昨天去面试了一份自己内心都想要的工作，公司通知我可以去上班。结果我达到了我想要的我内心却害怕和担心了。
我害怕的是我面试的时候说的能做多少业绩，如果做不到了==让我觉得自己是在撒话==让我觉得自己欺骗了对方==让我觉得自己不是一个诚实的人==就是一个坏人，是一个虚伪的人==会被别人唾弃和责骂==我就觉得自己做错了，是我欺骗了别人==我就活很愧疚，我愧疚的是我没有如实的说，如果如实的说了你还有机会尝试吗，别人还会收下你吗？我愧疚的是我就说了一点点夸大自己的语言，我内心就开始自我攻击和否定自己了，我愧疚的是我为了把握住这次工作的机会，说了一点点夸大的语言，我的意图是希望有这份让自己再一次体验的工作机会，所以才 样做的，那你害人了吗，为什么我就成了坏人和罪人了？我做错了==我就会觉得自己像一个罪人一样活着==我就会活得很痛苦==痛不欲生的活着。
我害怕的是好久没有做咨询了，做不好怎么办？==让我觉得自己没有用==我会觉得自己没有能力==我会觉得自己好差劲，尝试了两家还是没掌握更好的方法==让我觉得公司会看不起、同事会排挤我==让我觉得自己没有出息==我会好羞愧，我羞愧的是我不知道怎么样更好的掌握更多的解决问题的能力，没有挖空心思的去研究怎么样提升咨询效果，没有更加用心的去钻研还想着赚钱。我羞愧的是我觉得这样的咨询根本解决不了他们的根源问题，所以我对这个行业这样的咨询从内心是没有接纳的，我还在否定这样的行业，我都不接受这样的咨询和挽回的方式，我还要为了可以赚多点钱去从事这样的 工作。我对自己很鄙视，我从内心是讨厌自己的这种做法的，我从内心反感自己的行为，所以怎么能去做好这份工作呢，口口声声说你是喜欢做这份工作的，结果呢，你又不从内心发自心声的喜欢，表里不一，心口不一的做法，就是你最讨厌自己的行为。
表里不一，心口不一的行为模式==让我觉得自己很虚伪、很装==让我觉得自己一点都不诚实==让我觉得自己在欺骗自己==自己就是一个傻子==让我觉得自己没有用、没有能力==好差劲==别人会不喜欢我不欣赏我==我就得一个人，孤单的一个人，没有朋友了==我好害怕，只有自己一个人，全部的人都不喜欢我，不喜欢跟我在一起玩。
对应的生命故事：
1、小时候有一次的经历，是我一生中比较大的创伤，发生了这件事情之后，我没有如实的告诉我的父母。我担心告诉他们了，他们接受不了，他们就不要我，不喜欢我了。所以我说了谎话，当时我说这样的话的意图是害怕他们担心，另一方面是害怕他们知道了觉得我很不好了，他们也会没有脸面，抬不起头做人。
2、小时候发生的故事就是，我们小学读书时的三人结伴而行，其实我有时候不跟他们在一起玩，他们也不跟我在一起玩了。我明明内心很想跟他们在一起玩，看到他们不开心或者有点什么动劲，我就不说出来我内心的想法。我就认定了他们不喜欢跟我玩，嫌弃我，我就只能任他们这样对待我，我就一个人走路回家，没有伴了，我只能认了，不懂得表达自己内心的需求和想法。
重复的生命模式：
一直以来我都不喜欢撒谎，哪怕善意的谎言，我说了我都会觉得内心很羞愧，明明没有做过伤害别人的事情，哪怕是语言上的一点点夸大，我都会觉得自己很糟糕和见不得人。所以一直以来我都讨厌不真实和正直的人，只要发现别人是在说大话或者做了一点点伤风败俗的行为，我就会非常的鄙视对方，会远离对方，跟对方保持距离。原来是这个点，是因为我自己讨论这样的自己，我也害怕这样的行为欺骗了别人，让别人的利益受到了伤害。
一直以来在三人的三角关系当中，我都特别的害怕别人在背地里说我坏话。所以三个人在一起的场所，我么一个都不靠近，要么必须得跟一个人走得进一些。害怕没有朋友，害怕一个人，要么把自己跟他们孤立起来，要么非得去讨好一个人。
翻转信念：
其实我都还没有去做呢，就在担扰这些了。在面试的过程当中，对方也是感受到了我到底有多少的业绩能力了，我只说一般。所以并没有存在欺骗对方，也没有损坏对方的利益。因为现在公司刚开始不久，缺人手，他们也希望找一个生活经验丰富一些，有证的咨询师。并且我自认为自己在情感方面是有天赋的，只是看自己怎么样更加用心的去钻研做好咨询。我并不存在欺骗别人的行为，也不会引发别人的责骂，就算是达不到续费的目标也存在咨询过程当中的价值。不要总看到自己现在还不能达到的问题，而是要多看自己做到的做得好的方方面面，所以我并不需要愧疚，也无需感觉自己像个罪人一样，也无需要担心自己会被别人嫌弃。其实工作都是双向的选择，如果你努力过了，公司还是觉得不合适，或者达不到公司的要求，那也是尽自己所能了，离开是必然的，这不存在说是抛弃或者不要你了，只是双方的意愿选择离开。宇宙本来就没有抛弃一说法，我们都是独一无二的光子，都有自己的价值和发光的地方，只是看是否达到共赢的过程。
收获的价值：
这一次的觉察让我看到，“都是我的错”和“我是没有人喜欢和我是孤独的”，这几个底层的信念是怎么样一在操纵我的生活，只要有一点点我做得不好和不到位的地方，说一次善意的谎言，或者是做错一个小小的决定，或者是做错一件小小的事情，“都是我的错”这个信念都要来让我自我攻击，让我活得很愧疚，只要有愧疚就会内心没有力量，只想等着别人给。我看到我是差劲的这个信念一直绑着我在外表表面追求好的感觉，遇到一点不好的感觉和事件又会被打到谷底进行自我攻击，否定自己看不到自己已经做出来的价值。我是孤独的这个信念，经常让我不想出去交朋友和分享我的感悟和内心的想法，把自己的内心包裹起来自己一个人生活，一个人逛街，一个人看电影。没有几个真正可以交心的朋友，总还觉得自己活得很凄凉。
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