最近的自己感觉越睡越晚,也可能不只是最近了,很多人晚睡是因为工作,或者与合友欢耍深夜...但也许都是有某种寄托或陪伴。当然还有一种人晚睡是因为舍不得关掉手机,可能是舍不得关掉最后一点光,可能是舍不得关掉今天,我想也可能是害怕没入眠这一时间段由于没有了情感依附,多愁善感和胡思乱想都乘虚而入,骨子里的孤寂会更合衬这深夜,却怕这孤寂。。。
嗯 ,又12点了,没关系反正每天的上班时间不算太早,这是我一贯晚睡的理由。晚睡随笔,标题立"以后",可能是最近的胡思乱想里多了几份忧,以后我要怎么做,以后这份工作怎么做达到我想要的样子,以后我会不会还是一直一个人,以后陪我的那个人是我喜欢的吗。。这可能是我最近考虑的最多事。我爱我的工作,但我却不知道怎么更好的前行,却又不甘止于微渺,也一直深刻的觉悟,我缺乏‘勇’,明白很多事情‘勇’也许会让这件事就这么做到了,而我现在还在考虑要不要‘勇’。承认没底气,所以对于以后,‘以后’并不是以为的后来,以为的太多,然而努力还没到位,想要的以为根本不可能是后来。所以呢,我好像又要盲目的激励自己了,很多想做的就努力去实现,趁现在的自己才25岁才来,趁自己没有太多羁绊,唯一需要的是勇敢自信一点,能不能做到就靠自己,毕竟这话已说千百遍。仅管我从心里自信的认为其实我很多事其实可以做到,但是现实面前终究没有太多作为。。路还有很长,梦也长,已经很幸运的找到了自己的方向,为何不让这一路上充满芬芳呢。
提25岁了,提为何仍旧一个人,我也很茫然。刚跟老妈视频,有提起这个话题,她总把这种事归咎于我不听话,我甚至不懂为何我就不听话了,反正又把一通烂脾气发到了她身上,我总是这样改不了喜欢对她发脾气,生气关掉视频,感觉心里不应该给她回信息让她别担心,自己的事自己会处理这样的,她回,随你我不管了。心蛮酸,你都不管我谁还管我呢。我多么想我也可以碰到那么一个那么聊的来那么爱我的人,但是别人都很容易,我却很难。我也总想我是有多差劲呢,还是上帝把我的爱情忘了,但我知道终究是因为我的自卑敏感,也不知是天生还是后生的这性格,反正我不喜欢,我不会跟异性沟通,我不会跟别人示好,当然还有我也许长的不够漂亮,性格不够有趣。。。反正如果我是男生我也不喜欢这样的人。也不知道会不会有那么一个人能找到我内心深处还算不错的自己,后面的生活我不想像老爸老妈那样,我怕这样的一辈子,所以我愿意等,不知道那个见过面还是没见过面的你愿不愿意等我。其实也没关系,我一个人跟孤独相处的也算不错,自娱自乐也蛮擅长,反正我还是不想一直做老妈心里那个不听话的孩子。
新的一年工作越来越好,有人爱最好,多么俗套的期望,以后我想不会是那么差劲的以后。。。
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