仿佛中毒了一般。
许是因为太过悲伤，最近的日子，笑容里藏着苦汁，总觉得独处才最适合此刻的自己。因为我不知道什么时候会被一个举动刺激，忍不住又泪流满面。
没根的鸟，所以才会这样迷茫吗？
耳边响着的，是欢快的拉丁风舞曲。热情，奔放。每个吞吐都让人感受到洋溢的自信。多让人羡慕啊。可是我好像没有什么值得骄傲的地方，也没有什么可以让我自信处世的本领。啊，想起一个，这张利嘴。可是这张嘴好像总也管教不好，乱吐实话，给自己挣了个情商低的名头。
说回伤心的事吧。让自己回到写出心情的日子又回来了，也是实在烦闷到极致了。家里那一摊破事，总让人没有了前进的勇气。刘婷说，让我为自己而活。可笑吧，因为阻碍我前进的永远是我最亲爱的父母。也总是搞不懂自己是什么心理，为什么一定就要得到他们的肯定，为什么取得一点小成绩就要去告诉他们？最后听到的是什么呢？
“呵，你赚那一点钱，连营养费都不够。”
“你一个大学生，任务就是学习，出去实什么习？”
“妈妈真的很伤心，你每天只知道跟我说这些不实际的东西。”
现在回想，字字戳心。
回想他们对我做了什么？
爸爸说要我出国，为什么呢？因为他身边的人还没有几个孩子出国读书的，他希望自己的孩子出国，可以让他腰杆子挺直一点。那好，要找中介。中介？这么贵？那好，那我雅思要报班。报班？这么贵？那我去英国生活也要钱吧！
不说话了。
我说，我的绩点不够，申不到什么好学校。
爸爸不在乎你读什么学习，去个野鸡也没问题的，出去就好啊。
那当然啊，现在这么说着很好听。如果真的去了野鸡，你还是这个语气我真的要笑死了。
反正所有的钱也不是你出，你只是动动嘴皮子对你老婆发个威就要来逼我了。
你自己的钱呢？不知道外面有没有一个温柔娇媚的女孩子在等你了，反正麻将桌上你也不够钱用，还要找你老婆给钱用。
月薪一万，真不要脸。
你真的很没有资格当一个父亲。
再说妈妈吧。
最伤我心的一个。一个跟全世界说最爱我的人，我也要一度麻痹自己，嗯，我起码还是有人爱着的。
可是我发现最终也只是一个悲剧的产物。
或许因为我的出现本来就是意外，她觉得我毁了她的一生，所以在我小时候的时候，事业上升期，压力大，有时候我就是一个发泄的对象。
她还是会注意轻重，没有失去理智。
只是会让我开始畏缩。好像做什么事情都是错的。可能昨天跟妈妈抱抱是对的，今天就是不对的。
等到我年纪长了一些，我那个所谓的爸爸回来了。她心情好多了，我也很久没有被打了。变成了大家口中的“别人家的孩子”，她还很骄傲地说这是棍棒出来的。
那时候年纪小，等到长大了之后我问“以前小时候我总觉得有时候你打我打得很莫名其妙。”“妈妈那时候心情不好嘛。”
呵呵。
轻描淡写一句话，就这样带过我所有蜷缩在床上哭泣的痛吗？
说到童年，灰暗至极。关键词：重男轻女、贫穷。那时候我会幻想我有一个疼爱我的爷爷，他会给我暖暖的拥抱，会带我去放风筝，带我去游乐园。
可惜了。都只能是幻想。
可能是因为没有什么寄托吧，我也会相信，妈妈是爱我的。
我有很大的野心。不管怎样，我希望我能保护妈妈，让她幸福。
这真的是我一直以来的目标。
现在看，真的可笑。
六，为什么你就不能真正的为自己活一回呢？
或许是看到身边的人家庭好幸福，即使爸爸严肃暴躁，但是每句话都是爱。
很羡慕这样温暖的家。
我想有个家。
我的爸爸妈妈，你们如果不曾给过我温暖多好？
知道家庭温暖多美好，就反衬我现在多愚蠢。
也让我知道自己到底有多渴望温暖。
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