前两天遇到一个女性朋友，一个人带着孩子，老公在海外务工。平时的生活主要是围着孩子转，我前年一个人带着两个孩子，老公下班还帮忙带下，个中滋味，如临其境。
朋友是个直爽的人，简略地陈述了其生活的脉络：婆婆性格强势，婚前老公还有些情调，有孩子后，就抱着媳妇娶回家有了孩子，万事大吉，再加上聚少离多，夫妻间比陌生人还生份。现在，有一个月没有电话联系了。现在她觉得老公的性格和婆婆有九分的相似，老公和婆婆母子俩的沟通比自己还多，自己完全像个外人，有种被排斥的感觉。朋友的情感诉求是：明明是夫妻，为什么过得比陌生人更寂寞？还有衍生的烦恼：婆婆对大嫂和侄子比对自己好得多，自己总是出力出钱不讨好？为什么？
分析了朋友的主要两个问题：1、夫妻间四五年的婚姻生活为什么没有得到互相信任？为什么过得比婚前更寂寞？
2、为什么自己在这个新生家庭中，总是得不到婆婆的认可？和婆婆家人的关系总是不和谐？
这两个问题每每让她对现在的婚姻萌生退意，却因孩子太小而在苦苦坚持，她问我，这样究竟值不值？
我一直在劝她，你婆婆你改变不了她的，这是肯定的，一个人活到五六十岁，脑海里的思维模式已经固化，尤其是在农村生活的老年人，不像年轻人这么容易接受新思维；你老公，十万八千里之外，大部分时间都是通过电话沟通，不如当面沟通有效果，而相处的模式决定了你们的现状，电话里谈得再热络，放下电话后还是要继续自己一个人带孩子，一大一小生活，仍是把自己淹没在日常的保姆式生活里。
而走出困顿最好的办法就是做好自己。找出自己感兴趣的事情。在目前不能外出工作的情况下，把自己活出精彩，在有限的条件中重塑自己的生活信心。比如，她说自己形体不佳，有次带孩子出去玩，一个大叔问：你是孩子的奶奶？姥姥？把朋友打击得快晕过去了。朋友有些小胖，也不至于看起来像孩子的奶奶辈。我建议就是让她在孩子睡觉的时间里，自己在家找出郑多燕的健美操，一天坚持做1、2小时，主要是持之以恒，我感觉应该是会比现在要好。然后找到自己感兴趣的事情去做，无论男人，女人，想要心态更高远，心胸更宽广，去看书，去看书。听音乐，班得瑞的轻音乐，中国传统古典音乐都可以去聆听。全职妈妈只有通过身体力行去做一些自己认为必须做的，而不是去想一些困扰自己的，一直想一直想过去的烦恼，把自己想得心里充满负能量。相反，在最困顿的时候，选择积极，向上，阳光。走出一种自己认为阴郁的心态是困难的，但只有接受新生的自己，才能迎面扑向光明，迈向幸福。
这些都是善意的建议，我想想，这个朋友遇到的困境，我也曾遇到过，我们都是婚姻课里的小学生，都必须接受“现实”这位老师的教育，有的通过教育后，走向正常的幸福的生活道路，有的，通过教育后，走向截然不同的生活道路，问题不在于“现实”老师教得如何，在于学生在实践过程中做得如何。这其中，同学有“婆婆”、“公公”、“老公”、“大小姑子”、“大伯小叔”，怎么和这些“同学”相处，就是一辈子的学问。
每个婚姻中的男女都在婚后有段适应期，磨合期，“七年之痒”就是这样来的，当相恋的两人过了蜜月期后，原来自己精心藏起来的本性的弱点，有了适当放松的时机，觉得过了蜜月期后，尤其是女性，你中有我，我中有你的生活让自己可以暂时放下所有心理警戒，全身心地投入到婚后生活中去，把自己纯天然，原生态的自我展现到婚姻生活中。
我也是，这位朋友也是，刚开始对大家都是各种无私的好，有时候甚至比自己的亲妈亲爸都好，刚到老公家和婆家人相处时，婆婆说这里不舒服，那里不得劲，我会帮她砸砸背，捶捶腿，平时营养品保健品也不少买，那种感觉，就是叫做比亲妈还亲，背后的心态就是：我是新来的，我对您和我的父母一样好，希望您也视我如家人，如原生态家庭一样。我就是以这个心态来相对这个对我来说还相对陌生的新家庭的。OK，这都是先决条件的，当老公是一个人的时候，谁也替代不了你的位置，那么，很快新生家庭系统会自动合成，恭喜你顺利地晋升女主人的角色。若是老公有两个或以上的兄弟姐妹时，那么，肯定和一个孩子的家庭系统不一样。所以，付出的都是有可比性的成本了。
比如，这位朋友的老公是排行第二，上面有个哥哥，下面有个妹妹，这种事情，在70年代末80年代初的时候占比是很大的。所以，只要有两兄弟的，一般妯娌关系都属于一个模式，表面上你敬我一尺，我敬你一丈，骨子里却认为是最好是老死不相往来。因为人人都知道不要攀比，却轮到自己身上总是难以实现。而攀比的对像就是共同的：婆婆公公对自身家庭的财产分配程度。这种分配又具体分化为金钱、时间。
因为我的生活圈是小县城，周围朋友家庭大部分都是有从农村来的老人帮忙，尤其是在我的工作岗位上最能体会老人的金钱关照：买房的时候条件好的老人都会拿出自己的积蓄来帮助子女，无论多少，都是老人的心意。如果只有一个以孩子，那么没有比例，有多少给多少，若是子女两个或以上的，那么相对发展不好的那个肯定会获得比较多的照顾。我看了周围的朋友，很多都是这样，包括我自己。
很多身边的朋友在面对婆婆或公公对小叔或大伯、小姑大姑在财产分配、照顾孩子时间上有不平衡的时候，各种心态都有，一般的家庭矛盾80%都从此衍生开来。普遍来说有以下几种情况的：
1、婆婆公公对大嫂或小叔家的孩子偏心，相对来说，比对自己家孩子看起来要好，具体到一箱奶、一点菜，一件衣服、各种不一一列举，就是传说中的看着对别人家的孩子比对自己家的孩子要好。
2、财产分配上，不是偏向老大就是偏老小，不是偏向男孩，就是偏向女孩，都有，主要看各种父母的心情（与父母的亲情互动时间多的估计会分配得比较满意）。
3、照顾孩子时间上，最公平的我看了都是一家一年，谁也不偏向。这其中也有只给一家看的，不给另一家看的；或者说两家三家都照看，但有的不放心，怕自己孩子被看不好，直接自己接手，不让老人看了。
4、和公婆的（主要是生活习惯不同）习惯不一样，在新家庭里各种不同的习惯引发的各种家庭矛盾占了很大一部分。
说说我，父母有两个女儿，因为我成家了，妹妹也成家了，都买房装修，妹妹研究生毕业，找的是稳定的国企单位，妹妹受教育的时间比我长，那么我和妹妹生活工作肯定都不在一个层次上。妈妈就会在我们两个人间找平衡，妹妹以后的条件相对来说，比我好，那么，我就是在财产分配上来说，分得多一些那一个。妈妈是过来人，希望我们都过得比她要好，要幸福，我们对她来说，是生命的延续，也是爱的延续。谁过得不如另一个好都不是老人希望看到的。所以，这就是一种落差。无论你接受不接受，现实就是这样存在的，这都是我们父母对我们的一种互补平衡。我妹妹经常会说妈妈偏向我，也是有抱怨，但妈妈有自己的看法，虽然妹妹会抱怨，却改变不了妈妈的做法。
老公家里是还有个妹妹，已出嫁，后来听小姑子说男方可能因为公婆没给什么嫁妆，在北方，小县城，你懂的，尤其是山区，婚后妹夫对小姑子颇有微词，从一开始不满意，到后来成为各种矛盾的起火索。并不是指责公婆对小姑子吝啬，而是另有原因。从侧面来看，这也是一种由财产分配引起的新生家庭矛盾。
遇到上面各种矛盾，做为孩子的妈妈来说，首先，我是个随遇而安的人，本身出身于农村，遇到个出身农村的老公，没有什么很深的阶级矛盾，不是城乡矛盾，也没有其他矛盾，我就是敬婆婆如妈妈，她待我也不错，日子就是这样慢慢展开，没有什么惊心动魄的事件。
而每个在婚姻里遇到各种烦恼的女性朋友，我仔细总结了一下，三个好友，都是家里有小叔或者大伯的，一是财产分配上的不公，二是照顾孩子时间上的差异，还有是生活习惯上的不同，造成了各种不同的烦恼。这些，谁也替代不了的烦恼，让人无法小觑，却又影响了日常夫妻关系。
每个向朋友倾诉的心事，其实自己都有答案，只是自己需要人聆听自己的心事，说出来，心里就好受。在得不到最佳倾听对像的时候，朋友，就是最好的聆听者。
这些都是婚姻大学里我们所要学习的，消化的，包容，直至自己得到一个明确的答案：如何在自己首次做出正确的婚姻选择下，坚持，宽容，和睦地走下去，这个中过程，既有窝心的，也有愤怒的，烧心的，悲伤的、麻木的、快乐的、喜悦的心情，人说五味杂陈，就是这个酿造过程，最后出炉的，就是修炼后的你，升华后的你，得到婚姻和人生真谛。
我们都有权利让自己在婚姻中过得更幸福，过得更向上，今天的结合是为了证明昨天的选择是正确的，孩子是爱的证明，怎么在婚姻中越走越远，越走越幸福，是每个人都每天进步的证明，今天你若烦恼在婚姻中你比未婚时更寂寞，那么，收拾好心情，把自己过得比昨天更好，更开心。
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