到底是我潜意识里的哪一段资讯，让我“对我先生由一开始完全依赖，变成现在嫌弃的感觉？”请为我清理这段记忆，“对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！”

“我”不好的时候（包括自己没有安全感、感觉不美好、自我感觉不好），想要依靠我先生完全可以理解，也是人之常情；可当“我”渐渐地开始变得更好，“我”为什么要嫌弃我先生（逃避我先生）？！“我”完全可以与他和孩子一起牵手在阳光下享受美好啊。

此时，我的“内在”展现出这样一幅画面：

在一个初秋的午后，阳光透过树叶的间隙，斑驳地洒在步行街上，我先生推着自行车，车前的箩筐中放着一大束粉色的蔷薇花，我和孩子在先生的前面互相追逐、嬉戏打闹，时不时传出阵阵欢笑声，像银铃般爽朗清脆，又像和风般温暖，还能感受到自己的长发在风中飘舞飞扬。

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忽然，有几个曾经在我生命中发生过的画面清晰地出现在我脑海中，难道这几件事情与“我和我先生的相处模式”有关系？！

                           1

那是我上初中时，有一天午饭前，我同桌X同学（英语课代表）对我说：“我中午有点事情，可能会晚点到学校，你帮我把英语作业抄在黑板上吧！”当时，我还答应她了。

吃过午饭，回到学校，我一边做着课外作业，心里一边在想：“我又不是英语课代表，我为什么要去把英语作业抄到黑板上？呃，让她回来再抄吧。”虽然这么想着，但内心中似乎有一股窃喜的滋味，我的英语也是很好的，可惜不是英语课代表，但这次X同学让我把英语作业抄在黑板上，我可真的是开心得不行，似乎当时就有了当上了英语课代表的荣耀感，有了被别人认同的感觉。而当我体验到这种感觉后，我就不屑去做实际的事情了。

然而下午，当X同学回到学校，问我有没有把作业誊抄到黑板时，我的内心却升起了莫名的内疚感，一直尾随至今。

                          2

高中时期，有一段时间，我与G同学同桌。G同学是全班公认的美女，我很羡慕她，也很嫉妒她。那段时间，我们俩关系很好，真的情同姐妹。看得出她当时真的很享受我们之间亲密无间的关系，而且我的内心也真的感到很快乐，甚至，我们俩在同学中宣布说“我们俩是双胞胎。”

现在想来，我也觉得不可思议，明明是长相完全不同的两个人，我们居然称为“双胞胎”，我现在都解释不了当时为什么这么想又这么说，尽管当时我们俩真的从内心深处感到快乐。

但是，一段时间过后，莫名其妙地，我毫无缘由地开始排斥她，排斥她的点点滴滴，越来越看她不顺眼。最终，我们俩彻底闹僵，“同桌”、“双胞胎”情分也就这样被我葬送了。

                          3

还有一段更珍贵的记忆，也是在高中时期。

记得那是一个春末夏初的中午，我在食堂排队打饭，前面有个同学打完饭转身离开，许是没有在意我站在他身后，一下子餐盘碰到了我，盘中的热汤直接就泼在了我左侧后颈处。那一霎那，我真的是痛苦地想死去。

我赶紧跑到水池边，脱下外面的一件衣服，用冷水不断地冲洗烫伤的地方。不知什么原因，不知什么时候，W同学出现了，她招呼了几个同学一起把我送去了医院，做了TAT试验，20分钟后，显示TAT试验阳性，就意味着破伤风的针不能打。W同学又帮我打听哪儿有专门治烫伤的药膏卖。几经辗转，打听到学校所在的镇上某一私人农家有烫伤秘方药膏。于是，W同学放弃了学校的课程又陪我去那里配药。当时年纪的我，与同龄人相比，依然懵懵懂懂，只知他们陪着我东奔西跑。

烫伤也不是一两天就能好的事情，配回来的药膏每天都要涂抹，早晚一次。

W同学每日不间断地给我涂抹药膏，早一次，晚一次。高中的学习本来就很紧张，而我们学校又是军事化管理，本来学习的时间就占了一天中的大部分，因为我的烫伤，她也要陪着我更早地起来给我涂药膏，而晚自习结束后，其他人都睡觉了，她却还要为我涂抹药膏。我也表示过抱歉。然而她说，我是第一个看见你被烫伤的，而且是我送你去医院的，那我就要负责到底。那时的我，只想着自己的烫伤快点好起来作为给她的报答，除此之外，我木讷地说不出任何一句话。

不知过了多久，也许是十几二十天，或许是个把月，我的烫伤终于结痂脱落，当时新生的皮肤虽然红红的，但是后来却没有留下任何的疤痕，恢复得很好。

这是关于W同学的一个段落。

难道还有第二个段落？

是的，这个段落可以说是我人生中最重要的一个转折点之一。

高三下半学期，学习越来越紧张，高考的压力压得我喘不过气，但也许还有其他因素。眼看着本来处于中下游的同学一个个都往前赶超，而我却每天脑袋昏昏沉沉看不进书、学不进去，思绪混乱，没有方向，感到越来越绝望，（即使我所在的学校底气很足）。

终于有一天晚自习，我实在忍受不了内心的压抑，崩溃地跑出了教室，跑到操场。

难道真的是老天安排的吗？

W同学再次出现在我面前。我告诉她，我不想参加高考了，我不想读书了，我不想再活下去了。

至于她劝了我什么，我现在已经完全记不清了，但是现在还能感受到被劝回头后想要坚持下去的温暖！到现在还有！

正因为当时她的出现，我被她引出了黑暗之门，之后高考的成绩也在我的意料之中，而且还考上了一所不错的大学。

人心之被救赎恰恰就在那个点、恰到好处的时机。

上大学之后，我和W同学都有通信。可不知从什么时候开始，我们的联系就中断了，后来因为高中同学聚会又聚到了一起。

那次相聚，我和W同学之间也并未显得有多么热络，倒是她邀请我去她家里的牧场参观。不知怎么的，我总想逃离这个世界，想离开那么多人的视线，觉得自己特别孤独。

之后，我们抽了一个大家都有空的时间，她带着我去参观她家的牧场。从头至尾，我都能感受到她火一般的热情，把我照顾得无微不至。她向我介绍牧场的规模，带我去看了好多好多的奶牛，热情地把我留在她家吃午饭。而我，虽然感觉心里暖暖的，却显得特别拘谨，很木然地接受着她传递给我的一切讯息。大家围坐在一个大圆桌上吃饭，忽然让我感受到家庭的温暖，可是，我依旧拘谨。

吃过午饭，她还领我到她爸爸妈妈的办公室转了一圈，我依然像个木偶。

很留恋那一天的美好，但那却不是我的家。下午回家前，她为我准备了好几大袋她家牧场生产的乳制品，并且，她还特地安排了她家的司机专门送我回家，一直把我送到家门口。

可我心中冒出的念头：“我送这些东西给你，是叫你滚蛋。”却又葬送了我与她之间接下来的友谊。

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从前至后，从一到十，可以提炼出一句话（当然是我的认识、以前的认识，或者说是一直到此刻的认识）：“我得到了你的爱，再把它摧毁！”也许包括现在，我对我先生的态度也是如此吧。

从前至后的事实，代价一次比一次大，所花费的时间一次比一次长。从最初的“一个中午的时间”，到第二次的“几个月的时间”，到第三次的“4-5年时间”，然而这第四次，已经花了“十年的时间”。

宇宙就是这样！若是我能从第一次就学会了解决的方法，那我一路走下去都会称心欢快。然而，我的代价却已经是第四次了，如果这一次还找不到破解这个魔咒的办法，那也许我要花上我整个余生重新体验又一次的痛苦历程。

这就是“轮回”吗？

轮回之路，愈来愈漫长，像滚雪球一样，越滚越大，愈来愈让我觉得痛苦。

早打碎，早重生，脱离轮回。

我需要清理这段记忆。

到底是我潜意识里的哪段资讯，让我“得到了爱，却又将它摧毁？！”请为我清理这段记忆，“对不起！请原谅我！谢谢你！我爱你！”

“发生在你生命中的事，不是你的错，但是你的责任。这个「责任」不仅包括你所言、所行、所想的一切，还包括你生命中出现的其他人所言、所行、所想的一切。当你对这一切负起责任时，别人的问题就是你的问题。这和第三条原则联系在一起，你可以疗愈发生的一切。简而言之，对于现状，你不能指责任何人、任何事，你能做的只有负起责任，接受它、拥抱它、爱它。你疗愈得越多，你越与本源同频。”——《零极限》