今天看到这个题目彻底蒙圈，之前老说自己人格分裂，多重性格，神经质。可是等我静下心来想想自己到底是什么性格的时候，又开始头大了，都不知道怎么把自己一层层剥离，看到真实的内在的自己。看来我把自己丢失的时间太长了，全部围绕的讲着的关心的都是别人的事情。
今天去一个朋友家吃饭，我问她他觉得我是什么人，她说我是大大咧咧的，其实我觉得对于一些事情我是大大咧咧，不计较。可我知道我是内心极度敏感，资格感很差的人，我很讨厌我自己为了一点点的小钱还要考虑这考虑那的，但是我的抠都是针对自己，对于朋友我还是大方的，但是我会有一种公平感存在，比如，今天别人请我吃饭，我会一直记得，总要找个时间回请，不然我会觉得是在占别人的便宜，可能别人不把它当做一个事情，但是它会一直压在我心里，直到我做到不亏欠心里才踏实，这全部都是自己给自己找不自在，比如如果经常我请，对方太抠，时间长了我也烦，用我自己的想法去要求别人。又不好意思说出口，因为内心怕自己说出来别人会讨厌我，根本说不出口，内心又有情绪，有时候积累时间长了就会情绪表达，弄的更加尴尬，我仔细的想想，为什么会这样呢？脑海里闪现了一副画面，小时候因为家境不好，我妈给我说盖房子没钱了，找我爷爷和大伯借100块钱他们都不借，最后还是借了一个邻居的。妈妈特别气愤伤心，我对于爷爷大伯就是恨，我家不管再难我妈也是节衣缩食，不找亲人借钱。这个念头植入我内心，我现在有困难基本上不找其他人帮忙，尤其是钱的方面，因为我妈经常说不要欠别人的情。我到现在也不知道这个是对还是错，我只希望下次再在心里有异议或许不情愿的时候直接说不，不要强迫自己，做到最后有情绪，好心做坏事，里外不是人。
资格感很差导致优越感很强，当时老师说的时候不明白，后来在老师的耐心讲解下才发现，我只希望和比我差的，生活条件各方面都比我差的人在一起玩，我可以当她们的拯救者，在他们面前我没有压力，油然而生的优越感爆棚。在比我强或者比我条件好的人面前，我就极度自卑，又担心被他们看穿，我就会自动屏蔽掉。其实，不请自来的帮助是最大的不尊重，我就想起来，我一个同学，条件很差，我一直希望他们过得好，就一直在他们耳朵边叨叨叨，：抱着为他们好的想法去唠叨他们，说话毫无顾忌，自己还觉得是鞭策，但是别人表现出来的是烦，我当时特别不能理解，我现在想想我何尝不是在学我妈，用我最讨厌的方式去激励别人呢？虽然后来他们通过我和我老公的帮助，从租房子都租不起，到现在一年不到的时间就买了房子，事实证明我是对的，但是以前我内心深处就觉得他们应该感谢感激我们，如果不是我，会怎么怎么样。现在我想明白了，别人的事是他们自己的事情，我帮助他们的目的不就是想他们过的更好吗？那我就不用管别人怎么对待我了。看到这一层真好。
好了，先写到这吧。
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