人之初，性本善。性相近，习相远。
然而我更赞同“人性恶”，为了赎罪而生。一劫一劫的轮回反复，一次又一次的浴火重生，一遍又一遍被死亡推向尽头……
如果这个世界被善充满，该会是多么可怕！没有恶对比突显自己的善，何谓善？
曾经有个人对我说：男子都是丑恶的（这也包括你吗？我想）我说我特别喜欢一个女生，她纯洁善良，就像一朵出淤泥而不染的莲！但是他说，他只觉得一个人干净、纯洁！“谁？”我很好奇，问他，除了她我想不到别人了。我望着他，他还是深邃的眼神，还是忧郁的神情……“你啊”他淡定的说。我忘记了我们是怎样结束话题，怎样走到寝室然后各自分开。我只唯独记得“干净”这个词。
在暑假和外国人聊天时，他们常会说到“clean”这个词，这个词真的很干净！以至于让我感觉在他们看来是个贬义词。
现在面对这个词，我依然还是有种恐慌，它太过褒义，我配不上它。
善总是在比较中产生，面对圆圆，才知道自己的自私自利，才明白有种大度只是为了心灵的充实。她很优秀，一直都是我的榜样。
因为心中有想成为的人，所以一步一步在改变。我真的改变了，连我自己都发现了。有人对我说“你一点也不凶”hh我正是想成为一个随和的人。讨厌别人凶我，对我严肃，我会记仇，很深很深。然而小恩小惠也会使我感动，刻骨铭心。
大一的时光过的真快！转眼又是分别。从最开始只是打算就在学校一段时间，到决定留在这里，陪伴一个孤独的老人，只是一念之间。她说她的命不好，可是她的高度大概我永远也触摸不到。我也曾听她自豪的讲诉她的过往，好生羡慕啊！但另一方面，她渴望陪伴，孑然一身的她真的令人心疼。我是不是改变了？变得学会奉献了？
后来我给妈妈打电话，妈妈说，“可以啊，反正过年我们也不能陪你，你一个人在家也无聊，倒不如留在长沙。”突然之间，有种触动，我一直渴望远离，却从未考虑过她们的感受。我总是毫无预造的就回家，会发现我的房间整整齐齐，床上是新换上的恰适天气的被子。妈妈说昨天做梦梦到我会回家，所以第二天就把我的房间打扫了一遍。我总是在想我要还给我关心的人以同样的关心，却总是忽略了他们。总是觉得他们对我的关心是理所应当，觉得我的叛逆他们也理应承受……
突然觉得自己好罪恶。
我所说的善不过还是我自私自利的借口，我想提升自己，给自己更大的机遇，做些有意义的事，所以相信有利于我的父母一定会支持，所以我还是自私自利，还是没有改变……
“干净”或许只是一方面，表现出我对一些事物认识的偏差。我从不觉得一个人有什么不好，我享受这样的孤独，在这样的孤独里做自己喜欢的事，读书，练字，作画，也是一种逍遥。很多人都说大学了，可以谈恋爱了，妈妈也这么说。可是我真的到了大学了，妈妈又说，大学应该好好学习，她不支持我。真真正正来到了这里，才觉得妈妈的话是对的。看着周围做作的人发着这样那样的说说，单身狗……一个人……狗粮……他们都是怀着一颗不纯洁的心，仿佛只有脱单才是上大学最重要的目的。
这种偏差该怎样消除，消除了才是真的心理健康吗？
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