今天是2020年2月20日，一如平常，不痛不痒，无病无灾。唯一一点的特别之处是今天乃19年考研初试成绩放榜日。
从昨夜起，我就有点紧张，害怕又是一次事与愿违。我不停告诉自己不紧张，考的不好没有关系，本来也就没指望能考的多好。
今早，我带着一脸无所谓的表情打开电脑输入准考证号，本来准备好对结果淡然一笑，但看到分数的那一刻我震惊了。我以为我自己看错了，擦了擦眼镜，又重新一字不差的看了一遍。是了，没错，我409排名第一。
震惊之余，是狂喜。从小被否定到大，也从来没有考过第一，直到考研的前三个月还被父母怀疑，究竟能不能行，不行怎么办。他们不相信我能考上，一直劝我放弃，不要考了。但我这次成了！让所有质疑我的人都啪啪打脸！我也离梦想更近了，我相信有很多的机会，很多的选择在未来等我。突然之间充满斗志，前途一片光明和美好。我将这份喜悦送到了朋友圈，平日里冷冷清清的朋友圈今天跟炸了锅一样热闹，好多人都给我送祝福，最多的两个字是“恭喜”。仿佛又一下子回到了初中，那个被光环包围的时代。
但是这份喜悦，没能持续很久。如果这个分数放在去年该有多好，我这样想着。去年考的全日制，没能成功，今年即便考的再好，也不过一个非全。我后悔当初为何要改志愿，改成如今这个样子把自己推进死胡同。我才刚刚踏上工作岗位不久，而自己考的专业又和工作没有关系，先不说自己能不能撑得住每天007的生活，让单位知道了一个新入社员还在外面读研这让我如何立足。刚刚还是一片光明的未来霎时迷雾笼罩，一切陷入未知，惶恐油然而生并伴有无法扼制的惴惴不安……
恍惚之后，便是长久的沉默。我在坐立不安中企图通过聊天缓解焦虑，后来我发现我找错了人。那位朋友说“我并没有花多少力气在其中，外语没复习，政治一晚上，专业课一个月，本来没想能考进，结果进了。”我不知道该不该相信他的话，如果这是真的，在他面前我就是个傻子。花了这么多的力气去追求一个不知道有没有未来的东西。我投入了这么多，究竟值不值得？心脏一阵阵抽痛，回忆如潮水般涌现。被逼着放弃考研，被逼着去找工作，一切都那么仓促，来不及去思考。看着现在的工作，谈不上讨厌，但也称不上喜欢，换工作的心情一刻也没有消失过，那么自己当初进这个公司又是为了什么？
在沉默中得到成长吧，那样的沉默才有价值。我曾经跟自己说过，把这次考试当成是一个不大不小的契机，考试的结果是上帝的召唤，考得进是运，考不进是命。虽给自己这样的暗示，但我一刻都未曾相信过我会考不进非全。这个结果，也是给努力了这么久的自己一个答案和奖励。他在告诉我可以做到！相信你所做的！
前路确实困难重重，这个结果也称不上最完美，但已经很好了，起码得到过。即便没有考研，工作路上同样重山万岭，考了研究生不过是多了一条选择而已。
人呐，就是这么贪婪的生物，已经得到了，却想要更多的，明明不是自己的，却不停的幻想拥有时的场景。
虽然考了第一，但我对自己很失望，不是对这个结果失望，而是对自己的心态失望。我总认为我已经成长了，到头来却是自欺欺人。就算犯了错又如何，生命本来就是去闯的，迎接一个困难然后解决他。我总是抱怨我自己活的不够出彩，这难道不是因为我一直躲在幕后的缘故吗？
相信自己的努力，相信自己值得更好的。
网友评论