不知不觉，已经到了2021年，2020年，是漫长又煎熬的一年，站在2021年的起点上，我不由得想起了2020年年初时的满心期待与信心，本以为跨过了24岁本命年的坎，就可以过几天顺风顺水的日子了，万万没想到，又偏偏在25岁这个人生转折的节骨眼上，摔得遍体鳞伤。
是的，这一年，很简单，也很复杂，很快乐，也很痛苦。
今天，不准备写年终总结，写写一直以来，我的焦虑与不安。
从很小很小的时候，我就有各种各样的烦恼与束缚：学习要名列前茅，要受人欢迎，不可以被同伴或者大人嫌弃和讨厌，犯错误会挨骂，没有时间出去玩，没有钱可以挥霍……十几岁的时候，我想，长大就好了，但那个时候，我却预言自己顶多只能活到30岁。理由是“人这一生太累了，活到30岁就受够了吧。”
度过了长期的焦虑与自我挣扎，我终于步入了一所还不错，也经常令人羡慕的大学，但带着小时候的烦恼和悲观的“预言”，我过得一点也不轻松。室友在逛街看电影的时候，我在跑社团，班级聚会的时候，我在赶报告，校园里成双入对的时候，我在做活动，大家都毕业了，我还在各个城市里面面试，看似很丰富很充实的大学四年，但也就给了我一年光环与快感。那是毕业的第一年，因为文科生骨子里的狭隘与酸臭，我带着一股子傲气和傻气，以“不是我想要的”为由，拒绝了N个offer，最后选择了一份地点，工作内容和行业都不是自己喜欢的工作，而且带着一身怂胆这份工作一干就干了三年。这三年，只能用“一言难尽”来形容了。往后再细细道来吧。
好不容易捱过了三年，终于在公司打出了自己的名号和口碑，可是，骨子里面的折腾劲儿一股子全都窜上来，夹带着对过往经历的愤恨与不甘，还有我自以为是的“释怀”与惺惺作态的“原谅”，毅然离开了洒了三年血汗和泪的老东家。累，是真的很累，无奈的累，还有失望。
可是，我历来是个极端的人，可以优柔寡断让人厌烦，但也可以决绝得抽刀断水水都不会再流。于是，我决绝地离开，但我的内心有过短暂又充实的温暖，因此，那段时间，我才可以那么的勇敢无畏，义无反顾。
我很怀念，满心欢喜的我，坚强且勇敢的我，温厚且淡然的我。可是后来，我变成了另一个样子，或者说，我被打回三年前甚至更久更久以前的原形，差一点万劫不复。好在，那个不甘心不屈服不服输的我，在最后一刻，抓住了我，把我从深渊拉了上来。
如果说，24岁是失去和打碎的一年，那么25岁就是有得有失，碎后重建的一年，没有所谓的“失去”，也不会有更多更深刻的“获得”，所以，即将26岁的我，应该感到庆幸，因为过往的失去与打碎，我正在一点点排出自己骨子里面与这个世界格格不入的毒素，也在清除心底里的悲伤与伪劣。现在的我，还在自我修复与修炼中，依旧会有略显拙劣和十分差劲的时候，但克服与消除，或早或晚，总有一天，会的。
临近26岁，我时常会为看似遥远，但一转眼就要到来的30岁，感到焦虑。这种焦虑，从22岁就开始了，那时的我，害怕自己的平庸，害怕自己的碌碌无为，害怕自己的沦为“行尸走肉”，现在，我还是会时常感到焦虑，但不会再有“我可能只会活到30岁”的大言不惭。
每当感觉到焦虑时，要清楚的知道，是因为正在惶惶度日的自己，不仅一事无成，而且还要从零开始，为自己的无能感到羞愧，所以焦虑。
每当意识到失去时，要告诉自己，庆幸还有自我反省的能力，之所以会“失去”，是因为上天在心疼受了那么多磨难的你，希望你放下利刃向着自己的刀。
每当忍受着孤独时，要明白你需要的不是成群结队的狂欢，而是努力让自己拥有别人拿不走的技能，去努力赚取每一分足够支撑自己追求向往生活的钱，哪怕一个人也不要丧失感受生活美好的心。
看吧，就是这样，这个世界用它的方式，鞭策激励着我们成为更好的人，30岁的时候，品味高雅，家人疼爱，三两朋友相伴，足够独立，足够清醒，足够从容，这样的30岁，你还会焦虑吗？
生活总是不断地欺骗我们，但也持续地教我们变得更好，更强，有时候，太苦的时候，只要坚持下去，它也会奖励给我们一颗糖。这样的糖，才更甜。
新的一年，通过自己的努力，把一切都变成自己想要的样子吧！
最后，祝愿每一个人，都可以奔走在自己的热爱里，独立又充实，拥有最好的生活状态，活成自己最喜欢的样子。
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