割裂

一时之间不想写作，所以先去看看自己之前写的文字。

这篇写于2012年5月5日，四天前刚刚跟四年的男友分手。现在再看，只有感叹。

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我知道自己的生活已然发生了重大的改变，但是仍然不知究竟该从哪里开始改变。目前所能确定的只是，再也不可以说“爱你”这样的话了。但是其实很奇怪，怎么这样被迫分手，就不可以再爱他了？就不可以再倾诉了？还是说，完全是可以说的，只是没有意义了。

这几日在家里，天天对着妈妈果果和丹尼尔，除此之外，没有其它的生物体与我有任何直接的感情上交流，我的脑中是空着的，就像空着运转的工场，电源通着，其实什么也没有制造出来，我得不到任何答案。

妈妈担心我。她觉得我还没有发泄，这样憋着会出事。但是我完全不明白自己有什么理由去伤心、需要去发泄些什么。我只是觉得如今做什么，都与之前不同了。也不可能就和五月一日之前一样相处了。

我甚至会觉得轻松，没有责任了，没有约束了。之后的日子里，很多的选择，都可以完全按照自己的主意去做了，就像《一个人的旅行》里那样。

或许，我的确应该伤心一下：以后生病了不会有人陪，伤心了没有怀抱来安慰，得要一个人去万圣买本书，等等之类。更多的事情，得一个人完成了。

我从来不会害怕独处。因为人总是孤独的，无论跟多少个人在一起，你总是孤独的。只有跟爸妈，跟他在一起有的时候会那样的放松，不会去考虑孤独的事情。不过，有时候即使和他们在一起，也是孤独的。灵魂只能独行。

我只发现了一点，让我能有些安慰。即使碰到那些与他有关的物件，我也不会很感叹。这一条认知让我对自己很放心。可能，原因在于，他没有真正的伤害到我吧。即使他不够坚持，但是同时我也不够坚持，所以我很通情达理得体谅了他父母，体谅了他。所以自己也没有收到太大的伤害。

两个人不在一起，以后相守的几率几乎为〇吧。我是这样悲观的。我争取了，对于他所认为的，只有现在分开努力以后才能更好这样的理论。但是没有办法改变他的想法。也不能让他鼓起勇气去独立、去抗争。我爱上的是这样的一个男孩子，他还没有长大。

所以从此日起，我要独自上路，走出我人生之路。我仍然希望当某一天他长大了，仍然愿意来亲近我，而我那时也仍然需要他。我们可以作为两个独立的人，选择在一起。