世超，睡不着了，给你写一封信吧。很多事情好像结局是注定好或坏，我只想尽我最大的可能，把我想表达的表达清楚，尽量不留下任何误会与遗憾。你说我总是被逼着做自己喜欢的事，我现在就像是被逼到绝境，坦诚的的想告诉你，我可能会说一些气话，可我自始至终都没有想与你分开，是一直爱你并想与你结婚的。
其实我从来没想到过，我们会以这种方式我给你写这些。到现在我都无法接受这一切，不愿意相信这是真的。我整夜整夜的失眠，每天都在痛苦与煎熬中挣扎着，被冰冷包围，被漠视、忽略、不被关心、被误会、质疑、抛弃等等，我时常在想，你之前是否也是一样的感受，只不过当时的我没有精力去想，忽略了。想到这儿，无比难受，想真诚的跟你说一句，对不起，这点是我做的不够好，希望你原谅。可我到底该怎么告诉你，我真的很爱很爱你，但我好像这段时间就像陷入了一个怪圈里，没有用对方式，用最原始、却歇斯底里的方式来宣泄自己的感情，把你越推越远。
在我的规划里，等你回石家庄，我们终于可以在一起了，我们会在9月订婚，然后9月28或者10月上旬领证，11月5日结婚，之后我开始把重心转移到家里，考试，调养身体，周一到周四如果你去出差的话我就在你家，有人和我作伴，你在石家庄或者周六日的话我们就去我那儿，中午我也可以回你家吃饭，我骑车过去10几分钟，还可以睡20分钟。然后大概明年秋天怀孕，赶在2025年9月之前有我们一个可爱的宝宝，你回到家就能吃上热饭，能看到我们两个开心的笑。我说过所有的夫妻都有磨合的过程，我觉得我们也是，我们可能也会歇斯底里的发生争执，但每次争吵完大家冷静一下，就又会坐到一块复盘所有的事，无论怎样都不会分开，相伴到老，不管今后是失业、疾病、生活重大变故，我都会与你共患难，不离不弃，相扶相伴，一同走过。
这就是我最真实的想法，都是我想与你实现的，我之前想都没想过的平淡、简单又温馨的日子。可就在短暂的时间里，一切都成了泡影，想到这儿我还是忍不住想落泪。我说我们俩都是理想主义，你说你是从现实主义出发的理想主义，我是从理想主义出发然后再落实到现实发现有很多问题，说的有些道理但不完全对。就像我的理想是与你过上幸福的日子，我们在往下走的过程中遇到了诸多问题，我们各自的一系列事件加最近扎堆的事情，种种压力，我是产生了很多负面的情绪，导致有些激动，也很害怕，也说了很多气话，我承认这的确有些幼稚，这个问题我这次也深深的反省了自己，你说的对，每个人都不可避免的遇到一些问题，我以前总是喜欢焦虑，躲避，可当我现在明白自己内心真实声音以后，我就想自己直面这些恐惧了，迎接它，可能一切都没有我想的那么糟糕。但有一点我请你务必相信，自始自终我从来没想过与你分开，我开心的准备一系列的结婚的事情，看各种东西，想着屋里的摆设，想着以后的生活。我以前害怕生孩子，可前段时间我终于想明白了我的心思，当我这几天在家每次看见我侄女在我旁边奶声奶气的叫姑姑时，我总是忍不住很想哭，如果是我们的宝宝，叫你爸爸，叫我妈妈，叫爷爷奶奶，会是怎样一种情景。
我一直觉得我们两个有些相同的愿景，想过简单平淡的生活，我们都更在意精神世界的契合，想要找个人能发自内心真正的理解自己。当然对于婚姻，夫妻之间更需要分工合作共赢。你说我们的需求不一样，也对也不对，我其实也并不是需要你物理性的陪在我身边，只是因为我现在的工作环境白天没人说话，晚上我觉得我身边有人跟我说说话会好一些，你爸妈我爸妈那儿也可以，需要人，但是其实并不一定是你陪。其实结婚以后事情越来越多，我觉得我的精力可能也都会被占用，你的事情我可能也不会太过多的过问，交给你的事情我也不会再过问，需要我时我陪同出面。我有困难时自己在家有你爸妈我爸妈结婚以后也都可以帮忙处理，我觉得有些也无需你解决。我总跟你说，我比你想象的要坚强独力，没你在的时候，其实我是可以独自撑起来的，只不过有你的时候会习惯依赖你。当然除了孩子核心教育的事情你也说过要自己负责，不会让两边老人干涉。还有你说我不想去跟你家人接触，其实你真的误会了，你从没正式的跟我说你妈做好饭在家等我们，我第一反应是她们会忙来忙去，又做一堆，很麻烦，而且我们在外。如果真的不想接触，为什么要拿水果或者买衣服呢，对我来说，其实两边老人是同等的。我一直是这样想的，虽然我觉得我说了你也不会信。
关于争吵，其实好长的时间，我感觉到的世界都是冰冷的，所以我跟你说，我感觉不到别人爱我，我现在想想真的是那种极端的环境以及回家后依然自己沉浸在其中造成的。两个月的时间了，一直都这样，极大的压力下非常暴躁，无时无刻，我觉得我一直处于一种自己也说不出来的状态里。我之前其实已经意识到这个问题了，但确实自己一个人没有走出来，一直沉浸在痛苦的感受里，情绪变得越来越差，还会把情绪带到身边人那，对不起，这个我现在已经意识到了。
你说我爱你为什么折磨你，对不起，我最近经常耍小孩子脾气，口不择言，用冷漠，发火的方式不正确的发泄自己的情绪，这是很幼稚。我很抱歉之前说的一些气话给你造成的伤害，我不是故意想要伤害你的，有些无心的话，对你来说可能是一种挑剔与指责，可我真的真的没有怀疑过你的人品以及你的能力。当下那个焦虑的时刻我感受到自己的不安全感，好像没有精力去顾及别的了。有时候我也对自己的行为特别不理解，我之前的感情里从来都是一个大度、包容、懂事的人，我从来不问任何前任的事，我从来也不吃醋，不任性，理智到别人怀疑我是否在意，这是对我的评价，可这段时间好像短暂性的激发了我所有的另一面，压力巨大的确没调整过来，另一方面我感觉我太在意你了。其实在我心里自始自终就一直把你当成老公一样，潜意识里想要你包容我更多，所以有时候总想以极端的方式试探你，却忽略了对你的伤害。爱吗，真的很爱，方式也真的不正确，我也深深的意识到了
这段时间在家当我完全享受家庭时，我终于感受到了久违的温暖，我身边有这么多的人在爱我关心我，原来生活这么美好，原来我想要的生活就是与你这样，不求大富大贵，简简单单，温馨快乐的生活。突然有些感慨，我希望的生活里，始终有你。
为了与你在一起，我其实做了很多我以前想都不敢想的事，胡青知道，我在感情里一向都是一个冷静理性又克制的人，我从来没有心安理得的享受过别人的馈赠，从来都是你来我往，她觉得似乎有些生分。那会在找你回来电话被你拒绝万念俱灰的时候我去听从父母的安排见了相亲对象，他觉得我懂事，不吵不闹，工作忙，白天上班晚上也上班在单位休息，我们只有吃饭的时候在一块吃，我自己一个人去转，走了很多地方，我从未想过与他发生什么，保持友好的距离，因为我想把我在意的东西留给自己今后的老公。父母给的结婚的压力特别大，在我犹豫的时候他其实很想逼着我结婚，和你当时一样，可我还是拒绝了。你说我爱钱，我真的爱吗，我18年认识你那会我们好像都是什么都没有，我虽然生气的时候会说气话，可你仔细想想我真的爱吗，我爱的是人还是钱，真的在意这个时候已经妥协了。彩礼的事我一开始真的反应确实是你不在乎我，你总是用很轻松诙谐的语气说一些很正式的事，我现在在回想你用这种语气可能是你害怕对我造成困扰或拒绝，所以投射到我这儿以为也是这样想的，可我并没有。唯一一次你很正经的跟我说的时候就是你说你贷款了，我其实心里是想着彩礼在订婚宴过完之后还贷款。唉，我做事总是拖，连沟通都是，习惯的冷静几天以后再去找你说内心的想法，现在想想，有些事的确应该马上去做马上解决，我们可能误会也不会这么大了。
世超，对你，我觉得与其他人完全不一样，我对所有人坚定的说我要跟你在一块，所以我一直觉得父母那不是问题，因为我喜欢，他们一定会答应。从我和你在一起开始，我把你当成我未来的老公，你知道我传统内敛，我虽然生气的时候跟你说我去酒吧甚至说一些非常重的话等等，但都是气话，我长这么大从未去过。我很爱你，把自己非常重要的第一次给了你，你问我为什么脸上是惊恐，因为我没有过，紧张害怕，我也有过犹豫，我相信你，我也觉得你会珍惜我，也会对我负责，当然我也知道这是两个人的事情。只是到最后关头，你义无反顾的想要离开，我说不出的心情，毕竟我那么相信你，相信我们。世超如果你有一个女儿，她喜欢一个男生这么久，而后到在一起再到现在如此种种的事情，我不知道会是怎样的心情。
这次事情对我来说就像是把一切都推翻摧毁又重建的过程，让我认真的思考了我到底要什么样的感情与婚姻、需要什么样的爱人、和他过什么样的生活、对我自己来说生活工作感情到底是怎样的比重、我自己应该以什么样的状态过自己的生活、面对对方，哪些可以舍弃与无法放弃、到底如何处理自己的情绪、如何处理两个人的矛盾、如何沟通等等。这些都在我脑子里过了一遍。我已经沟通过了，回去就辞职，这可以换一个环境，可我知道根本上的转变还是心态，相辅相成吧，相信会好一些。
从18年认识你那会，我想接近你但又不敢，我害怕我一厢情愿的喜欢让我们反而连朋友都做不了，所以我来回的试探。我们两个这点相同，对待感情都没有很大的勇气，都是渴望爱情又不敢正视它，被动的等待着。所以总是来来回回的互相试探又拒绝。我在刚开始的时候一直追问你，为什么当时不在一块，你一直说你真的不喜欢我，我好像也相信了。但有一件事，我一直没跟你说过，我喝红酒与你视频那天，我是喝了很多喝断片，但其实我都听到你说的了，也没有忘记。
你问我你是一个怎样的人，我说你乐观、开朗、抗压能力强、努力、上进、逻辑思维语言表达能力强等，我没有说别的，可其实另一方面其实我梦感受到你在感情里的不自信、敏感、脆弱、平时的倔强和假装坚强，用个坚硬的壳包裹自己的内心，我知道你也不想让任何人失望，父母亲人，你害怕你做不好，可你又不得不一个人负重前行，因为没有退路。这些我都能感觉得到，但是在一起时我从来没与你讲过，可能我也不善于表达，也总用错误相反的方式表达。你问我我喜欢你是不是一种执念，担心其实我并不喜欢你，就像是满足自己的一种幻想与执念。我说不是，我是真的仔细想过不是，我可以接受你的脆弱与无助，你隐藏的很好的这一面，但可能我也需要去学习怎么去向你表达我的心疼。你在我心里的确与他人不同，不管高光的那个，还是在地铁口见到的脆弱的那个，我是可以接受的，只是可能你自己不接受那样脆弱的自己。
我知道现在与那会不一样了，多说无益。在我眼中，你始终是个非常重感情的人，我们经历这么多的小心翼翼与试探，跨过几个城市，过了这么多年，终于在一块了，觉得就要看到希望了，不要就这么轻易的放弃好吗 经过这次，我也会更坦诚的说出自己最的想法，不再拖延或说气话，也会留意到你小心翼翼的需求，我相信我们两个都可以理性的坐下来及时沟通解决情绪及问题。好不容易回来了，周六日回家后有热气腾腾的饭菜，还有妻儿父母等着你，一切会更好的。好吗
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