这段时间的状态很不好，事实上我已经忘了从什么时候开始不好的了。可能从七月初就开始了。具体表现在1）我必须在有声音的条件下工作，不然我感觉到心慌 2）我永远不想开始睡觉，哪怕我睡眠严重不足 3）不停的看油管视频，什么都看，大部分都是搞笑的电视剧测评和美食测评，这两天开始看单口相声 4）不停的看ins，微博以及知乎，哪怕没有任何值得关注的内容 5）开始看小说 6）我开始对任何事不求甚解 7）我又第一千零一遍开始问我自己这个问题, 如果我和XX 在一起了，我是不是就会状态好很多，就会对未来的生活充满希望，对工作充满干劲。
今天周六我又在床上躺了一天，吃了一点东西，又回到了床上（我现在总算没有躺在床上了，坐在瑜伽垫上，感觉自己即将成为一个废人，就等着音效想起，Game over几个大字打出，然后领盒饭退场）。又想起这个人。我其实最先冒出头的想法是我真的配不上他么。家庭条件是很现实的因素。虽然我们都在美东读研，车程不过三小时，表面看来也没什么区别。实际上呢，天差地别，我家可能也就算达上温饱线，连全面小康都没有达到。导致我内心觉得我并没有必要去开始，哪怕我在纽约戏精上身地想见他一面。不是说门当户对有多么的重要，但世俗眼光有时候能吓死人。除了这些不可变天生因素呢，从个人品质上来讲我就能配得上他么。并不能。当初喜欢他因为他像是我想成为的人的精准投射，他大学去的我最想去大学的理想专业。学我想学的二外，是一个幽默且有责任感的人。而我呢，哪怕大家说我可以十有八九可以上那所大学的时候，我高三下学期的成绩却直线下滑，虽然家庭因素占一定原因，但最根本原因还是我自己。他虽然前两年高一高二成绩只是一般好，高三却一直上升。是那种知道关键时候该做什么的人。我们现实生活中的交际约等于无，但我对想象中的他的了解却愈来愈深。我想成为我想象中的他。我痛苦无助的时候他在我身边陪伴我，我心情急躁低沉的时候，他在我身边鼓励我，我有一点点小成绩的时候他陪我一起开心。于是我好像分不清现实和想象，发生了在纽约那一幕，尽管那是一封莫名其妙的告别信，这不妨碍我在离开的时候哭了两个小时，回到家，继续和学姐哭。后来其实也算慢慢好了，时间是治愈一切的良药，只是今年这一切又因为我心理有鬼（频繁访问他的ins）导致一切莫名其妙地又重演了一面。想起来我就痛心疾首，虽然不至于夜不能寐。但我还是并不死心啊，虽然我都不知道我不死心的对象是谁，是想象中的他还是现实中的他。然后其实发现他可能已经有女朋友了，我们其实一辈子都可能见不到几次了，然而我每次看见他的instant post都要受刺激，可能也因为我太闲了。
我上面一段说这么多只是想表明这甚至都不是一段正常的暗恋。我喜欢上的人只是我心里对自己理想状态的投射。我这种鬼状态不是因为他不理我造成的。是我自己失去奋斗的目标造成的。我甚至都没有让他感受到我的存在，也从来没做过任何对他有用的事情。Anyware, all is clear. 他自然还是他， 不需要我希望他成为一个得天独厚的的人，依然优秀。而我，我一定能成为更好的我。这绝对是一切的终结，下不定决心 unfollow，那我自己就再也不登陆ins好了。
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