之前写过有的人具有非常强烈的控制欲望，总爱对别人的事情指手画脚，总爱对别人的事情提出各种“为了你好”的意见而不论对方是否需要，也不考虑对方的心情和状态，让人很厌烦，如果碰到这样的家人，则更加无奈。这次，来梳理一下控制欲是如何形成的？他们为什么要去控制别人？
在婴儿的共生期没有得到充足的爱，没有顺利度过共生期。
“你好，我就好了。你听话，我才开心。你有出息，我跟着享福。”这些都是没有界限的人的观点。你是你，我是我。如果不理清界限，就会出现“我都是为了你好，你怎么这么没良心”的抱怨。没有界限，把手伸到别人（孩子）的生活里，本质就是要控制他人。人为什么出现这种控制他人的潜意识？源自婴儿时期。
1岁前的婴儿，处在不分你我的共生期，好像自己依然活在妈妈子宫里，和母亲是一体的，我要什么，就能够立刻得到母亲的回应。如果期间得到母亲及时回应，亲密抚慰，婴儿内心开始成长、分化，形成个体化的自我，拥有自我界限。如果这个阶段母亲忽略婴儿的需求，采用哭声免疫训练孩子独立睡眠，定点哺乳训练孩子饮食规律，早早断奶，不抱孩子以免惯坏，那孩子体会到是无穷的孤独和恐惧：这个社会竟然没有人理睬我的哭声（需求），不是我想要的时候就能够满足我，我无法控制他人，我饿了也没得吃，我困了也没有安慰，这是多么恐惧的事情。妈妈的不可控和无法预期，让婴儿时刻承受着不存在感——试着去体会一下，这个社会不理会我，我的存在没有任何呼应，那种叫天天不应叫地地不灵的感觉是如何的让人窒息。
于是这个孩子没有顺利度过共生期，没有分化出独立的自我，没有自我界限，潜意识里还是共生自我。等他长大了，为了弥补共生期妈妈不受控制的痛苦，会不断的去控制别人。而且他内心觉察不到自己控制欲的根源。如果对方不按自己想象的样子去做，不受自己的控制，就感觉毒瘾发作一样，百爪挠心的难受。有的父母常说，我都是为你好，为了你我牺牲这个牺牲那个，你却这样对我，真是好心没好报！
本质上那不是真的好心，只是没有界限的控制，是想控制别人按照“我认为正确的道理”去生活。真正的好心，是尊重每个人的不同，允许别人按照自己想要的方式去生活。除非别人希望听取我们的意见，我们才真诚的分享自己的意见。
除了控制别人，共生自我的人也非常容易被别人控制，没有能力捍卫自己的界限，比如无法拒绝别人的请求，女人没有性欲却不敢拒绝伴侣的性要求。由于不懂拒绝，虽然一时维持了关系的表面和谐，但内心却积累了很多不满和愤怒，最终爆发出来会造成更大的伤害。
见不得别人比我好
这样的人成长之后为人父母，除了将自己婴儿时期形成的控制欲望加在孩子身上，形成苦难的轮回之外，还有另外一种心态，“我小时候受过的苦，你也要再受一遍”，看不得你比我好。这不是嫉妒，只是内心的一种本能。
明白了人与人之间的界限，父母就应该意识到，孩子只要做好孩子自己的事，父母的事情是父母的事情，孩子不用为父母的选择负责。每当听到父母说“为了孩子，我放弃什么什么，所以你要听我的话，这才对得起我”。脑子里要立即反应过来，“你说的不对，你的每一个选择都是你自己做的，生我、养我、婚姻、工作都是你自己的选择，每个人的人生都是自己的选择，包括生病，我们无须为他人的选择负责，我也不能为你的选择负责。”
想控制孩子的父母，看不到孩子的真实感受，眼中只看到自己认为正确的东西。比如，人必须每天刷牙洗脸干干净净讲卫生，每天要吃水果蔬菜多喝水。不是说这样不对，但是要求其他人也这样做，这种行为就是不对的。就算是很委婉的方式，但只要不是孩子自己愿意去做的，本质就是强迫和控制。
父母的控制欲伸向哪里，孩子的一生都将在哪里体验到扭曲的痛苦。没有人喜欢被控制。我们常说换位思考，其实真正面对孩子的时候，换位思考非常非常困难，比面对成人要难很多。首先是因为面对孩子，大人容易进入权威模式，威胁斥责来得很容易，而面对成人会有所克制。其次，因为年龄的差异，大人很难真正静下心来体会孩子的心理。不信你可以下次努力试试把自己想象回到孩子那个岁数的自己，她那样的衣着、动作、语言，会帮助你体会到孩子的心情。试着把自己变成孩子，父母在一旁催促，快吃青菜，别老是吃肉，每顿饭至少说5遍，那是什么感受？内心会不会反感，抵触，根本没心情好好吃饭？逆反着本来愿意吃的也不吃了？进而产生吃饭就是痛苦的感受？
试试自己回想一下每天对孩子说的话，有多少是控制，“吃饭，刷牙洗脸，穿衣服，洗手，不要这样，不要那样？”有多少是真正充满爱意的交流，真正看见孩子当下的感受，孩子兴高采烈地回来说找到一块石头，手里沾满泥巴，我们的反应时什么？去洗手——我们没看到孩子的兴高采烈。长期以往，孩子内心的感受：你们不爱我，你们看不见我，只想控制我。督促孩子吃菜，不会让他变得健康，而是会感受到吃饭很痛苦；经常向孩子抱怨配偶，配偶不会因此变好，孩子却学到了结婚等于痛苦……
不管教就会堕落？
很多父母担心，不管教，孩子会堕落。我没有案例数据反证，但是心理学一个很大的优点，就是可以拿自己做实验。比如我孕期反应强烈，当时就租了个钢琴练着玩，转移注意力，生完娃了老公就经常念叨着钢琴太占地方，反正我不弹赶紧退掉，我心里涌起的是抵触和反感，就是不愿意；当老公说，不退了，爱玩就留着玩吧，我反而开始反思，的确没有时间练习，不如退掉。
父母不愿意放下控制更深层次的原因，是他们潜意识里已经固化的控制意念，就像一种习惯，一种瘾头。当我看着孩子熄灯后还在看手机听故事，我心里像被小猫爪子挠过似的难受，脑子里反复出现一句话，快去制止她，这样会近视。所以，后来我采取的作法是，1）把台灯打开，二娃可以继续睡，大娃在台灯下看手机，对眼睛的刺激小一点；2）建议大娃如果不困，可以去客厅听手机，困了再进来睡觉，不要打扰妈妈和弟弟睡觉（试过一次，效果不错，她平静的出去了，过半小时后自己回来上床睡觉），其实也是让自己远离那个场景，眼不见心不烦，控制自己的控制欲望。
有的父母，不知道真正的爱和自由是什么，从小只有控制和被控制的亲子关系。常常威胁孩子，不让我管，好，以后你的事情我都不管了。孩子感受的是或者被控制，或者被抛弃。
到底什么事情该管？什么事情不该管？很简单，这究竟是谁的事情？如果是孩子自己的事情，父母多么看不惯，也闭嘴内省。如果孩子主动要求父母指点，此时也不要说教或告知结论，最好和她分享自己的体验。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。
老人无法接受我的理念，经常反驳我“孩子太小，没自控能力。”那多大的孩子有自控能力呢？能力是突然出现的还是逐步培养的？如果没有给她机会培养这个能力，难道到了18岁，突然就有自控能力了？
“如果任由孩子看电视，看手机，会把眼睛看坏的”。看似有理，到底有理无理呢？
1）糖吃多了会腻，自然就不吃了，电视看多了，眼睛会累，自然就休息了，人类已经发达到可以登上月球了，难道还不会调节自己的身体吗？
2）如果没有了控制，孩子可以自由的做，欲望得到满足后，自然就不会纠缠于此。坐飞机的人不会拥挤，因为人人都有位置，做公交车的人必须挤着抢位置，因为需求的实现不确定。因为被控制，孩子的欲望没有满足，反而会出现欲望被强化，出现偷吃，或者一旦有机会就玩命吃，以对抗将来的不确定性，反之如果没有了控制，孩子自己可以随时吃，随意吃糖，随意随时看电视，他就没有必要偷吃或玩命吃了。
反思一下我的孩子特别爱吃肉，是不是因为我们控制她太多？自从放开了零食界限，经过一段时间天天吃奥利奥之后，现在她柜子里的零食基本没怎么动。她的需求都及时满足，她就不会就纠结于当下某个需求。有一天和孩子聊天，说起自己儿时物质条件匮乏，孩子说：我和东东的需求，妈妈都会满足的。我听了很欣慰。孩子有这样的认知，就不会被外物所困，内心是富足的，知道自己的需求是合理的会得到及时的满足，将来就敢于争取自己应得的东西，维护自己的权益。
3）就算再好玩，再好吃的，时间久了，也会索然无味的。谁见过一个健康自由的灵魂，一天24小时看电视？
越是不控制，孩子越是能够自然的做自己，集中能量去发掘自己喜欢的事情，去健康成长。不会出现因为被控制而出现的副作用。很多人反对爱和自由，那就回头看看，他们这些反对爱和自由的人，他们的精神生命是不断成长？还是越来越扭曲越来越痛苦？如果他们自己都那么拧巴，如何教育别人？
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