着，这都哪里跟哪里呀。可是，脚踝又开始疼了，这次疼得更厉害。
若莲又对我说，你必须为你的傲慢心忏悔，即使现在还说不上忏悔，你也要认识到你的傲慢心，给你的能力越大傲慢心就会越大，伤害也就越大。我张大嘴巴――真是这样吗？我确实觉得自己不适应人类的生活。我确实觉得我不应该在地球上生活。我确实厌恶世俗的吃喝拉撒。我确实非常非常非常的――清高。并觉得老公太恶俗了，我很讨厌他这一点。好好的一个人怎么有这么多臭毛病。我觉的做人怎么这么苦。我恨不得拔着自己头发离开地球――我第一次觉得思坤老师这句话说得就是我。
好吧。我承认我有傲慢心，而且挺厉害的。
而且你劈的时候很有私心，把普罗米修斯人和神的部分完整的分开，你认为人的那部分把他神的部分玷污了，他才为人类盗取火种。那两个人分别代表普罗米修斯人的部分和神的部分。若莲边说着边给我释放，我的双脚又冷又疼，腰和臀部撕裂着，像是要断了。
普罗米修斯人的部分非常愤怒，冲我挣扎着，像要吃了我。
我吃惊的问，为什么会有这种事情？
若莲说，你的轮回里面有这样的能量印记。
她让我到普罗米修斯人的部分感受。在这里我的心像是被几道绳子捆着。我说，不知道这是不是被束缚的感觉。
若莲说，对。被束缚，失去了自由。
我在感受时还听见若莲对普罗米修斯人性的代表说，观世音菩萨让我告诉你：金钱至上；金钱就是爱；你要的金钱其实是爱。就这三句话。哈哈哈。这刻画还能更准确一点吗？！
她再让我到翻腾人类业力的地方感受，因为我身上留着人类的血液。那个地方就是一片地板，放着几盆花草。很奇怪，我在那里深呼吸，刚才又冷又疼的下半身居然暖和起来，微麻的振动着。过了半天，我点头。是的。
若莲又让我来到普罗米修斯神性的位置感受。这里能量好柔软。在这么柔软的包围里我非常不适应，浑身紧张。她说，别着急，你再感受一下。
我放松，深呼吸。柔软的能量随着呼吸进入身体。慢慢适应，我说，我看到了老公的暴怒里面，有愤怒，有无力，有心疼。
若莲再次说，再感受一下。
我的身体越来越放松，头却疼起来。
若莲让我拉着普罗米修斯神性部分代表的手。我发现每一步骤我都特别信任的去做，我也见识了若莲极其敏锐的感受力，也特别善于给与时间、空间，一步步的引导我自己去发现。
嗯。我感受到一种严格的，甚至有点严苛的护卫的能量。若莲告诉我，这就是金刚之力。
我瞬间明白了，若莲说儿子和他爸的暴怒是和柔软连接的，意思是什么。金刚之力，一面柔到极点，另一面却又坚韧刚强到极点。
若莲说，我和老公两个人都走在各自修行正确的道路上。我松了一口气，因为我看他有时候那么偏激，很怕他走错了，总想拉他一把。原来，修行真的不一定需要听课做老师布置的作业。每个人都有不同的修行方式。
在这里，若莲问了好多我愿不愿意放下的模式。有的很坚定的愿意，有的有些犹豫，但是我知道我一定要尝试，尝试，尝试。
她让我回到原来的位置看看。我睁开眼，突然笑了，好奇怪，这个世界变得不同了，窗子，房间，窗外，都像是新生的。
若莲说，感受一下自己。我才发现，一股喜悦之情从脚底向上弥漫开来。哇。我这辈子还没有这么开心过。怎么会有这么开心的事情？
你的高我呢，你感受到了吗？
我闭上眼，心口中间沉甸甸的，微微痛着，眼泪流出来。
你在寻找高我的时候，你的高我也在寻找你。若莲说。我流着泪，开心的不知道怎么才好。
你再看看对面的老公，怎么样？
我瞅着那两个代表，只觉得自己开心得不得了，顾不上看她们了。
“是的，我们一直在自己里面。”若莲又替我说：“你一直在抓取，寻找外面的那个神，信任外面有一个神来保佑你，而神，其实在我们自己心中。”
“做自己！做自己！你的高我最后告诉你的话。”
（五）回家
吃饭时，大家说，我的表情和上午开始时不一样了。我只觉得，非常轻松，非常喜悦。这个喜悦，直到现在，也就是做完个案的第三天，我写下这些字时，一直在我的心里回荡着。我似乎忘记了，我以前有多么的沉重、恐惧和悲伤。这个忘记，是我想要的。
而若莲，我只见过两次的人，直接从开始满脑袋的评判跃升为我心目中的观世音菩萨。想起过程里她说的每句话，都觉得字字千金，给了我多少的指引和安慰！
我开始看到我忽略的老公的那些部分：他的胸怀真的很宽广，他对人很慷慨，对朋友义气，他很有爱心，很有力量。我以前真的被他的暴怒吓坏了，只看到他自私狭隘评判的部分。他这样一个快意恩仇的人，爱的时候有多么宽广的胸怀，恨的时候就有多么睚眦必报。
我终于可以看到他的整体了。我以前真是把他用雷给劈了（捂脸）~而且把他坏的部分装在自己心里恶心自己，好的部分给扔了。
我想我明白了，我要追求的不一定是外面有没有成为那个我想象的亮光闪闪的我，而是我的心的状态。
这两天里，依然还有情绪，脑袋里依然会有评判。只是我的关注点放到了心轮，这里好像是一个荡漾着平静和喜悦的家。
好几年之前学过的那么多道理，终于，亲身体验到了。
顺便提一句，我的双脚从来都是冰凉的，这两天居然一直暖烘烘的，很舒服。
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