最近忙搬家，爸妈没叫搬家公司，花了接近2个月一点点的自己慢慢挪。
挺无奈的。
一开始的时候挪大件，用的次数少的东西，冬天的厚衣服，厚被子。
半个月后把酒柜整个搬了过去。
再后来是茶台。
客厅变得空荡荡的，房间里也只剩下了夏天的东西。
然后停了一段时间。
因为还住在老房子里，得做饭，吃饭，洗澡，睡觉，很多东西还不能挪走。
再然后拖到了现在：搬去了新房子住，一间间房清空，原本充实得房间一点点变空，不准备带走的东西随意摆放。
突然觉得心也变得空荡荡起来。
搬来这里的时候，我笑道我们家住在了郊区 。因为只有一趟只有一趟区间线公交能到家附近，出租车啥的，好像都不知道这里有住宅区。现在这边交通已经很便利了，上下班高峰期各种堵车，公交车很多趟但都要靠挤才能上去。原本整齐漂亮的院子也变得破破烂烂了。我妈说，这就是她想搬家的原因。她说，年纪大了爬不动楼也想看点好景色了。
新家环境很赞，交通方便景色很好。
但莫名的我很舍不得老房子。其实我觉得吧，如果不是我爸妈把房子卖掉，可能我还不会有这种感觉。不会有那么的不舍得，因为房子还在呀，可以随时回来看看，虽然应该也不会再回来。就像我外婆外公对他们的老房子一样的。舍不得卖掉舍不得租出去，但也不会回去住了。
老房子就像个回忆，你希望它一直都在，这样你就可以放肆的去回想，不怕遗忘。但当它不在的时候，你回忆的承载物就消失了。你的记忆会一点点的衰退，时间久了，就不剩下什么了。我想这就是我难过得点。不论我现在如何得环顾它，如何得记住它的样子，半年后它的新房主会给它个新样子。而我会慢慢忘记它曾经的样子，然后再也找不回来。就好像我小时候最喜欢的那个巷子，天天上学路上走来走去，打打闹闹的地方。现在闭上眼睛，却再也回忆不起里面的一草一木，巷子的曲折和旁边的门脸了。总有一天，对这个房子我会是同样的感觉。
我不喜欢这种感觉。甚至有些害怕。
我喜欢对旧事物念念不忘，为此我曾经特意练习自己变得冷酷无情一点。比如说不在同一个地方待的太久形成回忆，比如说不买太好的东西方便用坏了就扔，比如说秉承断舍离的思路清理很多东西，再比如说少同一个地方交朋友或者干脆不交。有的管用有的不太管用。
但这些招数用在住了13年的房子上，统统都失败了。
我没法埋怨爸妈把这个房子着急出手，因为他们正纠结着出手早了导致房子卖便宜了不少。而且我也不太想在这个旧房子里住太久，因为新房子住的太舒服了。但我确实很伤心，因为我住了13年的地方已经是别人的了，他们会对这里拆拆补补把它变得别的样子。我不喜欢这个破烂的小区了但是我喜欢里面的很多大树，我看着它们从小树长大的。我讨厌每天要从车库的车行出口跑进去取车，但我喜欢我的停车位。小区的保安还有保洁都很粗鲁，但我喜欢这里没有大理石的楼梯间，一级级阶梯都被磨损了，扶手上的油漆补了几遍，深深浅浅的颜色混杂在了一起，大约三楼的位置有个划痕还是我家狗狗小时候发脾气抓的。可现在我要离开了，这里发生的一切都不在跟我有关系。再下一次回来时保安或许会拦着我进行盘问。我会渐行渐远。
展望未来，新房子会是爸爸妈妈之后终身的居所。她们认真的装修装饰把它变成了自己喜欢的样子。我是恋家的巨蟹座，但我没法规划或者想象我未来终身居住之所的样子。或许再过13年我会有属于我自己的家，把它装修成我喜欢的样子。但那个时候我会不会又要在经历一次现在的难过呢？其实未来挺不可知的。
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