幸福家庭工作坊学习总结

夫君子之道，造端于夫妇，及其至也察乎天下.-----《中庸》

夫妻关系是人际关系中的最高段位（如果夫妻关系能处理得很融洽，夫妻关系之外的人际关系都会很和谐，如职场关系，家庭关系等）

经营出良好的夫妻关系需过以下三大关：

一.原生家庭关（包括生活习惯/价值观/未满足的渴望）

一个人就像一个小树苗需要父母供给生理营养和心理营养才能健康快乐成长.在这个物资不太匮乏的时代，能足量保证生理营养的前提下，心理营养的需求也同等重要，若未得到满足，就会造成一种心理上的缺失，主要表现在感觉不被重视.

大家通过汇制家庭成员结构关系亲密度图（包括家庭成员姓名年龄职业/18岁前成员间关系/对每位家庭成员的六个词语评价）针对两个典型案例进行分析探讨，案例本人参与描述补充.

1.父亲给予孩子稳定/自信/自我认同感

2.母亲给予孩子安全感

很多有分离焦虑症的孩子是因为母亲在孩子0-6岁间陪伴不够（武志红老师的书上是说0-3岁间分离不能超过1周）

3.父母关系不好的原生家庭中的孩子爱的能力会稍弱，如果孩子是女孩有早熟/早恋/师生恋等倾向

父母关系一般的原生家庭的孩子对自己再生家庭夫妻关系要求不高，表现为过得去就行（心理暗语：我爸妈也就一般，还不好好的，没什么）

父母关系很好的原生家庭的孩子对自己再生家庭夫妻关系要求高（心理暗语：我爸妈都很恩爱，我的家庭也要像他们一样甚至更好）

4.在男孩女孩婚恋关系中会以父亲母亲的标杆来选（女：要求男方具备父亲的优点及好的特质，一定不能有父亲的缺点.男孩会以母亲为参照物）即保留原生家庭父母优点摒弃缺点的理想型父母.（女婿们感叹：妻子找到自己是要他还老丈人欠下的债）

而自己却是父母的复制品（即越抗拒越靠近）--孩子是父母的镜子

当我们由于原生家庭中的缺失（未满足的渴望即重视：插播童年时期对小伙伴年年办生日会的艳羡小故事）带到再生家庭时，我们可以明确地表达期望，如果期望达成就要表示感谢，如果对方做不到，那也没关系，（因为他/她也是同龄人，没有义务一定要为你原生家庭的缺失来做弥补）我们可以自己去满足，去做自己的父母给予自己爱（年龄满25岁以上就要具备此能力）：

1.允许自己犯错，接纳自己的错误

2.学会足够地肯定和赞美自己

3.学会拥抱自己（以自己任为最舒适的方式拥抱自己，闭眼，心里对自己说：感谢自己一直坚持不断努力，不断前进，为做更好的自己而奋斗，我知道你有时候会累，会痛，会害怕，此刻，我张开双臂给你个大大的拥抱，无论发生什么事，我都会永远爱你（我瞎编的，怎么全忘了？做的时候我觉得好深刻，啊啊啊，我还记得跟边上的人说好像瑜伽休息术啊）

经营好婚姻的法宝：彼此顾念

小组讨论会：

1.我的体会

2.我原生家庭带来的未满足渴望

过去是怎样要求

3.我发现爱人原生家庭带来的未满足渴望，过去他/她是怎样要求的

我们组就讨论了两个，第二个小姐姐说着说着哭了，心疼，她好像有委屈，需要倾诉，所以没忍心催着中断.本来我们好担心我们没完成不好交待，没想到导师却说我们太好了给到这个小姐姐机会来陈述这些，还赢得了掌声.

中午下课有作业，结合所学融入自己的表演，我们组第二名（倒数的，我看了视频倒数的很大原因是有我哈哈）

节目单

歌唱《月亮代表我的心》

舞蹈《抓钱舞》

小品《家庭风暴之进步了就给买手机》可圈可点

舞蹈《抓钱舞》升级版，舞蹈不行口号来凑

小品《逛街》怎么没有音乐，你听那边正放着《稳稳地幸福》承包爆笑点

热舞《社会摇》

舞蹈《海草舞》

《手语舞》

朗诵《幸福》幸福不是财富，不是车子房子和名利，是健康及心灵的富足和脸上洋溢的笑容，是懂得且享受付出.点题.

婚姻中消极三步曲：沮丧-生气-冷漠

          推开三步曲：抱怨-指责-要求

结语“让我们做原生家庭负面力量的终结者”

二.男女不同关

表现为女性思维在于注重感受力（女性感觉敏锐），而男性是注重大脑思维（男性感觉较女性稍弱，但善于用脑子进行思考分析）

举例：为什么一个新认识的人能够成为好朋友

女：感觉他/她人蛮好的，没有为什么，直觉，第六感

男：他跟我三观一致/有共同的兴趣爱好/他有我没有的优点等特质

这里有引到一个买蛋糕事件（女方因男方多年来过生日没买蛋糕而委屈甚至决意要离婚，而男方却坚持认为爱你的方式是把所有收入交给你且车房写女方名字，买蛋糕是可买可不买的，一个蛋糕证明不了什么）

男性在两性关系中的想要的是：尊重/感谢/崇拜（男人很会算账，他最终选择进入婚姻的不是那些高冷的天仙，而是对自己最好的，最爱自己的那个女孩，因为这样最划算，其他的太累何必呢。黑人问号脸表情图加what?）

“好人”没有好婚姻（这里指的好人是指总是觉得自己好的人）

“坏人”才有好婚姻（所指出了矛盾首先说自己做错了，导师示范：婆媳关系双面胶角色，当婆媳有矛盾，导师说都是我做得不好，妻子和妈妈因为心疼丈夫和儿子就缓解矛盾，导师以双方身份互送礼物来修复矛盾）

女性在两性关系中想要的是：重视/安全感/陪伴（最喜欢越多时间越好且有质量的陪伴，如果做不到给予很多时间，就给予高质量的陪伴，导师自己做法，每天7:00-8:30PM不看手机全身心投入陪伴家人，用晚餐/散步/听儿子弹琴等，金句：餐厅的温度即为家庭的温度）

女性人生信条“示弱不软弱”“坚强不要强”

（跳广场舞的为啥大妈居多，因为男性没有女性是无法生存的，鳏夫很容易死去，而寡妇却能自立自强.黑人问号脸再一次？不是在家下棋听曲儿吗？）

课后作业：陪爱人单独用晚餐并晒朋友圈，撒狗粮（有看点）

男女生理结构上的不同

人生方向的不同（即价值观--身份的绑定）男性是事业，女性是家庭

男性在一起常常谈论的是事：国家政策/国际形势/经济走向/城市建设/股市房市/国际盛事如世界杯

女性在一起谈论的是人，叽叽喳喳，勾肩搭背，搂抱倚靠，明星八卦，微博热搜等

沟通方式，男性表现为精炼简洁，突出重点

为目的而沟通

Who/what/when/how 谁/做什么事/什么时候/怎么做

女性的沟通通常是为沟通而沟通（黑人问号脸再一次，我和我的朋友好像雌雄同体，我们沟通一个是倾诉，但我们也是要结果的，解决方案要拿到）

导师实际操作“我会听谢老师说，但好多时候我没怎么认真听具体她在说什么，我常常会引导到另一个话题如什么时候去看你爸妈，又如什么时候去看你的老同事”

男女兴趣爱好不同（男性通常倾向于有身体碰撞且带有一定攻击性的运动之类的兴趣爱好如球类/网络游戏）

（女性通常是对美好事物及情调方面的追求，手工/画画/服装/艺术类）

最典型的是逛街，男性是因为要买衣服直接去买马上付款回家

女性是逛一整天腿都走痛了颗粒无收，买点好吃的就很满足（小鸡啄米式点头，我常常这样做，我觉得这也是美好的体验，我看到了最近流行趋势，试穿了想试穿的衣物后感觉到了自己最近形体上的变化是好是坏，找到是否可以突破新的从未尝试的风格/颜色）

面对改变：女性非常愿意接受改变但常常摇摆不定

男性比较难以接受改变，甚至抵抗改变，但一旦改变的决定做出，就非常坚定

性的不同（婚姻中最大的温柔就是性的温柔）

最忌讳：女性以性来提条件，男性把性当成工作任务

因为原生家庭和男女思维的以上差异，我们要发展出以下两大能力：

1.发展出因三观不同而产生分歧时处理危机的能力

2.发展出友情的能力（即除亲密度以外的如男人之间刎颈之交友谊之厚度，认清应该的界限）

分享感悟篇，大家抢着上台，都很有表达欲望.印象最深的的且最有价值的案例是最后一组，一对被推着上台的70年的夫妇.希望这次体验让男主从内心深处真正认识到自己给对方造成的伤害度之深且用行动从就这个伤害的点上去修复.

三、天生气质型

乐天型：

最：对人最热心，最享受被需要

特质：折腾/坚持力短

如何与之相处：允许折腾和犯错（像对待小孩一样包容他们）

乐天型来到这个世界就是享受生活的.

忧郁型：

最：对待事件最认真，最忠诚

特质：有情调

需要：被爱/被沟通/被肯定

忧郁型最渴望别人懂他们.

激进型：

特质：目标明确，执行力强

需要：给足够的空间，尊重

与之相处：听他们的就好了

冷静型：

特质：最具有愿意探索事物真相的能力，与事无争，保持距离，高冷，乏味

需要：别人给他足够的尊重，个人空间

与之相处：邀请他/她一起

冷静型想得多，做得少，因为他们想过就等于做过了.

讨好型人格

最愿意牺牲自己成就别人.（哇，什么物种？）人太好了！

冰山理论：外在行为即内在渴望之反应

表达（话语/行为/情绪）

沟通（感受）

沟通（想法）

满足（期待）即满足（渴望）

学会沟通情绪而非用情绪来沟通.

体验：感谢自己.....，最欣赏自己.....

感谢爱人......，最欣赏爱人......

等我这个汪汪队的人写好，我抬起头看看周边，恍惚间我好像掉入一个陌生星球，他们都面对面坐着，我听不清他们在说什么，只看到他们每个人的嘴巴动着，眼神真诚.我马上站起来录下发给大家,直到有人叫我去吃蛋糕才回过神来（食物的力量最大）

推荐书目：

《幸福的婚姻》约翰.高德曼

《为何家会伤人》武志红

《非暴力沟通》

影单《前任三》

彩蛋：

欢：姐，你今天过生日吗？

湘：不是啊

欢：那怎么突然就唱生日快乐歌呢？

三个人：哈哈哈（前俯后仰状）

我：这叫非生日蛋糕，哈哈哈

个人感受：

很感谢朱雷邀请来听这个幸福工作坊的课，

1.这个模式很特别，分成小组式，迅速结成联盟，凝聚力和信任感.（第一天坐混了，好奇宝宝的我跟两个人交换了《调皮的小谎》大姐姐的没猜到，小姐姐的猜到了，我的被别人一下看穿了，我还竖起耳朵听到隔壁的隔壁的.助教就是每组选的，这样参与感好强，时不时有交流会，一下就跟九个人混熟了.助教问我你为什么要来这个幸福工作坊，我说学习如何更好地爱自己和爱别人.怎么来的？跟朋友来的，没分到一组就跟你们玩得也很开心，就来时打了个招呼和喝水的时候问候了一下.

2.大家参与感太强了，都抢麦克风，啊啊啊，梁静茹分给你们这麽多勇气？

3.我的原生家庭关系可以算是80分，我是个会为自己争取的小孩，缺失部分较少也有.

因为我的妈妈是她兄弟姐妹中的老大，承受的东西比较多，从小也当男孩使导致她没有很强的整理能力及细腻温柔的关心.我以前也想到了她也是因为小时候的成长关系导致这样，所以就与自己和解，包容她，自己整理，但久而久之，她老等着我整理，我就开始带着不悦而抗拒的心情来整，做好了还要抱怨几句.通过这次学习，我懂得了首先要放下这些不良情绪，以正面的情绪来感染带动她（自己首先要享受整理的过程和欣赏成果）

以前我是在外地工作离家远，父母也就每周联系一次，都是问我过得好不好.回南昌后这几年通过加强链接后，我不知道从什么时候起，妈妈对我产生依赖，电话频率太高了，在我经常给到她1.2.3.方案后，她还是会打，我跟她说过：不能每天打电话跟我说同样的你们的日常（给哥哥带小侄们，两代人教育观上有点分歧），要说重要的事，鸡毛蒜皮的可以略掉，听多了我会抵触.

她说好的，第二天还是会打来，又是这些.

原来她只是为沟通而沟通，她没有想要我告诉她怎么做是正确的，我不要受到她的干扰，这时候我要问问她高兴的事，引导话题：你今天吃了什么好吃的？侄子今天学校表现怎么样？

4.钱钟书的《围城》写到“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

作为汪汪队的一员，通过两天的学习，见证了围城内的人们的故事及为了幸福而努力的强烈意愿及行动力，让我更懂得了爱是什么，爱就是一个人挖空心思想要为你做点什么，爱是彼此顾念.如果找不到范本那麽就学习下导师和谢老师语录：

1.“感谢你让我们母子衣食无忧”

2.“爸爸，老师批评我了，我好生气！”

“好的，爸爸马上来学校”

3.“累了一天先沙发上躺着休息下”

10分钟后“要我做点什么吗?”

“把这个青菜切下”

以上

幸福家庭工作坊学习总结