经过了一整天，涂图听祈祷文，下午突然想起一件事：我在上聚焦疗法的时候，老师在旁边看着我做聆听者，给我做督导，说我太用力了，重复对方的话太多，没有总结要点。我扭头看了老师一眼，老师问我什么感受，我说是羞愧和尴尬。老师反问：是这些吗？我怯怯地说：我很生气自己又没做好。
是的，我时时刻刻都在生自己的气：又没做好，要么就是在担心自己会不会又没做好。
自罪和恐惧，我就是一直这样过的。
最让我害怕的是“又没做好”并不是真的没做好，只是妈妈不高兴了。妈妈高兴的时候少，所以我时常“没做好”的状态。
在伙伴的陪伴下，回溯了好几次跟妈妈的关系，跟妈妈对话，潜意识里听到妈妈承认一直想摧毁我，嫉妒我，就是讨厌我，见不得我高兴。所以一直以来不管我怎么努力，怎样是“别人家的孩子”，她都见不到我的好，不愿见到我的好。我哭得心都碎了！问她为什么？她说她没被好好对待，以为是重男轻女，可是我也是女的，外婆外公对我好，她就恨我，因为这样一来就是她本身不好了，跟是男是女没关系。
怪不得我很怕去展示自己，怪不得我总是莫名其妙把明明可以做好的事搞砸，怪不得我从来不敢高兴！可是我从来不敢真怂真放松一下。你怎么可以对我这么残酷？！我不能优秀，可是因为你暗里不希望我好，明里又要装逼，又希望我不要太怂，让你过不得别人的眼。我不能好，又不能不好，这让我怎么活怎么活？？？无论我做好什么，怎样努力，都没用啊没用啊，因为你就是恨我讨厌我。全世界给我青眼，都抵不过你给的一个白眼。
最近的一次回溯我回到了胎儿时期，记得还在妈妈肚子里时妈妈不断地跟我传达：没人要你，你应该去死这个信息。于是我果真要去死。当时陪伴我的师姐让我不断重复妈妈这句话，我说了七八十几遍之后，突然愤怒地喊出：这是你担心自己，你怪我！又问：你一边怀我，一边又告诉我我应该去死，我真不懂啊！当时的胎儿一个身体其实有了两个我在：一个一心想去死，另一个跟妈妈争取“看看我出生后能不能让你好过点可以吗？”
出生后，我打算绝食去死，不吃奶，满足妈妈的愿望，神在头顶说：不要死有事做，鬼在下面抱住我的腰说：不要死有事做。人（外婆）在我右边说：我会保证让你活下来。我问妈妈：你想要我死，我就死，我不恨你，你要我活我就活。妈妈说：我想要你死的力量抵不过要你活的力量。我愤怒又悲怆的哭喊：我不要这个活的力量，没有妈妈的爱，这个力量是愤怒，是毁灭性的。
另一个声音出现了：看因缘看因缘，神鬼人都要你活，因缘就是天意。于是我决定活下来！
活得这叫一个苦啊。一直是分裂的，生还是死？一直在做妈妈的替罪羊，随时受责骂！一直不敢让自己的能力和优势表现出来，怕被残酷打压！一直也不敢不努力，因为还要活下去。
师姐让我去问妈妈为什么这样对我，妈妈说这样我才能陪她才能理解她。我哭喊着：可是这样你也没过好，我也没过好，我白受苦了。你看到我这么绝望，你就不心疼吗？我也希望有人在我没有能力(婴儿时）的时候照顾我呀。妈妈说她不心疼，只想看我受苦。我说我绝望了，又说没有真正绝望，而是到处去找妈妈，可是找不到，这才是我的绝望！结束后，师姐反馈，喊完这句“这才是我的绝望”，我的身体就安静放松了，呼吸也平稳了，问我为什么，因为她陪到这一场景都也感觉绝望了，我反而放松了。我说：可能是真的不指望了吧，不求了。争取妈妈的爱这个妄念从我在胎儿期间一直到现在，真的放下了！
后来不知怎的转到跟外婆的关系上去了，外婆去年已去世。外婆说：你活下来，活得跟我们不一样，这是我们约定的。我对着师姐哭喊：可是外婆已经走了，我想跟她去。师姐说：你跟外婆表达你想跟她走。死的力量终于被接纳了！我又放松了一点。想问问外婆临走时那深度昏迷的九天难受吗？外婆答是，本来时候到了要走的，为了给我们时间告别，多留了几天。想起外婆受的那些苦，就像我刚出生时又想生又想死一样煎熬，又想起我曾经打坐要启示，黑暗中看到一个够字，可是我不相信，依然希望外婆能够好起来，强留她。我放声恸哭。外婆说别难过别内疚，那是她愿意做的。哭过之后，突然感受到外婆给的无条件的爱，用这样一种煎熬的死法来让我们做好准备告别，也让我们有机会学习面对死亡，也学习帮助别人面对死亡。外婆的生和死都意义非凡。我感觉轻松了，真得愿意放外婆走了，祝福她的走。我说了一句话：这份爱，敌得过我的绝望！
绝望仍然在，可是我看见了爱，爱让我有力量面对绝望，不知这绝望会怎样化解或者转变，或者从我生命里消失，我会继续清理，好好活下去！
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