管他的

开始整，我觉得真是很……不对，应该说是有点害怕啦，自己要一个人生活在这个城市几个月，到底还是有些担心的。

爸爸妈妈又要离开了。明天，米豆……不管，我要他们问我看看是否米豆要留下来。

海口的确是热，然而，……不然而了，每个人都有自己的路要走。

妈妈有一路翻滚的人生，好害怕，还以为，她来找我了呢! 吓了一跳。

好，昨天妈妈找我谈话，就是问我要不要……不对，反正她老人家就是这样啦……

每个人都有自己的安排，每个人都有自己的擅长。

我无法来……不对，就是说呢，我是我，而他们是他们，这是完全不同的两个人，虽然都是人，但是真的很不一样。

他们有很多自己的优点，比如，很倔强……不，他们很知道什么是爱自己，这件事。

而我呢，就不很知道，他们当然还有别的钩子，我也有啊，只是没有看到，就是还没有进入到自己的意识层面。

那也没办法，目前了解的就是这么许多。

自从……反正发觉自己放松了一些，然而，还有一些是紧绷的，就是一层层的剥吧。

我看到很多点上来说，自己都是，平静吗？

嗯，反正不强求要怎么样了，到了一个点上就收，于是内心也比较安详。

我从不认为需要一个点上的支撑，甚至不觉得要把这篇文章发出去，最好的结果就是永远没有计划和安排，然后一如既往地做下去。

就是这样。

什么土星木星的，也都顾不上那么许多了。

昨天爸爸说我有点胖，不好意思，我明白，然而，自己却觉得一种无法被打搅的感觉。

就是那个对于荐骨中心的反应开始迟钝起来。

就是它的声音不明显，我猜是不是昨天和妈妈询问到底结果。

我自认为那个主动发起就是会不太理想，因为说完了，感觉不好。

然而，到了晚上妈妈主动找我谈，谈完了，可还是感觉不好。

虽然也明白，谈话不是为了一下子谈完了就会好。或者本身希望谈完了话，感觉就好，是一件本身就不要有期待的事情。

可是还是会觉得谈话……好吧，要那个好的感受就是这样了，看到即……看到。

然后就是妈妈的要求，总是会希望我有目标。

不好意思，我的墙在那里，真的没有目标。

我只是做自己喜欢的事。我不明白为……不为什么，因为相同的点到了她老人家那里就很合理。

于是就这样了。

她说我写的散，我也知道，然鹅，就是这样的，每次写都是这样。我不会要求自己改字或者填字，除非那是真的错字了。

而，这一切的发生，我都很珍视，就是这样每一个瞬间，不假思索的呈现，才是宝贵的。

中间也有跳跃和选择，因为思路真的比摁文章要快。然鹅，那个摁下去的瞬间，我都很珍惜。

不会有错，是非常活在当下的存在。

这也是我珍视的一部分……不对，说到这里感觉就有点怪怪的。

我是要去证明什么吗？如果看到，就不要了。

任何东西到我这里恐怕都没有什么根基，特别是头脑这一块。

大家都要读一样的书，可是真正……等等，要骂也不要骂这里了。

人家看着……不，这不是主要问题，关键是身体感不好。

什么事情，如果都能体会到那个身体感，就会有很大的不同。

记得妈妈问我，你自己在海南不无聊吗？我会说当然无聊了，就是头脑会觉得还好啊，没什么啊，但是荐骨的回答是很肯定的，无聊就是无聊。

然后妈妈，对着我开炮，就是会让我注意到爸爸，就是呢，这样的事情的确是会发生的，她会看到我的情绪上的波动，而造成这个的原因是我对爸爸的性欲。

她会要爸爸在家里穿红色的内裤，不穿外裤。爸爸没有同意。

就是这样，因为只有在这个点上我的反应会很强烈，而她正好利用这个机会，可以向我发飙，因为我会感觉很不好。

我还记得小时候我的……不说了，还是挺难受的。

我爱爸爸，但是那个爱和做爱的爱还是不一样的，妈妈看到这样的需求，她用这样的方式来勒索，从而达到她对于情感起伏的需要。

她才是一个刽子手。然而她不承认。

我昨天也没有这样和她摊牌，因为似乎这样的话题就是会在谈话中被遗漏掉。

这样无意识的遗漏，造成人和人之间的无法很好的沟通。

那个过程是什么呢？就是妈妈的嫉妒，会让她这样说话，或者为了造成生活的涟漪她会这样说话，而说完了，之后，通常会大家掀起一场不愉快的交谈，然而永远谈不到那个重点。就是爸爸对女儿的性欲还有女儿对爸爸的。

于是，这样就变成两个人在搅乌龙。

妈妈知道我情绪的点在这里，于是她会在这个地方掀，而因为这个地方是一种禁忌，所以，大家都在无意识中搞来搞去。

搞不到重点。

当我现在写到这里，我也才懂了。

那么就是说，这样的关系，我也只能好好领会了，这么多年，也才终于明白了，我带着几千年人类的习俗繁衍，自然这一点是少不了的。

那么从来也没有搞清楚过，而今天算是可以面对了。

而我的那个压力点就在性行为方面的主动，这个压力点被妈妈看到，而利用，也是她的业力需要，她需要掀起一场战斗，或者是一场麻烦，来控制局面，就是那个"没有困难，创造困难也要上"的模式。

嘿嘿，本人今天看到了，自己被勒索，然而也看到这模式被妈妈利用。

她打击我的点在于，比如昨天问妈妈贵州的房型，因为我在意的是（等等，这一点上我从来没有告诉过妈妈呢），难道潜意识里我也在帮助她造成这个3/5人需要的模式吗？。

我们都在避免挫折，然而，3/5人需要挫折，这样变成什么呢？就是我无意识也在帮助妈妈找到这个模式的部分，帮助她建构她的需要。

我懂了。心中相当平静。我自认为，当心中比较平静的时候是我确认自己明白到底在这中间发生了什么。

一些东西是在潜意识下面运作的，我的对父亲的性欲，无法公开，那实在是一个禁忌，然而，妈妈会旁敲侧击这个点，因为她知道我最受不了的就是这个，而妈妈需要这个来达到自己的演化目的，我无意识的帮助她完成这个点。

昨天说到贵州的房型，妈妈说如果我对房间不满意，那么她就搬出来，要我和爸爸一块睡。

这对我来说又是一个压力点，我会有不好……就是一种情绪上很不自在的东西。一直隐隐约约，然而，又不好爆发。

这个时候妈妈的需要"挫折"的部分就有机会得到满足。

因为她发现了我的情绪起来，她的情绪中心空白，我的情绪会激发起她更大的情绪，然后她的逻辑思考开始运作，那是一个固定的部分，就是她的逻辑中心有定义，而我没有，然后就是她的逻辑会造成我头脑的死机。然后就是给她造成，并且也给我自己造成困难，于是我的情绪就更加起来，她的情绪会被掀动到一个高潮，就会说出非常激越的话。

这个时候我的情绪会更加不好，然后我们一触即发。

妈妈昨天还在自问，她说为什么她和别人处得都好，就和我不行。

那是因为就人生角色上来说，她需要这样的点，然而在所有生活中能够触发挫折的点都被她小心防止了之后，这个点可以在我这里得到满足。

就是这样的一个模式，她的需要，可以在我这里得到满足，因为我有钩子，而她看见了这个钩子，于是人生中，的挫折，她可以说是这个女儿造成的。

而我无意识之间，满足了她，她也是在无意识之间满足了自己。

这个不成功的部分，这个投射，成功的满足了。

现在的心情已经很平静了。我似乎明白了为什么这么多年，就是她打我也好，骂我也好，就是人生失败的点似乎都在这个女儿这里。

我们在无意识之间，利用并成全着彼此。

我知道自己有恐惧独自一人类似这样的情绪，然后就会拉住她，昨天已经很明显就是我的……不对，就是她的激越的话已经造成我的身体感非常不好，我想这也是在从前的人生中经常会发生的部分。

然而，我还是拉住她，就是我能体会到那种恐惧，就是害怕对方离开自己而造成的恐慌，情绪上的失落以及等等，然后，我拉住她就是请她一再留下来。

直到最后我们情绪缓和，才放她走。

这个时候，里面也是有一个东西的，我也在利用她。

就这一点上来说，妈妈和我真是平分秋色。

我有情绪平和的需要，妈妈有产生挫折的必要。

那个挫折可以从我这里得到，我可以从她那里得到安全……不，是一种和谐感。

而这么多年，没有深挖。

就是这样的一个过程。

当然，是不是这样，我也不那么……还是很确定诶……好吧~_~

就是这个部分，我的主要压力点在性欲的主动，妈妈挑起我和爸爸……就是我对爸爸的这个部分，满足自己的"挫折"要求。而我利用妈妈，达到，不不是利用，也是吧，达到情绪从新平和的需要。

这后面还有一点不清晰的。

再继续观察。

谢谢你，我爱你

今天一口气写了三千多字。

想到这些年看心理的书，找老师，从自己心理咨询，到给别人心理咨询，灵性成长，找书看，找老师问，找同学……

似乎全都是为了今天这一个点，没有辜负。

谢谢你

我爱你

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我得天啊，想了想，到底是不是这样啊！诶……不知道馁。

反正先放在这儿吧！谢谢你，我爱你

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今天用了很多美丽的图片啊，嘿嘿