我放着轻音乐，音乐的声音已经很小了，我似乎音乐都听不到，被外面马路上飞驰而过的汽车声音掩盖。

我贴了一张面膜，给脸蛋一个清理的机会。

我关闭了两山窗户，防止这个雨夜的大风侵犯了我的房间安全。

我喝完了刚刚做的热乎乎的生椰拿铁，那是一时兴起想要做的，因为这样一个晚上，中断了我一切户外运动散步活动，我不能像往常一样，在小区的道路上走来走去，不说话，不出声，不与人打招呼，仅仅就是散步，散步真好，抬头看见偶尔经过的一架飞机，那是一架要达到的飞机呢，还是一架刚刚起飞的飞机呢，那夜空之中一闪一闪的亮点，就是飞机飞行的轨迹。我想象着，自己走在踏实的的地面上，天空上那一个闪亮的小星星里，有很多乘客，过一些天，我也会成为空中乘客，换一个角度看人生吧，现在我在地面上，过几天我在天空上。

音乐的声音小了，一段曲子结束了，我听到周围的安静，我听见外面汽车也不那样多了，也不来凑热闹了，这时候轻音乐渐渐的响起来，有一首曲子开始了。

我喝完了热乎乎的拿铁，是用门店同样的椰浆来制作的，这样一个场景真好，这不就是你心心念念的安静的雨夜吗。

其实有时候我害怕上班，我的日记之中充满了对于职场的恐惧，可能这是外面的人无法想象的，不可以预知的，是的职场经历快二十年了，我依然都没有培养起来一种轻松和自在，我从来没有那样的云淡风轻。职场生活的经历不可以重来，就像我的生命不会重新来过一样，我走过了，经历过了那一片草地，就是走过了，不会重新走过。

人生已经到四十岁，此刻，孩子去邻居家找朋友玩耍，老公在值班不回家，我一个人难得有一份安静的夜晚，这不就是我曾经心心念念安静吗，有时候上午工作两个小时，中午都不想在食堂吃饭，就要快速逃离这个职场空间，于是会逃回家里，用午休的时间给自己一段安宁。

有时候午休时间可以去咖啡馆看书，咖啡馆里也没有我要的那种宁静，毕竟每一个客人都是有自己目的，有人聊天说话谈事情真的声音比较杂，让我不能安心，要是星巴克也真的更加安静就好了，或者星巴克可以把座位之间设计的更加宽敞，彼此没有干扰就最棒了。

毕竟星巴克，还是可以逃离的，收留我的一个暂时的场所。有时候我想要中午去咖啡馆，带着一本书，坐下来一个人看书，还想带一个笔记本一个人码字，学习，学习英语单词，一个人背着大号帆布包，里面容纳我所有的心情，我的书本我的笔袋，我的水杯，我的化妆包我的购物袋我的手套和纸巾，我的钱包钥匙和银行卡，我的一切，都是放在包包里，这就是女人随身的秘密，是女人不可以离开身体的好物件，就是女人的包包，女人跟包包的亲密无间的关系，真的太神奇，太宝贵了。女人不管去哪里，都要带着自己的包包，就像身体一部分，就像不可以丢失的那一部分一样，那是有安全感的一部分，于是女人会买很多包包，大的小的，容量不同的，硬的软的，白色红色和淡黄色的，各种颜色的包包，陪伴女人每一次出门，和每一次归来。

我喜欢星巴克提供的环境和氛围，但是星巴克咖啡太贵了，好的是可以自己喝白开水，或者你就单纯来这里坐坐，而不必须来消费，这一点就是包容。

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其实世界那么复杂，我们真的要保持单纯，因为单纯可以给你带来快乐和松弛感。最近我原地，留守自己一个人的家园，我非常安静，哪儿也不想去，任何一个人的主动交流我都不愿意，但是我去上瑜伽课了，我每天中午与十几名同学来上课，每个人是陌生的， 相互不知道任何秘密和底细，于是人们坦诚相见，大家也不用相互说话，就来上课就好，我想这也是为何要来这里放松，放松身心和释放压力吧，因为陌生人之间就是了无挂牵。

孩子在邻居家玩耍，我一个人在放家里，听着好像雨声小了很多，我走到窗户旁边看看，看看这个被雨水清洗过的城市和马路，我看看雨水是不是小了很多。是的，太好了，地面上的雨水不那样急促了，不那样密集了，雨水真的小了，地面现在是湿漉漉的， 而不是之前的汪洋一片了，一辆救护车打着红色闪光的，急促的声音划破这个夜空，其他车辆都是避让，救护车真的要争分夺秒抢救病人，在这样一个渐渐安静的雨夜里，每个人都在做自己的事情。

关于职场，我已经不在设计什么了，因为我发现，可能自己的关注和努力没有集中，于是没有得到很多进步，但是我从来都不后悔，人生一年一年走来，现在又是一年的后四分之一了，每一年，每一个365天都是这样飞快，我们怎么有那么多精神头去浪费时间呢，我似乎每年只允许自己休息一一个月时间，这一个月就是陪伴孩子暑假十几天，然后国庆节放假和过年放假，都会集中时间与家人在一起，然后其他的时间里都是同一个节奏，出门上班，逛街购物发呆看书，听音乐看电影喝咖啡，一个人走过四季。

我很幸福，我很知足，我很感恩。

今年一个马上要退休的大姐来了，她是来拍照和办理一些手续的，我真希望一切都安静的走过就好，我不希望什么仪式感，至少在职场上是这样的，我认为职场环境里不可能有真正的朋友，也不需要有朋友，我只有一个玩伴和饭搭子就好，或者我想要看电影有人陪就好。我不需要什么朋友。职场里不可能有真实的朋友，即使是一时间能说上话来，也仅仅是一个暂时的，没有人能陪伴你最后，陪你最后的只有你自己。

是的面对死亡，面对竞争，面对厌恶，面对苦闷，哪一个才是你最最不能忍受，不能接受的呢。其实经过一次次对于职场的恐惧担心和尝试，我发现职场并不那么阴森可怕，一切的情绪都是来自自己的， 都是自己吓唬自己的，只要我大胆走出去，就没有什么困难的。你自己在家里闭门造车，假象着各种问题和困难，从而不敢出门上班，这样得不偿失的，其实你大胆走出去才发现，一切都是可以战胜的，没什么大不了，没什么了不起。

我这个人就是这样，我的感情十分内敛，不愿意表达，但是我认定好的，我认为好的我就会一直坚持。这个要退休的大姐，就是在十几天之后吧，国庆节前后退休，我想这对于一个人来说是一个重要事件，但是我真不希望职场组织什么活动或者吃饭，来纪念这个事情。当然一切与我无关，我也不会参与，人家更不会告知我，因为我们相互之间不熟，我的意思是，不要有这个做法传统，让一切安静的来，安静的走就好。就像今夜的雨，现在终于小了，只能听见滴滴答答的断断续续了，而不是那种倾斜而下的雨水的。雨水安静了，任何一个人的人生都有安静的时候，都有落幕的时候，就是最亲密的伙伴，我也不愿意大家坐在一起吃饭，来庆祝这个人的退休，我真的不喜欢这样的仪式。

也许今晚就是最后一天上班，也许这次就是机长退休之前最后一次执飞了，他的感激，他内心的不安，他激动，他要安全送达每一位乘客，这是他的任务，他的使命，他完成飞机安全着陆之后，他要光荣的退休了，他认真激动的站在出口处，跟每一位乘客亲切的致谢并握手，感谢你乘坐这一次航班，我也终究结束我的蓝天飞翔梦想，在空中飞行几十年，多少有个日夜的梦想，如今成为手中的现实，此刻以后，一切都是我的回忆，再见我深爱的蓝天，一片蓝天。

任何一个人都有离开自己职场的那天，就让一切安静的来，安静的走，这是最好安排。

甚至有人要请客吃饭庆祝，我都要谢绝，因为我感觉不适合这个场合，我不会说话，我会不自然，我会非常难受做作，我不愿成为主人，也不愿成为客人，请原谅我，我没有恶意，我也不是对你有意见，我仅仅是不太习惯，我还是习惯一个人安静的走，跟我家人在一起就好。就像梁朝伟是一个害羞的人，害羞的人，是不想面对这一切的。

所以，退休了，就安静的走，一切如故一样，我安静的来上班，也安静的走下班，不要为我请客吃饭，不要为我有任何仪式感，我不愿意让自己突兀，其他人也不愿意发生这个境况，于是我感谢你们，不要为任何一个要退休的人，给充足的仪式感，真的不要。

也许就是今晚，最后一个工作日，也许就是明天一早起来，我将与我不同。

我将与我过去的生活告别，我将换一个姿态和心态，来生活。

我是一个找不到志同道合伙伴的人，我是一个孤独的人，而我也接受习惯这一份孤独，甚至可以说是享受。我一个人喝咖啡，一个人逛街购物，买东西，一个人看书码字，一个人听音乐，一个人看电影，当然了电影厅里要有其他观众才行，要不我会害怕的，胆小的走出来。

我要把家里整理的干净整洁而有序，用简单的少量的东西来装饰这一切。让我和家人在这里有安宁感，有安静舒适感，我冰箱里食物很少，之前我总是喜欢塞满，现在不同了，现在我竟然很享受这一份空荡荡，我打来一个有空隙的冰箱，感觉非常棒，说明我是一个吃食物的人，我是在使用冰箱的人，不是把冰箱当做一个储物间。我喜欢冰箱里空空荡荡的，仅有简单的食物，而不要堆满。堆满食物的冰箱是不好的， 那是浪费食物，是不珍爱食物，因为你只想着囤积而不是使用，没有让食物发挥最大价值和效用，而且堆积的房间里空气不好，这里的食物很容易腐坏。

于是我变了，我开始喜欢空荡荡的冰箱，仅仅保存基本的一点就好，我买了就要吃，而不是囤积，吃完了之后再去超市购物，这样感觉才好，不要买过多食物，不要囤积过多的食物，就像自己心灵思想和大脑一样，不要堆积过多，过满，要有新的空间腾出来，透透气，给那些新鲜的事物一个机会。

我开始整齐的摆放鞋子，我开始整齐的叠好餐桌布，我开始整理好衣服摆放整齐。我发现生活里有太多被我囤积的东西，太多物品都是无用的，或者自己习惯不好，总是想占小便宜都舍不得扔掉，而这些物品要是被清理出去，那么家里会更加干净清亮和透明的，自己的心灵也会开阔很多。发现和遇见生活的美好。

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我走到窗边，看见外面的马路上，是湿漉漉的了，已经没有大雨了，雨水似乎停止了，只剩下风一阵阵的吹干马路，也吹干马上路的雨水，经过一夜安宁，我想这个城市明天一早，也就是几个小时之后，就会一片明净，一片清爽吧，就像一个刚刚洗干净脸蛋的孩子，清透而干净，让人喜欢和着迷

城市会醒来的，现在我安静的呆了四十多分钟，真好，真好，真的好，孩子还是在邻居里玩牌没有回来，我时常想孩子要是没有作业，给他们一个真正放松无忧的童年，该多好。我想作家是不可以被打扰的，就像伍尔夫说的一样，女人要写作就要有一间属于自己的房间，女人写作的时候是不能被打扰的，要保持安静和自由，这就是一个属于自己的房间，女人写作的事情是要脱离世俗的，不能做饭买菜，不能洗衣擦地，不能说话聊天，只能闭上嘴巴，专注在自己十个手指上打字。

女人是要保持独立和自由的，女作家也是要独立和自由的。安静的享受一个雨夜的晚上真好，我想要继续，我甚至想要继续，要不要今晚来一个通宵，或者很晚很晚才睡觉，本来之前都是玩手机，看视频，看无聊的吃播在直播间里买买买，吃吃吃的，好费时间和眼力，但是今晚过的很好，很内省，很独立，很安静，很有收获，外面的雨停了，两个小时多之后就是新的一个循环，一个轮回，周而复始，全新的一个来回，继续，重复，循环往复，每个人都是要迎接几个小时之后的一天。

太阳，雨水，白天，炽热，安静，浓烈，我想要抱着一个帆布包包，很大很能容量我的需求，我要带着我的英语报纸还有本子，笔袋，去星巴克的咖啡店里坐下来，看书学英语，记笔记，成为我二十年前大学里的样子，那样多好。

我不再年轻，我再回到二十年之前，那是我的大学时光，那是我的青春，我不曾知道青春的高尚物价之宝，就匆匆经过了，于是现在中年的我，更加喜欢还是一个学生模样，背着帆布包包，装着书本和笔记，一边看一边记笔记，安静，看书，发呆，不吃饭，喝咖啡，让自己放空，人可以吃饭，但是不能吃多，吃多了大脑就不转了，就不灵光了，就不思维敏捷了，自然也写不出美妙的人生感悟了。

雨夜，不期而遇，随遇而安的雨夜，安静的夜晚，慢慢向你铺来。

真想回到我的学生时代，原来看书记笔记是一件多么幸福事情啊。

人拿起笔来写字，是一件多么美丽的动作啊。

我喜欢背包，我喜欢笔记和英语报纸，我喜欢作家生平记录和介绍，我喜欢轻音乐和码字。我喜欢与文艺和作家有关的一切事情。在这样一个安静的雨夜里，一切都是在继续。