距离10000钻还有2600的目标。
没想到这半年间，在简书里慢慢累计，自己也有7000多钻啦。这些天来的日更与努力，都一一记录在简书里，回头一看，那时候的自己在对我笑着呢，她在说，“你好厉害，你坚持了好久。”
我也很惊讶我能够走到了今天。
看见有些新简友进来比我还晚，都成了合伙人，我在想，那是有本钱才能投资的呀，这距离自己似乎还有很远的路。
不知道为什么，虽然我融进了简书的一些群里，却不能够成为大家想寻求帮助的那一个，大概是我没有很经常投入时间在群里，都在冒泡。也许是我很少在简书里互动，将近200的关注者，我都没办法一一每个都去看。
只有付出才会有收获，这一点我都懂。还是有点失落。
虽然我创建了一个学院，童话小镇，当初招聘的时候，大家都热情似火，要来报名。当真正落实，实际大家都没时间来的。
第一次在同舟学院里讲课，我备课了一周，花了一天在练习讲课。在课堂内，我的计划是每周一次的课程
但是我第二周又没有继续了，虽然课堂里有人听课～都很好，但是下课后，到我真的收到作业，只有，许星者～很感激她那么认真写了作业。
我的内心极其矛盾，在不断跟自己对话，我应该继续吗？看见其他的老师在学院里，都有很热烈的回应，课都讲得很好。
我开始退缩了，犹豫不决，在原地徘徊。这跟我前两个月的状态又差不多了，差不多三个没写文章。
我这个月写的2000字的文章是因为听了落灯花老师的课，我下定决心写下来的，同时也拿了这篇文章报名了卓老师的学堂。别人的优秀我知道，我其实也可以做到的，就是我开始不自信了。
前两周我加入了理事会的广播站，我做了一些图，有了成就感，因为有了奉献，我恢复了一点信心。七月子在群里问，有没有人来举办个粤语小课堂，我毫不犹豫举手了。
我开始要规划了，心里却在想，我的声音会不会不好听，大家都会想听什么样的内容呢？开始要不要简单点好呢？我的思想不断在进行斗争。
其实说到底，我还是担心自己说的时候，含含糊糊的。有人曾提醒我说话含糊不清，像大舌头。我不理解我的声音不能够向其他女生那样，能够有温柔的嗓音，别人一听都会喜欢的。当然也有人觉得好听，但是我却在否定自己。
就像，我有段时间在全民K歌唱歌，很开心，纯粹娱乐，却因为一些话，我的心情坠入低谷。
“你很漂亮，但是你声音很难听。”
“你的歌，听了会做噩梦。”
心底里的那丝不自卑在缓缓升起，我会安慰自己，下次一定会更好，一定会让别人听见了，就觉得好听。
不断地否定与自我安慰似乎是一种常态。
当我陷入低潮时，可以很悲观，不断思考我哪里不好。当我自信心爆棚，即使有挫折，我也一笑而过，仿佛那些话都不存在过。
都说，走自己的就好，别管别人，别拿自己和别人比较。
我明白的。
我也没有很沮丧，至少我在写的过程，我又找回一点自己的信心。我无法保证它能维持多久，但我会努力让自己别再陷入这种情绪之中。
一定有一天，我再也不会感到自卑的。那时候的我，一定是很优秀的。
还是很想，大家来问我问题，寻求帮助，我一定会很乐意的。（我要有能力，信息，不要质疑自己，我可以解决好一切问题。）
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