还有四天，正好两年了

       很早之前就想写点东西来说说那个让我累到吐血的专业，那些在进入大学后遇到的奇葩事件等等，但是总是写几句便停下来了，因为每次都是想要有感而发，可几句感慨之词之后便发现原来这件事并没有那么值得去感慨，愤怒，发泄。最终让我决定一直写下去这篇文章的还是那件一直待在心底近两年，安安静静，不敢触碰的事。

       今天和妈妈打了个电话，她问我什么时候回去。挂了电话我便匆匆的翻开日历，还有四天正好两年了。真快，时间过得好快，我成长的好快，妈妈变老的好快。一些在脑子里闪现了很多次的画面又像重放电影似的一遍遍的放映。从最初的每次想起眼泪就止不住的流到慢慢的可以控制住自己不要在任何场合便哭起来，再到现在虽然还是很痛，但也只是很痛，这便是成长吧。

       每次遇到心事的时候总会被劝说，找个人说说吧，别憋着，容易憋坏了。可是如果真的找不到呢？上大学的第二个月的时候，生命中少了一个人的存在，还没来得及和他一起生活够二十年他就先离开了 。剩下的一段日子里，浑浑噩噩，每天清醒的一大半时间都处在精神游离的状态。突然发现那段时间变得很有文采，那能够精神集中的时间几乎都用来写东西了。日志中多了很多很有意境的文章，可是每次发布之前总会做一件事，对所有人可见改成了仅自己可见。说实话我还是会有些自卑，我怕别人知道后会或多或少对我有一些怜悯，帮助，而我从那以后变得比以前更敏感。也曾试过跟关系不错的朋友说说，可能是因为没有相同经历的人真的没办法理解，帮助。他们尽力了，可是他们的安慰只会更刺痛我，于是很长时间内又封闭着自己。来到这里，很好，因为没人知道真正的我是谁。我在认识的人面前还是那个大条的女汉子。

       后来我才知道，在我入学十多天后爸爸就检查出了绝症，没错，就是绝症，连医生都奈何不了的一种癌症。而我知道的也只有这么多，直到现在。我不敢问家人，应为我知道他们和我一样，还是会难过，还是会心痛，所以只能让这件事安安静静的待在那里。爸爸走的当天，我才知道他得病了，从确诊到离开两个月的时间，好快，沉浸在大学生活的我都没有察觉出来。动车，汽车，坐了很久的车，最快的速度赶回家，剩下的只有老爸的一句“笑啊，使劲笑”。一句到现在已经不知道在脑子里回响了多少遍的声音。

       还有四天，就两年了。翻日历的时候突然想起来还有四天使我们的调研汇报啊，是老师对你接下来所有工作的第一印象，而且好巧，那天还是我的学生组织举办的校级活动总决赛，而且邀请的嘉宾评委还有一位我想见很久，或许能帮我了解爸爸的病症的肿瘤科医生。

朋友和我说：留下吧，哪里都是悼念，这两件事的机会并不多

我说：我想回去陪陪我妈，看看我爸。

       这两年关于爸爸的事情上的选择从来没有过迟疑，其实是我想补偿。想弥补一个座位女儿应尽却没有尽的义务。那段时间疯狂的寻找和爸爸在一起的各种记忆，可是到最后发现我们连一张单独的合影都没有，单独的通话都不超过十次。

       现在身边几个关系不错的同学有时还会说“诶，你有时候真的好成熟啊”是啊，我会更孝敬妈妈，遇到挫败显得更镇定，做事更理性，可是换来这一切的代价真的好大。

       想跟和我年纪差不多大的孩子们说几句：现在的我们都是刚离开那个自认为束缚了我们近20年的港湾，自己在外面不管非得高不高，总之很自由，所以也是最容易忽视父母的时候。记住，不要非得太猛，是不是的回头看看父母，你们是幸运的，因为你们还有机会，多留点时间给父母，他们老的很快，等工作了能和他们待在一起的时间真的不多了，分别是一件很痛的事，

        也想和所有的父母说：别总把儿女当小孩子，多让我们承担点，这是我们必须要经历的。所有的父母们，你们养我们长大，让我们陪你们变老。