我不知道自己爱你什么

我不知道自己爱你什么

理性是生存

感性是生活

生命不息

生活不止

是不是因为生活和生存不可分割，感性的我一直爱着理性的你，却并不知道为什么

2015.1.1是我们在一起的日子。没有鲜花蜡烛音乐，没有甜言蜜语誓言，只记得七餐五楼的大马路，你的两个好兄弟，一小口白酒，暖暖的胸膛，和第一个匆匆的吻。

那一天距离大二上学期放假15天。那十五天，我们天天见面，天天一起说话，一起吃饭，一起哈哈大笑。平日里都不是闲人的我们，在考试周也就只有学习和彼此了。

出国。我有时候在想，如果我不出国，不在大二出国，我们之间会是什么样子。因为出国，你开始陪我去北京面试，而这件事就发生在我们在一起的第一个寒假。你第一次出省，第一次坐火车，第一次独自远行，就是为了从东营到安庆接我，然后陪我去北京面试。还记得那次去北京，我们买到了最后一张硬座票，我在你的腿上坐了一夜。就因为这样，我们见了家长。后来发生了一系列矛盾，不满，争执。我们吵过，大的小的，但基本没有隔夜，因为只要到了饭点，你就会给我打电话。

上岸、考研。出国回来以后，你的主席之位也到了让贤的时候。我们开始为各自的前程奋斗，你考公，我考研。你是一个高中就知道自己要考公的人，而我是到了三月份才决定参加十二月份考研的人。那段时间我们过着平静怡人的生活。你每天到点到教室接我，一起去餐厅吃饭，然后送我回教室你回宿舍。你忙的时候，我就等你忙完再一起吃。突然想起来有一次我们闹得很厉害，竟然忘了为什么…我们破天荒冷战一个周，后来在三教，你跟我说，你改。我忘了自己要你改什么了，只知道你依然没变。

我不知道自己爱你什么

我本来就不适合谈恋爱，只适合过日子。这是你在三元湖边跟我说的话。这句话，成为你的所有理所当然。你不会说早安晚安，不会买各种衣服口红包包零食，不会想着带我去哪里哪里玩，不会过任何和恋人有关的节日，不会觉得我的生日有什么特别，我妈过生日我都没送礼物，为什么要送给你，这是你在去一餐的路上跟我说的。有一次你好不容易被我说动去看电影，结果你喊上了你的兄弟和他女朋友，那可是我们俩第一次看电影。我让你陪我玩，你说你陪我去打篮球吧。所以我们在一起的943天，两个人单独在一起做的最多的事情就是吃饭、走路、坐车。你大部分时间都在院管，我大部分时间都在教室。

可是就是喜欢你。如果要用付出来证明一个人对另一个人的爱，那么你对我就是代课、课设、定外卖以及很多生活琐事。但最让我生气的是每次不轮让你帮我做什么，你都会各种不情愿各种恶语相勃“你自己不能吧啦吧啦，为啥非要我吧啦吧啦”。为啥非要你，因为你是我男朋友啊。我确实不是一个有公主病的女生，也都是一些小事，你每次都要把我气的半死然后把事办完。我独自去美国的人被你说成不独立。我就想问问在自己男朋友面前我要那么独立干嘛。很多时候都觉得你一点都不懂我，可你还老一副特别了解我的样子，简直…可是还是喜欢你。我是一个特别跟着感觉走的人，而你是做事之前会想很多并且带着目的去做的人。我想住帐篷，你答应我住帐篷。这件事因为各种原因拖了几个学期到最后临毕业也没有住成。其实有那么难吗？只是你没有把我想做的事情放心上，你觉得这是小事。可是还是喜欢你。

即将异地。你说你不希望任何人因为你而改变他的生活轨迹。我早在一年前为了你选择大连理工，放弃自己喜欢且离家近的南京上海，而这件事似乎并不被你领情。这几天我一直吵着去你家，我想见你。你一直不让。我知道你不开口，我自己去，又会在我家掀起一场风波。今天晚上你给我打电话，我一听到你的声音就更加想你，更想见你。泪水不自觉流淌，鼻子瞬间堵住不能呼吸。我知道，这样只会让你的语气更加强硬。“我就是不会哄你”，这是我说你不哄我的时候，你回答的话。我就是想上学前见你一眼，你的理由是我一个人回家不好。是的，你总是那么理性，而我，只想去见我想见的人，不管多远。

人们说爱人需要三观一致，彼此适合。我讨厌公务员的阿谀奉承，你根本不是学习的料；我生活在南方，你成长在山东；我想出国走天下，你说父母在不远游。人们说异地需要沟通，耐心。我一听你的声音就会流出想念的泪水，你一知道我哭就会极度烦躁。除了在一起这个事实，我们平行如路人。

和你在一起的时候，每天等你喊我吃饭。和你不在一起的时候，每天等你寥寥数语的微信。我主动地表达过我的心意，但不会卑微于你。我不知道自己爱你什么，只愿天遂人意。

我不知道自己爱你什么