忽然想写一封信，一封关于我抛弃的那些人。
具体来说，应该是告别的那些人。可我竟然狠心到连一句再见都没有说出口。
我也不知道该怎么说出这件事的前因后果，我想我们看了这么多悲欢离合，以及爱情故事，最常见的不过就是那句你为什么分手？
答案是不爱就是不爱，哪有那么多为什么。
语气听起来是满不在乎和无所谓，其实没有人读懂其中深深的疲惫感。我想我就是其中一个，用着最简单的方式，和那些想联系却不能在联系的人，做了一个最干净的了断。
我无法正视我曾经受到的伤害，也努力试着去忘记那些阴暗。可当好不容易忘记了，新的伤害又重卷而来，我只能深深的沉溺在其中里不能呼吸。
甚至做不出一丝反抗。
真的很讨厌这种感觉。
于是我挑选了一个还算阳光明媚的日子里，离开了那个居住到不算十年的家庭。我想我应该有更好的归属。
我看着手机上被拦截的熟悉的电话号码，看着眼前纷乱却又繁华的尘世，我的心境一片澄明。因为我不知道我还有多少岁月在等着我，更不知道我应该去往何方。
我感受着爱与被爱，感受着愤恨与欺瞒。
更讨厌一无所有的嘲笑和眼底赤裸的讽意。
我不知道未来几年后，我们会变成什么样子，会不会出现所谓的道德绑架，而我身边还站着一个只爱我的男人。
亦或者说，我在那个时候，已经不再尘世。
但是，我努力着不让自己陷入悲观的情绪，因为为了一个人，我在努力的笑着。我在努力的做着我能够做到的人事。
我希望可以让伤害能够缩减到最小。
我记得我的第一束花，是放在南京大屠杀纪念馆里，那个刻有纹路的大理墓前。可是我又径直越过它，放在了长满叶子的一片绿色上。
是的，我希望，鲜血能够被洗涤。
这么说起来有些矫情，但是希望总归是好的。也不知是命运的眷顾，还是这么多年的努力有了结果，我现在终于做着自己喜欢的职业，感受其中的冰凉与苍白。
但是不乏情感。
文字传递着冷硬的情绪，但是我想，无论过程是怎么样的撕心裂肺和痛不欲生，总归会有一个圆满的大结局。
那些我已经离开的人，只能微笑着对你们说句，你们要幸福。
并：天下没有不散的宴席。
年少时我们所追求的梦想，现在已经忘记了差不多，我是甚至除了知道自己需要一个房子之外，并不知道自己还要追求什么。
喜欢了三年的人，曾经在深夜里发来一条消息，他问我，你还记得你当初说过什么吗？
我捧着手机想了半天，眼睛酸涩无比，忍着难受和压抑随意回了句，我不知道。
时间不仅如指间沙，还见证着曾经还算青葱的诺言。
之所以深爱三毛这么多年，大抵是因为三毛的不顾一切和执着洒脱。
我该忘了你，我该舍弃你。
回忆沉重，我早已无法肩负起其中的重量。只能唯愿现世安稳，岁月静好。而人生的重量，在于傻得无怨无悔。
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