1、主题是什么？
送走奶油后，我后悔了，又把他领会来。
2、事件是什么？
上周六我把领养了一周的狗狗送走了，刚领来不适应，和以前的生活节奏完全不一样，原来下班后属于自己的时间，那两天几乎都被他占用了，心里开始焦虑烦躁和恐惧，担心失去自我。老公虽然也喜欢狗狗，但是他从来没有养过，不知道伺候他这么“麻烦”，我家的是拉布拉多，它的精力也比较旺盛。看着老公也很烦躁，于是想着上周六把他送走。可是在送走，他上了送养人的车后，我就忍不住了，哭了起来。回家后，我哭了一下午加 一晚上。
第二天，之前给狗狗买的飞盘回来了，我留着也没用了，我想着给他送过去。犹犹豫豫没有联系送养人，我怕我见了狗狗忍不住又把他领回来（其实我是想去见狗狗）。还是很想念奶油，中午联系了对方。但是被告知，就在前一分钟，被另一个人领走了。
3、即时反应是什么?
我瞬间一下子就崩溃了，哇一下就哭了。
4、此刻身体的感觉如何？
没感觉，已经完全掉进情绪里了。
5、内在对话是什么?
我这下永远失去奶油了，我再也见不到他了。
主人告诉我，奶油走的时候眼神里透漏着难过。（狗虽然不会说话，但是拉布拉多犬智商很高，相当于十几岁孩子的智商）送养人对我说，他看着狗狗的眼神。仿佛奶油对她说：“你就这么不想要我吗？这么想把我送走？”
送养人送给我们的时候她是没有难过的，但是今天她说自己很难过，哭了。看到这个我更受不了了。我觉得是我责任，是我反反复复的行为，害得奶油心里受伤。是我不能够担当，不愿承担！
6、内在感受是什么？
我对自己充满了深深的自责。 奶油如果因此受伤，我是不能原谅自己的。
一切都因为我的自私而起，我恨我自己伤害了别人，伤害了一只手无寸铁无公害的小动物。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我害怕失去自我，怕失去自己的独立空间和时间。包括我不愿意生孩子，也是一样。我怕失去我自己，失去自己对我该说就相当于淹没我的存在，我就像一个行尸走肉在世上活着，那和我死去没有什么分别。我独立的时间和空间是我仅有的可以属于我的，如果连这个都要剥夺，那就与杀了我无异。
写到这里，我不禁觉得悲凉，开始可怜自己。是什么造就了我这样的信念，让我不愿意付出，不敢付出，让我丧失了爱他人的能力。没有爱，不敢爱，这又与行尸走肉有什么区别呢？呵呵，我冷笑，是不是很可笑？又回来了：本来想着是不想过得像僵尸，可是恰恰这个策略，让我成为一个没有爱的人，具行尸走肉！
8、发现自己有什么限制性信念？
①我一无所有，除了属于我的空间和时间。没有人爱我，我也不愿付出我的时间空间。因为我一无所有，失去这些精力就意味着失去自我，意味着我死亡。
②除了不愿付出，同时这也导致我不愿承担，因为承担就意味着要付出，承担背后有种恐惧，失去自己的恐惧。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
真相是：我什么都想要，却什么都不愿意承担，不愿付出，所以平时行为表现出来就是反反复复、犹犹豫豫。所以在这件事上伤害了奶油。类似行为也让我在其他事情上伤害他人，降低我的“信用账户”存款。
不管与人还是狗，在与对方链接互动中，敢于敞开，才能体会到爱，才能获得滋养。自我封闭，是永远无法拥有爱的能力的。
10、可调整的回应和选择是什么?
老公见我悲痛欲绝，与送养人联系后，商量着把狗狗再领回来。（送养人也是中意我们，希望狗狗在我家养）
这次领回来后，可能是已经适应他，也可能是下定决心要养狗狗，并没有第一次领回来面对他那么烦躁和患得患失。
还有一个附带好处就是，发现自己在家做事效率提高了。
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