经历了早恋失恋和没成型的同性恋,阴差阳错进了让我日日哭着想复读的大学,大一爸妈刚赏的钱也玩赔了,东拼西凑又赔了一万之后的我,再想起曾经彻夜难眠,失声痛哭,无法看书学习时心里还是隐隐作痛,又痛又痒,痛不必解释,拿着手机说着将自尊心千刀万剐的话,心脏又被那个人剁得稀烂,对于刚刚到一个陌生城市的我背负几万的债不知如何像父母解释,夜夜像疯子一样等待。痒呢,在这些痛苦进行的时候,我仿佛在赎罪又仿佛在接受洗礼,总感觉这一切苦难都是有某种目的的,每一次眼泪滑下来时候总想着昏死过去多好,每一次擦干眼泪就觉得自己又牛逼了好几倍。

    我拥有过太多我的资质不配拥有的,所以我愚蠢的失去它们,集万千宠爱于一身,甚至很村痞的有很多人为了我去动拳头,就像小说女主一样,只是我真的没有完美到配得上好的结局。当时的我也是愚昧不曾想过凭什么我值得。我伤了很好的人的心,我做了太多现在想起都无法原谅自己的事,所以在遭遇任何外人看来着实痛苦遗憾的事时,我都认为自己应当承受。甚至还在幻想一定是为了让我去做一些惊天动地的大事才来锻炼我的意志我的承受能力,让我亲手杀死那个懒散、懦弱晚期的自己。我不曾对任何事情失去信心,最庆幸的是在我不断跌倒不断接受现实不断认清社会的过程中,我依然笑着自信着面对自己曾经的所有大小梦想,它们依然令我非常心动。每当想起它们心跳的就像看见最中意的男孩子一样,可能更严重,因为我拥有它们。

     我总是感觉自己很幸福,很恩爱也很爱我的爸妈,一辈子很难遇见的待我亲如姐妹被爸妈认可且无条件接受我一切要求的好朋友,和一群总是把你当女神的小同学们。爸妈总是在我犯错时对我说他们很自豪把我的性格培养的这么受人喜爱和尊敬。我热爱这一切,可我有时却冷淡的令人发怵,我自己都觉得自己是个精神病,自己都要再研究自己几年,所以我不再去介入任何所谓做不了朋友的人的世界,我喜欢像身边的人提问我的缺点,无论说什么只要是真心的,我绝对反思并且得出自己的结论彻底改还是只对问题的提出者不再那么做,我问过很多较好的朋友,有些吞吞吐吐说不出所以然,有些说还没发现有了一定告诉我,有些说可以容忍我做任何事,有些则掏心掏肺说我一堆坏话也是她自己的坏话。自然最后一类人是坏事都是一起做的谁不知道谁呀的最亲密的朋友,身边人能陪我二起来的太少,新认识的朋友总爱说我是她们遇见的最好玩最贱最二的小盆友,妈妈说人二是因为太幸福,后来我越来越发现,二可以掩盖我所有的不想面对,也可以化解很多即将尴尬的场面,我不累因为我就是二大的。

    我想改变我想成为我最向往的那种人,我喜爱很美的文字文章也喜欢神经病一样抽象的句子,这是一个开头,往后我想在流汗努力贴近梦想的过程中把我所体会到的,或心酸或幸福或励志或抽象的句子写出来。拍拍胸脯,我自己可以上天!