我的我

每每都在想我，想我的底线想我的限制。却一直寻找未果，应该说我在隐藏我在躲避。    我的生活我的婚姻我的家庭，在短短几年中发生了很大的变化，我经历至亲离开、与相爱的相守，成为人母。却也在短短几年中我的我生活变得凄惨不堪，从不曾想过的我的家庭我的生活我的爱情随着时间流逝也变得渐行渐远。现在的我时常都在想我为何还在执着，我到底放不下是什么？男人、面子、还是人人眼中幸福美满的家庭？我想我放不下的是改变吧。宁愿忍受也不愿改变什么，因为内心深处的脆弱不知道是否能安然渡过一切带来的危机。我现在看看自己都觉得好笑，每天和一个不爱自己的人生活，过着身体所需要的性爱，其他都没有，没有言语眼神心灵精神上一切的交流。不敢相信我居然就这样默默生活着，找不到自我的生活，也为以前大话说多了，自己的现世报出来了吧。

我的爱情从2011年开始，也许就未曾有过，什么是爱情，两情相悦还是一厢情愿？我觉得我爱过也许我曾经感受过的爱是存在的，只是现在的我不敢也无法相信存在吧。

我的家庭从2013年开始却在那红色本见证我的爱情有了开花结果后就消亡了。我却垂死挣扎到至今，也许有过快乐，甚至现在依然在笑着，却被背后伤痛淹没的自己也看不到所谓幸福快乐。

我也不知道何时已经变成现在的模样，因何这样？我都不曾找到答案。我曾在我的认知中用了一切的智商情商来解决我所面对的问题，用一切办法挽救挽回我的爱情我的家庭，却发现我的方式方法别人不曾喜欢不曾愿意接纳，只是我一厢情愿而且给自己给对方徒增烦恼罢了。也许一切恶果根源告诉我这7年只是我的一厢情愿罢了。事已至此我怎么样呢？很多事就得要舍得放下而已。很多事情的出发点不一样了，生活的意义就不一样了，之前的我想拥抱爱情想与其执子之手 与子偕老而已，虽然现在的我也一样的目标却少了爱情，又不是亲情，也许只是父与母而已，不管是什么结果是一样的。也许也会变得不一样，但又何惧呢？不曾后悔又何来为难。至少曾经的温暖我是得到的。现在的温暖也是存在的只是我变冷了。

最后归根只是我变了，之上所言只是给自己找的借口罢了。谁能了解自己也许只有自己，一切只是当局者迷而已。不愿认清罢了。

那年的星影恋是存在的，只是存在那个时期罢了。无论多么渺小，只要发生过印记就一定会有，只是我们遗忘了，应该是美好就留在美好的时光，谁也不愿破坏那点遗失的美好。

我爱过的那个人你就留在我那美好里吧。至少那样我想起或触碰的时候是笑的。至少我知道我是爱过的就可以的。就不会有遗憾和后悔。

爱不在说出口，指望一切真如相敬如宾般而已。