整理自《20岁，光阴不再来》
1.像选择家人一样选择结婚对象
有个朋友来找我哭诉，说第一次去见了男友的爸妈，之后她连着两个晚上都哭着入睡的，而且她开始异常想念她的前任。虽然她跟前任的关系并不好，但她特别喜欢前任的家人，怀念那些一起度假、做很多好玩的小事，比如一起看电影、吃完饭、看报纸的日子。
很多人觉得，“朋友可以选择，但家人是无法选择的”。其实，这话不完全对。我们没法儿选择我们的出身，但可以选择跟我们共度下半生的家人啊。
所以，说起来，我们挑选结婚对象其实就是在选择家人。
现代人对婚姻的选择再自由不过了:要不要结婚？跟谁结婚？什么时候结？全都可以由我们自己决定。
结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事。尤其中国的女孩子，当她决定嫁给哪个男人的时候，她要嫁的不只是那个男人，还是那个男人的家人。
二十多岁的时候，我们有挑选并创造我们自己的家庭的机会，你把自己的下半生交给哪家人，关键看你选择了怎样的人作为你的结婚对象。
2.先订婚，后同居
美国做了一项调查，在20多岁的人群中，超过三分之二的人认为，试婚同居可以有效避免离婚。但事实上，订婚前先同居再结婚的夫妇，在婚姻满意度上比没同居过的夫妇更低，而且更容易离婚。这就是社会学家所说的“同居效应”。
没错，同居有各种好处，比如两个人可以分摊房租水电等经济成本，可以互相陪伴，亲热更方便等等。但当初选择同居的时候并没有考虑那么多，而且，双方对同居人的要求要比配偶的标准低得多，相应的，要考虑的因素也少了很多。
名义上的试婚，其实并没有真正涉足婚姻相关的领域：比如，他们没有房贷，不用考虑要小孩，不用花时间陪双方父母度假，不必存大学的学费和退休费，也不用查对方的工资条和信用卡账单等等。
这种，低成本的同居，会让双方一旦陷进去，一待就是好几个月甚至好几年，就算发现对方不是自己理想的结婚对象，也很难毫无顾忌的离开。
从开始的一个拥抱，到不小心接吻，上床，过夜，经常过夜，再到同居，结婚，这个过程就算他们双方发现对方不适合自己，也很难离开了。
你想家具是一起合买的，狗狗是一起养的，有共同的朋友，有固定的周末行程，一起分摊房租等等……正是因为这些，一对同居的情侣很难说分就分。
很多人同居前想得好好地，不合适大不了再分开，可真同居了，再要分开就没有当初说得那么轻巧了。这是因为同居也有准备成本和转换成本在里面，这也是为什么，很多人明明在婚姻里并不幸福，但还是在维持不幸的婚姻，因为离婚的成本可比同居大多了。
很多人就是低估了同居和离婚的转换成本，才会一开始就选择随随便便找个人进入同居或者婚姻状态。
对于先同居后结婚的人而言，当新婚的新鲜劲儿渐渐过去，只留下两个人眼瞪瞪地面对现实，未来不再是未来，而是现在。
很多本来几个月就可以分手的感情，硬是因为同居拖了好几年才分，到最后很多东西都在干扰我们，让我们无法认清谁才是真爱。我们都应该知道，我们会和那个人结婚，是因为真心相爱，而不是因为在一起很方便或者分手很麻烦才结婚。
当然，如果真想试试两个是不是适合结婚，可以考虑先订婚再同居。因为订婚是一个承诺，有承诺的同居会比没承诺的同居跟有利于感情的发展。订婚这个环节其实是很有必要的，遗憾的是现在很多人为了图省事儿都给省略了。
3.如何选择适合自己的人
恋爱是个技术活儿，但婚姻却是个力气活儿。一旦迈入婚这个门，就走上了通往房贷、生儿育女等等的长征路。
异性相吸这个说法，只对勾搭有效，熬不过婚姻的长跑。因为，在大多数情况下，相似才能相容。两个人的社会经济地位、教育背景、年龄、种族、宗教信仰、吸引力、态度、价值观、智力水平上越相似的夫妻，更容易满足他们之间的关系，离婚的可能性更小。
都说“不是一家人，不进一家门”，能进一家门的夫妻或者情侣，多多少少都有些相像。
但很多人走进一个误区，就是用非常明显的标签来进行速配，比如年龄、收入、教育背景、身高等等这些硬指标。这些指标在婚姻研究者看来，并不是牵线的“红娘”（媒合者），而是棒打鸳鸯的“王母娘娘”（交易破坏者）。
这是因为，这些硬指标一旦达不到，那么眼前的那个人就会被踢出择偶范围。那些显而易见的硬指标是交易破坏者，它可能让两个人结合，却不一定带来幸福。比如，对方没有本科学历，但学历并不绝对影响一个人的感情，也许那个人在其他各方面都非常适合你呢？
那什么是牵线的红娘，也就是我们说的媒合者呢？
个性就是其中一种，研究指出，两个人的性格越相像，对感情生活就越满意。然而，在硬指标的坚持下，最终跟我们走到一起的伴侣，个性可能并不像。所谓个性，是我们处事的方式，我们所做的每件事情都有它的影子。个性就是我们的一部分，走到哪儿都带着它。
只有先了解自己的个性，才能找到适合自己个性的伴侣。
很多在线交友网站会通过大五性格模型来帮助我们看清自己，了解自己是怎么过日子、怎么处理每天的是是非非的。
这个模型将人的分为开放性、尽责性、外倾性、随和性、神经质等五类人格。每类人格都分低和高两个等级。比如，开放性低的人，比较传统、务实、理性、不愿接受新事物；开放性高的人乐于体验新事物、有好奇心、创造力、敢于冒险等等。尽责性低的人，标准宽松、随性、粗心等，而尽责性高的人有纪律、高效、井然有序、做事周密等等。
完整的有点多，我就不说了，你们听着也有点烦。我会在公众号的后台整理成一张表格，您发送“大五性格模型”就可以看到了。您可以对照着这个表，先了解自己的个性，然后再去找跟你相似个性的伴侣。
当然，世界上没有两片相同的树叶，地球上也没有两个完全一样的人，因此适当的差异是必然的。如何对面两个人的差异，比差异本身重要得多。
而且，年轻的时候，我们想拥有共同的想法，高相似度是种保障。可人到了40岁以后，差异就从当初年轻时爱情的离间计变成了婚姻的保鲜剂。你想啊，一旦夫妻必须忙着晚餐聚会、周末和朋友出游等大大小小的事情，如果这时能有多元化的技巧和兴趣，对两个人的感情反而大有帮助。
所以，归纳一下，我们找对象挑一点没什么不好，关键看挑什么，像价值观、人生目标、个性是否相符、你们爱不爱彼此……这些必须挑。而有些事则可以看情况不必太计较，千万别让自己设定的学历、身高、收入等这些硬指标棒打了鸳鸯。
作者简介：桂妃娘娘，混迹深圳的女流氓，超级无敌女汉子。换得了灯泡，扛得动冰箱，杀得了病毒，熬得好鸡汤。曾任猎头顾问，现任某上市公司培训讲师。阅读爱好者，读书频道创办人。来呗，一起读书，成为更好的自己。
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