窗外

我从没想过人生中有一段时光，最印象深刻的景象，竟然是窗外。

躺在床上，能看哪里呢？除了天花板墙壁就是窗外了。

今天的天气特别晴朗，我能看到鸟在湛蓝的天空中自由的飞翔。他自由吗？我不知道。至少看起来是自由的，也许他要躲避暴风雨，也许他要躲避狂风，也许他要躲避烈日，也许他要躲避猎人的猎枪，但是在跟我相遇的那一刻，他是安全的自由的，就好像我们的一生也好像我们的生活有时候给别人看到的光鲜的一面，仅仅是被看到的那一时刻那一面光鲜而已。剩下的大部分不被看到的，可能充满了凶险困恶挫折，沮丧甚至绝望。

在天空中，除了飞过的两只鸟，还有一轮上弦月或者叫下弦月，我总是分不清上弦月和下弦月的区别，总之他像月饼，被人切掉了一半，他是透亮晶莹白茫茫的，就像一块白玉挂在天上。月亮看着我吗？肯定没有吧，但是我知道无数的人望向他，月亮挂在那个位置好久好久了，他一动也不动。他不是人们臆想出来的，他永远存在，至少在人类的生命中，他长久永恒的存在。

夕阳的光辉已经铺满了所有的房顶，每扇窗户上都映满了光泽，这是和谐的温暖的安定的光芒，太阳，尤其是北京的秋阳，是那么招人稀罕。我躺在屋子里，虽然不出去拥抱他们，但是我依然不讨厌他们，人类总不会讨厌美好的事物。

生病这段时间，家里的多肉死了一半，原来像一个个肥嘟嘟的小婴儿，如今都成了枯黄的不忍直视的老太太，家里的鸭脚木也死了，他来到家里的时候那么的雄伟壮丽，那么的郁郁葱葱，足足有3米高，他枯萎了。身体上没有一片叶子。

家里的仓鼠也死了，甚至我都没有见他最后一眼，他就连同自己的笼子粮食水壶锯末屑一并消失了，好像从未来过我的生命，但是他确实来过家里。

还有好多花叶子焉粑粑的，没有一丝的水分和生气，好像此刻的我。这一个月来，被人抽了筋扒了皮，狠狠的敲打脑髓骨髓精气神儿，他们把我钢铁般的意志拿走了，把我坚韧顽强的生命力打击的奄奄一息了，我的脑速再也不会1.5倍速常年如一日的高速运转了，只剩下0.5倍速在那勉强支撑，甚至我想让他变成0.0倍速不对任何事情思考也不对任何事情做出反应。

我需要长长久久的休息，我再也不想去上班了，有的朋友跟我说，你不上班我的书怎么办？我说我不想上班，只是不想上你知道的那个班。我依然热爱写书，热爱出版，即便这样，最热爱的热爱，我也想缓缓做，慢慢做。跟编辑还沟通了我心仪的那种精品书。我太有情怀了，太小众了，面对大众读者，我这样的想法是不太成熟的，他告诉了我成本告诉我市场接纳度，告诉了我很多行业内常规的因素障碍，但是他并没有说服我，因为我只想做小众的高级的，具有审美的超越本时代的精品的高级的书籍。因为书籍这个东西他是商品，他又不是商品，书籍之所以能给人类带来宝贵的价值，是因为一本好书可以超越当前的时代甚至在30年后，五十年后，乃至一百年后仍然被读者看作良物。我想要这样的书，我想做出版界的香奈儿，只是一个多么伟大的宏愿啊，不知道此生能不能成为他，但是我愿意朝着这个方向努力。

编辑跟我说，你的名气需要一点一点打，不能一口气一开始就把自己累死。我懂，万事急不得，我也懂，只能缓缓的来，也许我现在的实力和团队不足以支撑我做那种小众的高级精品书，但是我相信早晚可以。

我非常感谢我的贵人，她说我是她的大腿，我确认为她是我的大腿，希望我跟每一个朋友相遇的时候都能相遇的久一点。相处的长久一点，作为我这种心太热太善良，太用蛮力的人对爱情对友情对亲情既是一种压力也是一种甜蜜，我需要把自己调到淡薄一点。

就像一杯烈酒，给别人甘醇的时候也会伤害到别人，不如做一杯淡而又淡的白开水，白开水可以存放几十年，不会伤害任何人，也不会给任何人带来压力以至于伤害。

我从不为失去的任何一个人感到惋惜，因为在每一段关系里，我都用尽心力付出了极大的热忱以及无比真诚。我对每一段关系的破裂都毫无遗憾。昨天我说要做自由的人确实如此，我长久困侑于自己的修养，认知，情感，以及面子，努力掩饰自己的不喜欢跟跟厌恶的人相处。这本身就是一种对自我的伤害，我不应该惧怕这个人的财富光环地位名望才华言辞阴暗丑陋或者其他什么好及不好的东西，我什么都不要怕，只需要坚定地说再见。

我需要给自己长长久久的时间，长长久久的时间，跟自己友好的舒适的相处，不再为任何一段关系，任何一个事项，精疲力尽。

弟弟去了日喀则，以及珠峰东坡，没有信号，背了200升物品，我想他在用双脚丈量生命的壮阔，为他骄傲，祝平安喜乐万事如意。