“还好。”

她本来就是个很奇怪的人，不善交谈，但又争强好胜。

我欣赏不服输的人，骨子里有点乖张的倔强。

我也是偶然从学弟学妹那里听到的，以前的高中老师和他们提起过我，说我给他最深刻的印象，就是坚韧。我不知道坚韧在他心里的定义是什么，大概和不服输有点像，受到打击会无助到哭，但还是要一边哭一边把事情做完。

她在别人眼里就是个彻彻底底的怪人，她把自己和他人划分了清晰的界限，一点点的越界都会让她大发雷霆。

还有作为一个佼佼者的高傲，她有她独一无二的闪光点，所以她尽情地发光，并不在乎灼热的温度是否会烫伤周边。

有人说我就喜欢和奇怪的人相处，仔细想想好像没错，什么“一个朋友都没有的人”、“性格太差难以相处的人”、“高冷不容易亲近的人”之类，我觉得和他们的关系都不算太差。

大概我本来就是个不在乎这些标签的人，因为只要真正了解一个人，其实都“还好”。

还好是我最喜欢用的回复，很符合我的性格，喜欢给事情多留一点退路，不把是是非非定义的那么斩钉截铁。

她把我当很好的朋友，我心里觉得我们其实“还好”。

上学期期末，考最后一门，我们在差不多的时间提前交卷了，从中央教学楼慢慢踱回宿舍，感慨这噩梦般的一学期总算画上句点。

我说我明天就走了，机票早就买好。

她说她会送我。

其实我还挺开心，以往都是一个人拖着又大又重的行李箱赶去机场，气喘吁吁的狼狈。

从72路到26路，晨光里，公交车厢空空荡荡，金色撒在我们肩上，像一条软乎乎的毛毯。

她帮我把行李搬上托运台，我把通行证拿出来，说，一张登机牌。

在安检口告别的时候，我心里甚至有点儿莫名的压抑，就像要和一个很要好的朋友好久不见一样，一场告别压在心底，一条被用力推出去的秋千似的，惶惶然地越深越高，还没到达至高点，心就皱巴巴地缩成一团。

我对这份满满当当的好意感到惶恐，不安又困惑。

她和别人说，我是她见过最善良的人。好像走进了她的世界，就会变成她的世界似的。

高中毕业以后，很少再遇到专门跑来问你分数的人了，大家好像都有一种无声地默契，互相留一点空间的默契。

但她每次考完试出分的时候，都会跑来问我的分数，我只是回答，并不反问。

不服输的人到达一个程度之后，脚下的领土越来越少，呼吸到的空气也越来越稀薄，我早该意识到的。

在我的规则里，我非常乐意和“差不多”水准的人去交谈，但她不是。

她总觉得，一群人在一起，里面总有一个最好的和一个最差的，两个人做朋友，也总得分个高低输赢。她始终都是想赢的。

所以我比她高了一分的时候，她觉得我是真的碍眼又讨厌。

所有的好意跟喂了狗似的，那些我毫不犹豫传给她的资料文档，跟直接进了废纸篓没什么两样。

所以我之前有一次说，我再也不要做什么善良的人。

理所应当的，自从我认识到这一点以后，我们就没了什么联系。

她在开学前客套的问我，我什么时候的航班，需不需要她来接机，我说不用，她没有再回复。

还好我们只是还好。

我从不排斥和所谓“奇怪”的人相处，也不在乎嚼舌根的人会怎么评论，我向来都只是跟着自己的感觉去做自己认为对的事。

只是想感慨一下，感情原来还可以这么畸形这么脆弱。

我们都不是演员，所以只是用拙劣的演技去圆一场戏。

我看得出你过分的热情，也看得出你过分的疏离，笨拙到一眼就可以从你的脸上捕捉出你的动机，但只是默默配合。

我的微博置顶是“坦坦荡荡的喜欢，坦坦荡荡的讨厌”，我希望可以做到，其实我的性格导致我几乎不可能做到。

因为我别扭的喜欢“还好”，可能不戳穿就是我最后的不服输了吧。

祝你好运，奇怪的人。