文/古泉渊
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我漏了一些事没有讲，那便是我从坐着父亲的车到学校变成自己挤公交车到学校，从吃6块钱的饭菜到吃4.5块钱的饭菜。家里的经济条件变差了，我被迫省吃俭用，每天的娱乐只是望着天空发呆。高二分班后班主任开始灌输“高考改变人生”的思想时，我并没有在意，而是在意自身存在的问题。
孤独和拮据像冰与火混杂一样令我倍加难受，我不会自动去认识朋友，也不会和别人一起吃饭，结果就是失去存在感。在一个50多人的班上，没有人会注意到你，无论什么样的事都不会有人想到你，或许这是自由自在的好事，却同时背负被人忽视的痛楚，逼得你要发疯。听人家说，高中怎样的美好，蔷薇色一般的人生才刚刚开始，在我看来，不过是灰色罢了——我是灰色的。我的世界里早已见不到太阳，只有灰色的天空，和遍布满地的痛楚，没有人会在意，没有人会知道，在伪装之下，剩下的只有空虚，宛如被洗劫一空后留下的废墟。
高中的前两年，大概第一年是快乐的，但第二年则是堕落。每天的生活就是混日子，上课看小说，下课看小说，学习随便应付，活动只参加集体参加的。没有朋友的胆小鬼只敢隐藏在人群里不出声，舔舐自作自受的苦果。直到班主任唠叨到高三——“高考改变人生”，我才忽然觉得生命仍有一丝希望。读书的重要性，改变我灰茫茫的人生，为了未来，为了精彩，奋力一搏吧，离开高中这个折磨人的地狱，在大学里重生。我和其他人一样起早摸黑地读书，顶住困意与无聊在题海中搏斗，每晚自习到宿舍锁门前的一刻。可是，我并不是聪明的人，努力过得到的是一份马马虎虎、中等水平的成绩。这样的水平老师是不会注意到的，能被老师注意的往往是两类人——学习成绩好的人，学习成绩差的人。也许多年后老师仍能记住两类令他高兴、头疼的人，却记不住像我这样默默无闻，毫无特色的人。其实，我也是有特色的吧，只是大家注意不到，谁会注意一个藏在角落头的人呢？看着别人的好成绩，我只有羡慕与嫉妒，找不到自己比别人不努力的理由，却有千万理由解释我的成绩比别人差。除了苦闷与愤怒，我仅能伪装一副无所谓的面孔，伪装坚强，继续努力下去。
尽管痛苦万分，高三那些日子里却是充实的，每日三点一点生活单调、苦闷却又激励人心，苦心于书中的忘我舒缓了孤独，虽然成绩一直徘徊在中等水平，但我一直渴望有一天能爬到上面，让大家注意到我。依然记得高二暑假补课的一个晚上，学校为高考取得好成绩的同学放烟花庆祝，我在心里暗自许下“明年烟花为我放”的壮志，可是期盼的一天永远没有到来，直到我高考成绩出来，我不过是提高了一点点。现在想起觉得自己很好笑很可怜，那些烟花，绮丽的烟火，不为我而开，现实把梦幻撕得支离破碎。
大概，在高一分班那天，我和那位女生便走在方向相异的遥远轨道上，毕竟她是学霸，而我成绩平平。能够骄傲的只有“我也为高考而努力过了”这件事，两件让我的世界充斥了虚幻的美好憧憬，不过最后还是破碎了。
高考结束的那一天黄昏，其他人高高兴兴地收拾行李离开，我却呆呆地望着天空——这样就结束了，短暂得像一场梦。我的高中，结束了，我又不知所措了，迷茫，只好跟着别人挤公交车回家。
之后的几天，我在家里仿佛丢了神的人，天天就上网，晚上躺在床上想想我到底得到了什么，结论是高中什么都没有得到：成绩、活动、朋友一样都没有赢得过别人的眼球，难以融入群体，我害怕说错话、害怕出糗、害怕被人讨厌，我的日子过的是如此乏味，一个劲地装认真读书，实际也没都学进多少。平静的校园生活是唯一的安慰，如何没有读高中，面对这个庞大的世界我又会是怎么样，对于未来的恐惧，使我明白，即使是装成读书的样子，也要考上大学，上了大学，还有机会改变。我的念头单纯、不加掩盖，因为才会伤得更痛。
不久之后，我才知道最大的欺骗来了，没人告诉我报考大学、选专业是件那么麻烦的事。我完全没有头绪，还好在父母的帮助下选好了专业，我至今想不明白为什么一下子就把只盯着高考的人推到一个未知的抉择上，一无所知的我突然之间就放到了一个更大的世界面前。我如愿以偿地被一间本A大学录取了，那天高兴地笑了好久，好久没有这么舒心地笑过，高中的忧郁之情瞬间分崩离析，我帮家里人打了2个月的工，每天盼着日子等待上学报道的一天。
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