是你的努力不够，还是你根本没有努力。
——题记
今日，回家写完作业后开始思考，自己想要什么，自己到底好不好，自己是不是该逼一下自己了。以前的我，名列前茅，藐视一切，仿佛所有好的东西都应该是我的，根本不存在失去。现在，感觉好像我失去好多好多好多，失去了那颗向上的，失去了那个不肯放手，不服输的心，它们好像都生了我生气，生了那个叫堕落的气。
今天，最后一节课考完数学，我表面上无所谓，心里五味杂陈，因为我知道考不好，我不敢去问别人的成绩，因为我怕，我怕比不过别人。每一次都是这样，满怀期待最后落空，我问自己还要继续吗，心口不一，嘴上跟所有人说无所谓我早就放弃了，可是心里呢，果真放弃了吗，不可能吧。今天，蒋妈给我们讲了少年班的事情，我当时有点想哭，不知道为什么，我总觉得自己对不起好多人，更对不起自己。
我以前的每一个老师，对我都寄予厚望，都讲只有我再拼一把，什么学校我都可以，它们都会敞开大门欢迎我。但是现在的我好像让他们失望了，我没有拔尖的成绩没有好的习惯，没有向阳之心，什么都害怕，什么都不敢。以前的我，比现在的我努力太多了，考前三我都不会满意，即使考进了靠前吴江区的名次我也从不会满意，因为那时的我只要最好，不要半成品。我当时从三年级在学校借历史和名著看，四五年级专研一些金典哪怕看不懂也要啃完。数学我一直薄弱，我就死命的写题，给自己出难题，写个几个小时。英语我苦练读音音标，让自己能说的更加好听。我像是拼了命的学，因为我想要的太多，我不想让所有人失望。
我逼着自己长大，不去做那个刁蛮任性的小姑娘，不去讨要那些不该要的东西，去体谅父母的不容易，体谅他们因为生活而不在我身旁，为了能让他们放心，我更要好好学习，因为我明白学习好了，他们能更加专心事业，我不用再来操心我，我也明白有高学历会有更好的工作，能让他们更加轻松。我或许任性会闹小脾气但是我明白他们很累，是我太任性了，所以我必须长大，让他们能够做他们想做的事情。
其实我也很怕黑，怕鬼，怕疼，但是我知道，女孩子要懂事不能做娇娇女，凡事靠他们，因为他们不需要为我的琐事而去劳心劳神。妈妈当年去做事业，我当时还不习惯一个人睡觉，我会怕会蜷着身体睡觉，我会做噩梦，会半夜哭着想妈妈，爸爸有事，我一个人在家，我其实也怕，但是他是个男人，他有他的事业，我不应该让他停留，因为爸爸是个好强的人，我也知道他或许文化水平不高，但是他是一个绝对成功的人。所以我不能让他们丢脸，我要让所有人知道，他们的女儿有多优秀，所以啊我什么都学不会也要学，因为我喜欢他们看着我会对别人骄傲的说我有多好。
其实我挺怕蒋老师的，当然不是因为成绩，而是因为心里，蒋老师的确能通过表面看人，蒋老师说我不差，我又何尝不明白，我的确爱犯懒这是真，但是不想努力却是假，就像我说现在的我心有余而力不足一样，不是不想努力是怕努力了，什么也得不到，因为我是个急功近利的人，我不想看见从别人眼中看出来失望二字，我也喜欢揣度人心，所以我的共情能力比一般人强很多，你的故事我会把自己带进去，因为我敏感，也因为顾虑的太多。
我也对不起庄老师和吴老师他们两个很好，性格好，教书好，因为我明白他们的紧盯督促是为了我们，他们不愿意放弃我们，而我们好像经常无所谓，不交就不交了，你这样我这样，大家恶性循环。也有好的学生愿意学可是没有长进，因为大家都在迷茫吧。
不知道我们会写这篇文章，有感而发，或许是今天我破天荒的主动要求补习报班，或许是想要找回从前的自己，或许是不想再让任何人失望了吧。
我想对自己说“女孩其实你不是不行，而是你想要的太多，你却怕，因为得到越多意味着你将失去一些东西，许是你太懂事，所以听风看雨都会比别人多一分感伤，许是你太过悲观，让这个美丽的世界，于你只有压力。希望你能找回以前的自己，让自己继续骄傲，让所有人刮目相看，相信自己你可以的，女孩”
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