大姐在同城带孙子已经一年多时间了，我每天忙着学习和工作没有单独去看过她，也许这些意识层面的理由只是让自己相信罢了，我今天发现还有潜意识层面的没准备好。
上周大姐突然发消息想让我帮忙租房子，我才意识到大姐在这个城市除了儿媳，只有我这个亲人。本周闲下来了，于情于理我都得去看看大姐。
早上联系大姐，下午带她出去玩。不知道为什么中午我的胃就不舒服，胃胀难受，很久没有这种感觉了。下午我开车去大姐家小区门口接她，带她去商场逛逛。我好像很久没有逛过街了，平时都是网购，哪有时间逛街。
我们一边喝奶茶，一边聊天。大姐和生母长的很像，比我大的多，朴实的农村妇女形象，有那么几个瞬间，恍惚间好像生母就坐在我的对面。
我拉着大姐的胳膊，带她逛衣服店，大姐天天带孙子都没出来逛过，一夏天也没买过衣服，我想帮她挑两件衣服。
我们姐妹俩第一次像闺蜜一样逛街，我也是很耐心的陪她挑衣服，我从来没有如此耐心的陪别人逛街。
大姐试了一套又一套，我看着镜子中的大姐，莫名的眼睛发热，眼泪在眼睛里打转，胸口也在发热，我感觉胸口有一团火堵的胃难受。大姐是家中老大，自小就做家务照顾妹妹们，是个自我牺牲的角色，现在依然是在不断的付出，她身上有很多生母的影子。
大姐终于挑了一套自己喜欢的衣服，我买下来送给了她。我拉着大姐的胳膊，一起逛饰品店，我看中了一对耳钉，大姐看中了一个带钻的发圈。她一问价格，49元，觉得贵不想要了，我坚持买下了。
我带上了小雏菊耳钉，帮大姐带上了发圈，发圈上的钻闪闪发光，我喜欢这种精致的小饰品。我们姐妹俩继续逛街。
什么是爱呢，大概就是发自内心的希望她幸福和开心。我眼睛继续发热，心中的那团火球好像要迸发出来，虽然在凉爽的商场里，但是心中的火热逐渐扩散到四肢。这些躯体反应是我在回来的路上回忆起来，然后才知道是躯体反应。
我与生命的源头的连接切断太久了，这种本能的连接欲望被我搁置在潜意识中，仿佛深埋于大海中，从未打开过，我好像遗忘太久了。
也许因缘和合，我现在终于准备好了去面对这个被我遗忘的部分，胃里翻江倒海的难受，这团火好像要从胸口迸发出来，喉咙里也像卡了东西，有点疼。这些躯体反应都是被我压抑了几十年的情绪和情感，仿佛一个包裹发霉变质，当我打开她的时候，引发了所有不适。
我的大姐就在我眼前，我拉着她的胳膊没有任何的陌生感，仿佛拉了很多年，我们一起给她孙子挑了一套衣服。大姐又陪我挑裙子，她说我穿哪件都好看。
服务员问大姐，你妹是老师吗？大姐很自豪地说：是的！是大学老师。大姐就开始说我们姐妹几个，她比我大多少。听到大姐一五一十的说着自己家的情况，我都忘了小时候没有和她们一起长大。
我试了几件裙子，有中规中矩的款式，也有俏皮的度假风。大姐说中规中矩的上班可以穿，我最后还是买了度假风的裙子，我不想所有时间都像个老师，我首先是个人，其次是个女人，老师不过是我的角色之一而已。
我们姐妹俩今天都有收获，一起吃饭去咯。大姐想吃碗面，我点了好几个菜，一起好好吃一顿。我看着大姐吃饭的样子，举手投足之间都有母亲的影子，我希望大姐是美丽的，开心的，爱自己的！
我把大姐送回家，回来的路上，眼睛和胸口一直是热的，也哭不出来，就好像卡了根鱼刺在喉咙一样难受，我决心不逃离，就和这种难受在一起，哪怕会让我窒息。
我现在才知道什么是习得性无助，曾今那个小女孩，被错误的观念所限制，不得不隔离与生命源头的连接，当然也切断了与自我内在的连接，为了生存丢失了自我。
那时候村里领养的女孩也多，有些长大了回了自己亲生父母身边，被指责没有良心。这犹如巫师给我下的药，至今没有解药。我早已不在那个小村庄，也没有人会指责我，可是我依然没有办法轻松做自己。
我是个知识分子，如果不能真实的做自己该做的事情，那么我依然是个假人，拥有再多的知识也拯救不了我自己，学习不是避风港，而是走向真我的必经之路。
很久没有给养父母打电话了，今天回来打电话给她们，声音有点难受，叮嘱她们注意身体。我是爱她们的，但是如果我无法与自我连接，就没有办法爱她们，因为我给不出自己没有的东西。
养母一直在潜意识中和生母争夺我的爱，生母的早逝让养母以为可以独自占有我，可是这么多年我和她心的距离依然很远。
因为当我切断与生命源头连接的时候，我也没能力爱她，只能物质上照顾她。如果她是一位智慧的老母亲，我相信她愿意看到我活出爱与自我。
前两天听大咖督导课，老师说有些人把自己创伤的那部分扔了，依然没有办法活出完整的自己。对于创伤的自己也要允许她存在，把她当作自我的一部分。
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