戒烟真的是一件很难的事。
由心理依赖，到生理依赖，也就是这一支烟的功夫。
想一想，我离开故乡已经很多年了，多到自己都懒得去数。
早晨是被一个噩梦惊醒的，起来后根据那个梦，写了一短篇小说，我什么时候也开始在梦中寻找灵感了？我自己也不清楚，也许，我终究是被传染了的，被那个曾经离我最近的人，近到分不出彼此。
在春节这个尚且清闲的日子里，不如都以短篇小说来安慰那些无以抚慰的伤痕。
我的故乡在远方，一个每年冬天都会下雪的地方。每年大年三十，家家户户就开始清扫卫生，俗称“扫房”，轮扫把的轮扫把，搬家具的搬家具，没有住人的房间里，屋脊上会生满像母亲白发一般的霜雪。
“扫房”从早饭后开始，一直到下午三四点才能结束，把那些陈年厚积的灰尘，以及那些如雪的飞霜，包括蛛网等一切杂陈全部清扫干净。然后全家人一起贴对联，粘挂千。简单的吃过晚饭后，就开始准备年夜饭。在老家，年夜饭就是饺子，每家每户都一样，从晚上六七点开始包，一家人围在一起，由一个人擀皮，其余的负责包，一直包到晚上十一点多才算完成。这一次包的饺子够吃到正月初五，北方称初五为“破五”。意思是“赶五穷”，即智穷、学穷、文穷、命穷、交穷。那一天人们黎明即起，放鞭炮，打扫卫生，表达了人们辟邪除灾、迎祥纳福的美好愿望。
是的，那些美好的狗屁愿望。
包完饺子以后，一个人负责煮饺子，其他人负责到院子里放鞭炮。一般说来放鞭炮的时间从十分钟到半小时，有的更久。放完鞭炮才是年夜饭的开始。
正月初一这天，很多人聚集在一起，到每家每户去拜年。“好二叔，好二婶子”，基本都是一个拜年套路，从早晨持续到中午，一拨一拨的不间断地来人。不知道为什么，我一看到别人这样拜年，我就想笑，忍也忍不住，我也不知道为什么会想笑。
也许就是因为我不喜欢这拜年的气氛和方式，所以每到初一那天，我就把自己反锁在房间里，一个上午都不出门，不想别人给我拜年，我也不想给别人拜。年复一年的时间久了，我就无法忍受了。于是我干脆离家出走。
我想我离开家的原因，还有别的，比如我从未在那里找到自己。
于是我就来到了南方。
妈的，我终于摆脱了。
今天又是大年三十，我在噼噼啪啪的鞭炮声中醒了，起床，刷牙。看见两个杯子并排摆在那里，我心里又疼了一下。现在只剩下一个杯子的主人还在。可是我那把牙刷，好像忽然间瘦了很多，我差点抓不住。
水池里是被烟熏过的黑迹，那应该也是心化成灰的痕迹吧，触目惊心的黑，刺得我眼睛睁不开，刺得我眼睛流出了眼泪。
这个操蛋的世界。
最好的时光都是在过去，成为生命中不可磨灭的印记。这些印记，总是在最开始的时候，像厄里斯魔镜，会缠绕着你，无法让你再有一点点力量前进。没有人替你承受疼痛，更没有人帮你做出选择。只能是自己把自己拉出来，哪怕连皮带肉的拽出来，别去问为什么，没有任何意义。
我们都是这美丽世界里的孤儿。
这个操蛋的美丽世界。
一直以来，我无论白天黑夜，我都喜欢把所有的窗帘都拉下，把所有的灯都打开，我的世界才不被外界侵害。那拉拢的窗帘，也保护了我所有的脆弱。
下午开始写字。
从那个梦开始，从那个梦结束。很“庞克”的一个故事，有摇滚，有死亡，有金属在叮当作响，有羽毛在低低地滑行。我却没有被那个故事感动。
我一边打着字编着故事一边抽烟，抽Marlboro，白色的。烟头的火光很文弱，但这一点点火光就能温暖一个人，我的灵感也开始随着火光在我的那个梦里穿梭。
我一边抽着烟，一边想着我离家出走那天，我不记得是如何走出家门的，只记得那天下了一场很大的雪，我拖着笨重的行李箱，在雪地上留下了很深很深的痕迹，我想，我真勇敢。
我没有回头，我不知道我身后的父母，他们的表情和目光，是否有不舍，亦或是轻松。我总是一个不让人喜欢的孩子，惹是生非得让他们觉得我有操不完的心。我从小就这样，不够安静，亦是不够温暖。
于是，我故事里的那个女主角，也是像我一样，拖着一个大大的行李箱，义无反顾的离家出走了，她和我一样，来到了热烈的南方。
家里留下了他太多的气息，让我无论身处哪个位置，都躲不开。床上、客厅、电脑前、电视机前、衣柜里、衣架上、厨房、卫生间、沙发上，就连一个不起眼的小小书台，都有他的痕迹忽隐忽现，我无处躲藏。我在这个房间里显得如此紧迫，仿佛要窒息了。
当然，我不恨他，因为他亦是爱我的，分开总是有太多不得以。不必追究谁爱谁多一点，亦不必追究为什么分开。至于痛苦，我很欣慰，因为爱让痛苦很美。
我买了很多烟，就是Marlboro，高高的一摞，这东西很温暖，即能暖心，亦能暖胃。
很多人都很精明，精明到以为别人都很傻，他们在社会上很受欢迎。可是偏偏我也觉得我是聪明的，他们才是傻瓜，他们连怎么去爱都不知道。
其实是内心太软，而外壳又太硬。这些年来也总是四处碰壁，我认为的那些傻瓜，他们很吃得开，我则经常被碰的灰头土脸。只好用自己的身体硬碰硬地去冲撞这个冰冷的世界，敲得这个世界砰砰直响。我总是以为，美丽的世界能为我这个孤儿打开大门。其实，他和我皆是一类人，一样傻傻的相信这个操蛋的世界。
有人的爱很重。像铅。比如我。有人的爱很轻，像羽毛，比如他。这个他是谁，就当是我幻化出来的一个人吧，我总是喜欢悲剧，以至于很愿意把这种悲情元素强加于自己身上。也许因为疼痛，才提醒着我还活着，爱着。
继续我的小说吧。那个女孩子，为了梦去远行，不停地走，为了爱，不断地爱。这让她意外双目失明，她再也看不到这个美丽的世界了。
这个操蛋的美丽世界。
她想死，想死。想死！
她开始牵挂梦里的那个女孩儿，那个被下蛊毒而双目失明的女孩儿，她还好吗？她总是以为她就是她梦里的那个女孩。
她去死，三番五次的去死。但是她没有死成。她说她是这个美丽世界里的孤儿。她想在这个世界彻底抛弃她之间，她先弃抛弃了这个世界。
她不再有爱，也不会再爱。她是个瞎子，她双目失明。
可是有一天她好了，她什么都看见了，但有一个人瞎了，那个认识她很久她却一次也没有见过的人，瞎了。他把光明全部给了她。
他曾问他，如果有一天你好了，你会嫁给我吗？
她毫不犹豫的说可以。其实她心里知道，他好不了了。她会去死。所以她不可能嫁给他，不可能的事，随便说说也就算了。
可是她偏偏却好了，以另一个人的双目失明为代价。
可是，我没有告诉读者，她最后到底嫁给了他没有。也许她嫁了吧，也许她没有。人性这东西，最怕被过滤，一过滤，就很丑陋。
从周五晚上开始，我就没怎么吃过东西，有时候一个水果吃一天，不是不想吃，我很想吃，很想很想，可是，根本吃不下。
妈的，这个操蛋的世界。
今天是除夕。我简单地收拾了心情。把情人节那天他煮的饭倒掉。好几天了，本来我舍不得倒，可是饭都馊了，满屋子都是馊味，就像那一段爱情。那盘鱼和那碗酸菜，一直放在冰箱里。我拿出来热一下，我发现那是我这些年做的一顿最好吃的菜。真的好吃。可是我却从来没有吃得下过。今天亦是如此，我强迫自己吃了几口，目的是让自己能够继续保持呼吸，我得对自己好点，快点让自己精神起来。
这个操蛋的世界。
这个除夕我用一堆往事充饥。
用我的文字疼爱自己。
这时候，汪峰的《我们是这美丽世界的孤儿》从邻居家的窗口飘出来，径直的飘进了我的房间。
这个世界上，是否还有和我一样，咀嚼着刚刚结束的那段破碎不堪的往事，独自一人悲伤在除夕之夜呢?
我们都是这美丽世界的孤儿。
这个操蛋的美丽世界。
这个操蛋的孤儿。
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