今年的今年，不再有明年的春天

多希望未来你会在，亲戚偷偷的找算命先生给你算了一命，今年的今年，不再有明年的春天，我是不会相信的。

你爱的人你永远都爱，即使你恨之入骨，不知道她走的时候你哭的有多撕心裂肺。但那不爱你的人，她走了不再回来了，即使你重病缠身；知道了“绝望”一词的含义，但你我都知道，只有经历了真正的绝望才知道“绝望”的真正含义，那万事万物的瞬间，在那一刻变得黯然失色。

不知道为什么她不爱你了，她恨你，恨你不关心她，恨你不够努力，但我知道的，你爱她的，只是不言语表达而默默无闻，你把所都给了她。支持她的决定，放弃了你唯一值得一生骄傲的技艺。我还在身边的人说，我们以前开的小吃店，闻名了半个小城。

为什么她如此恨你，她不会叫你亲爱的，没有一丝爱意的目光却依然生活多年。熬不住的依然熬不住了，最终她还是走了，然后你在后面追了好久，去了她去的城市，只是你以为我不知道而已。我知道，你丢了她。

她抛弃了你，原因很简单，她没有得到她想要的，绝望是一点一滴积累来的。这个不怪你，怪你们从来不商议。

我听说过你们的爱情，都是介绍的，她看你憨厚老实，会有一门得意的手艺，羞涩的她就跟了你。可是呐，没有爱情的四阶段，永远都不会共生。你们真的没有共生。

你们的爱情，我分不清谁对谁错；虽然说当局者迷旁观者清，可我也很迷。让我出来讲几句，辩护几句，我一句都说不上来。我知道你们不会让我讲什么，因为我们没有任何过有效的沟通方式。

你们的爱情，是我戏剧台上的一场悲剧，而我则是台上永恒的配角。悲剧越来越多，喜剧却从未如约的上演。

你们的爱情，也在我的将就下，共度了大把余生，可是啊，共度了这么多年，也没能抹去深深的感情裂痕。

我问过她，为什么去了他城不愿回来，她道；回来住哪？房子都没有一套，回来住哪。亏了几波生意一贫如洗。这又怪谁呢？

多日前，我听说房东收了最后的房子，那些陈年老旧的东西，旧家电，旧床都要扔出去，你是个怀旧的人，丢了怪可惜的，可是呐，不丢你放哪里呢，家里已经没人了，除了床和衣服，就剩下早坏掉的冰箱，20年前的电视和VCD了，我也该回来收拾收拾我的东西了。我这么一走，怕是再也不会回去了，不离只是你还在。

我应该多来陪陪你，打打电话，唠唠嗑。但发现这样很困难。在一个完全无爱的环境长大，我也变得完全无爱。我在记忆长河里逆流而上，最值得温暖的感觉，那已是十几年前的事儿了。人们常说，爱不会随时间流逝而云淡风清，而会像酒一样，愈发的久远而变得甘醇。那不过都是假话罢了，至少对我来说，是的。我后来拥有的感情，也是自己慢慢摸索得来的，来之不易。

可是我一直都在逃避着，软弱无能，希望说的就是我。我把感情放在盒子里，把盒子放在角落里不愿提及。因为每一次提及都会使得内心一颤，带来的苦恼，烦躁和绝望。我把它压在内心，抑制的很好很好，丝毫没有破绽。

面对的还是要去面对的，可是不是现在，悲剧太多，喜剧又太少。仅靠一丝喜剧去冲淡烈阳的悲剧，如同以卵击石般。我回去面对的，真的不是现在。

你问过我，每一次旅行一个人会不会觉得孤单？为什么不和朋友一起？其实我有朋友，不过我更习惯一个人去往天南地北，孤独的听风，孤独的看雨，孤独的坐在山头，我觉得此时的孤独是一种贬义词。可有时候呢，在索道轿厢里看见的一家人，但穿过厚厚的云雾被一缕阳光刺入双眼时，蓝天白云，万里晴空，艳阳高照，雪山屹立的一刻，能和他们一起尖叫狂呼，一起激动雀跃。可如果我一个人在轿厢里呢，或许就内心一颤欢喜，就没有过多感情了。

就在那一刻孤独感袭来，这种孤独并不是身处一人的孤独，而这种孤独无关他人，无关陪伴，无关亲人，无关朋友，无关温暖，也无关拥抱；它从内心深处而来.....

我不会把这篇文给你看的，你也永远也看不到的，你从未关注我的一切，不是你不想关注，是我不会让你有任何关注的机会，你从未见过我的朋友，也从未见过另一个我。

随遇而安吧，爸。