隐喻:

密勒日巴尊者在山洞修行的时候，在白天，洞中还有些亮光；到了夜晚，山洞内就暗下来，伸手不见五指，那时，他心想：「这么黑的山洞里，不知道会不会有鬼啊？」他这么一动念的时候，一个青面獠牙的鬼就出现在他的面前。密勒日巴尊者拼命祈祷、持咒，想要把鬼赶走，但是怎么都赶不走。最后，他问那个鬼从那里来？那个鬼说：「我来自你内心的分别念啊！如果你不调伏你自己的心，没有证悟空性，不只我一个鬼会来，还会出现很多鬼喔！」后来，密勒日巴尊者悟道时说：

「执魔为魔所伤害，
  知魔为心即解脱，
  悟魔为空即断法。」

所以说，修断法是为了断除内在一切我执分别念，并不是为了要消灭镇压外界的魔鬼。

what is fucking suicide?

密勒日巴尊者又说：「我派之宗旨为彻底根除我执，舍弃世间八法，让魔心生惭愧而退怯。」所以说，修行的力量和精神，应该放在根除我执上面才对。如果能断除内心我执之根，内外所有一切都会变得十分清净，就算是魔来，也会变成护法。如果不依此修行，一直以为真的有魔鬼的话，每天都处在惧怕妖魔鬼神的心境中，整日心神不宁，当然所看、所见、所闻、所想的一切，都是魔的显现，鬼神时时如影随形，不是很可怜吗？

世界上发生的事都没事

自己的负面想法让自己难受

不在意它，不当真，允许它让自己舒服，内心得到解脱。

礼物还是梦魇?

selfkilling据说是一种极度的自恋，一份对自我的终极超浓的关怀。

一个人陷入到低落中，一股脑儿的想弄死自己。我就是有这样想法的人，同时我觉得我也就是想想而已。

我老爹和我

我很困惑，我活得好好的，为什么会一下子就被这种想法袭中。百思不得其解。

昨晚，我盯着自己的手腕，就想割它。我还旁观着有这个想法的自己，我不断叩问：我特么的是怎么了。我甚至疑惑，这个想法是我的，还是别人的。我的低落来自我自己还是来自和我发生连接的那些人。

我在白天发生了什么？

我上午先去做了原始点。别人做原始点或许仅仅冲着治身病去的，我则还冲着心惑。有一段时间，我很明显地觉察到我的生命轨迹会因为身体的开启而发生重大的冲击。

我一大早做完原始点。我开始联系我的几个亲戚家的地址。我老早就想着送点茶叶给他们。借着这样的机会流动一下爱。出于某种原因，我在过去几个月踟躇不前，虽然买了茶，

却没有邮寄的行动。现在，我心里有了更多的力量，去给出这份爱，我也还有一些想表达的还憋在心里了。

是怨恨和愤怒，比之前越来越淡的怨恨和愤怒。淡到她们不再能阻止我去行动。

当我寄出礼物之后，我开始慢慢明白，我的怨恨和愤怒，是对归属感的需求。而我把这投注在具体的物，事和人身上。我慢慢地能看到不同的意像，那些我的脑海里的加害者有了新形象——作为一个被生活fuck来fuck去的普通人的样貌。

在与亲戚们交流时，我看到一些过世的叔叔的照片。我很在意的人的照片。他于五年前自杀，生前多年饱受精神疾病和贫穷的困扰。看到照片的时候，我没啥反应。多年来，我一直搞不明白，他为什么想自杀。今早我一下子像是懂了。

就比如，我昨天一天发生了这些冲击我神经的事件，作为我个人，我迈出了很大的一步（我指的是寄出礼物和随后的领悟）。

晚上，我和我的儿子有一点小冲突。老公九点多回来，我想让他过来陪陪我，想聊聊自己内心冲突的进展。他说先看电视，我的情绪就开始波动，于是发生一开始提到那幕（脑戏）。

睡了一晚，早上起来情绪低落没了。送完儿子上学，我又去做了原始点。今天我试着表达了自己的真实想法，选择了今天瞩意的老师，尽管拒绝另一位老师我心里也有点难过，我克服了自己的对拒绝别人的畏惧，更坚定地照顾了自己的感受和需要。后来，我发现自己不仅仅是因为手法，手法两位老师各有所长，我是想有个人默默地听我说。（连贯性）

我说这些，是想表达：我是如何一点点把内在东西呈现给意识的。

后来，回家后我急着开车返回农村老家。我一手拿着桃子一手握着方向盘，打开网易云的日推。以往，我这急脾气，就会一边吃桃子，一边开车，一边听音乐。

今天，我反问自己：我有必要这么着急吗？我慢一点把桃子一口口嚼碎嚼烂咽下吃完，再开车，不行吗？行，肯定行。

我于是就慢慢嚼着桃子，今天的桃子吃起来，更顺口一些，吃到肚子里，胃里也没有什么不舒服。昨天下午，我一边看赵寅成的心理剧，一边给自己拍肺，又咳了很多痰。今天，我的身体很不一样。更舒服，更有力量。

细嚼慢咽中，我听到陶笛的幽咽之声。

深谷幽兰  周子雷分享周子雷的单曲《深谷幽兰》: http://music.163.com/song/201975/?userid

泪水开始止不住地流下来。那一刻，我明白了，我为什么昨晚想割破自己，我也想明白了，我为什么在很多时候，想弄死自己，也间接想明白了，我的叔叔们为什么要自杀。（大哭）

当一个人特别需要关注，

特别需要看到，

特别需要支持，

特别需要理解的时候，

他或者她有没有得到他人的帮助时，

就会转过身来自己关注自己，用一种自杀极致的方式去做，绝对自恋。

我想到这些，我一个人开着车，泪雨滂沱。

人们常常说何苦为难自己，想来却是困厄之人想来想去没找到出路的下下之策。

我对自己有更多理解，那个有这种想法的自己，并不是怪胎。我痛苦的不仅仅是因为我没有得到自己想要的关注，我还痛苦我为什么会有这么诡异极端的策略。

我对我的这种貌似的模仿的行为，有了更多的敬意。不入虎穴焉得虎子，不去经历这样的痛苦，我又怎能去明白那些经历此般痛苦之人。

痛苦正是在如上层面得到了升华的意义。痛苦成为了生命中的礼物，它触动我，拷问我，从一种另类的方式支持着我。

我因而获得更多的释然。

也对每一个想法都是内在感受和需要的信使这句话有了更深的体悟。

明明是只狗，却活成了猪样。明明一切还不错，却不想活了的那个我，我现在理解你了。欢迎你回家。