第一招：完善你的爱情地图
配偶双方互相越了解得多，就越不容易离婚。所以你老婆整天在干些什么你真的知道吗？你有没有了解过她的烦恼是什么？她目前工作中有什么挑战？她这周末要参加什么活动？她最近交了些什么朋友？这些事情都是我们队配偶的了解。而地图是会不断更新的。比如我和我老婆大学同学年轻的时候非常了解，但是如果不更新，这几年之内她所发生的事情也能变得不知道，因此完善你的爱情地图，意味着你要经常跟配偶沟通。听她讲讲工作的事，听她讲讲生活中的事。听她唠叨唠叨，对她的行踪，对她在干些什么事吗，保持知晓。我每次出差走到哪我需要给家里发个微信，我现在到哪了然后下一站是什么地方？要完善我们的爱情地图，才会让双方对对方有更多的了解。爱来自于了解。所以要经常性的更新你们的地图，经常性的知道你们俩在干些什么？这周在干什么？这周在干什么？今晚有什么独特安排吗？这都是我们要完善双方地图的一个过程。当夫妻之间变成了你干什么我干什么互相不知道耶不需要知道的时候，两个人就变得很冷漠了。所以一定要去互相了解、多打听，多知道。双方之间更多的去了解对方的状况。
第二招：培养喜爱和赞美。
史蒂芬柯维——七个好习惯的老师，有一个学生问他，老师请教您一个事情，我现在不爱我的妻子了怎么办？然后史蒂芬柯维说那你就去爱她啊。他说老师你可能没听清楚，我现在说的是我已经不爱她了。那你去爱她啊。我说我不爱了，你干嘛老让我爱她啊，真奇怪！史蒂芬柯维讲你注意了，朋友爱是一个动词。请各位记住爱是一个动词。爱不是一个简单的状态，爱是一个动词。所以当你感受到你不爱的时候你该怎么办呢？去爱。不爱的时候就去爱。对吗？所以怎么能够保持夫妻之间的互相喜爱，有一个简单的办法就是互相赞美。互相赞美是一个特别棒的方法。这里边有一个小游戏。比如你回家拿一张纸，然后你写下配偶的三个有点，节俭、做事靠谱、这人对孩子很好，然后在每一个 优点后面加一个例证因为有一个什么事我觉得你很节俭。让配偶也写一个你的，交换看。不要小看这个动作，你们俩交换看这张纸，会给你们带来特别多的乐趣。因为会觉得很好玩，最重要的是这三条会给你带来成就感。你觉得作为一个妻子或老公在家里生活是特别温暖的、特别开心。这招可以做到吗？双方表达喜爱，这在领导力课堂上，叫做二级反馈。就是你要经常给到你的配偶，做二级反馈，表扬她，并且说为什么？这时候这个人才会 愿意跟你在一起。而且反过来会塑造它跟多让你高兴的事情的过程，这就是塑造别人的过程。所以第二招叫培养相互的喜爱和赞美。
第三招：叫做彼此靠近。
怎么做彼此靠近呢？当两个人的身体有更多接触的时候，这两个人的情感也会更加的接近。你现在出门跟你老婆还拉她的手吗？你们还会不会手挽着手一块走，等她老了等你们五六十岁、七八十岁还能不能互相挽手走呢？这就叫做互相靠近。
怎么能做到互相靠近呢？有一个简单的建议，就是你们两个在家的时候可以一块做一些事情。比如说我们现在很多家里边说你去陪孩子玩，我去做饭。但是你们俩其实错过了一块做事的机会。能不能说我们俩一块做饭，然后把做饭的事情变得更快点，然后我们一块陪孩子玩。当你一块做饭一块陪孩子玩的时候，接触的机会就变得更多。你们俩身体接触的机会也会变得更多。然后你甚至可以邀请你的配偶一起做一些事情。咱们一块去旅游吧。每年给全家或者是和配偶一块去旅游的机会。咱们一块去看个话剧、看电影，这都是一些彼此靠近的机会。
还有一个彼此靠近好的方法叫做减压谈话。这是这本书里面特别大的贡献。什么叫减压谈话？晚上回到家，聊一聊说今天工作愉快吗？老婆说不愉快，今天气死我了，有个事特别生气。好了这时候怎么做减压谈话呢？我们很多老公的常规做法是：“别生气、那么生气干嘛，不用生气，你想开点，人家可能不是那个意思，你小心眼了。”我们一旦说了这样的话，你觉得你在知道她，对不起，她不需要一个老师。我经常出去讲课，然后我回家 也讲课，我老婆就特别抓狂。因为我特别喜欢告诉她说你应该怎么做？你应该看那本书，你一看就知道了。所以老婆就疯了。我们应该做的方法不是告诉她该怎么做，而是减压谈话。“是，这事真是挺生气，我也挺生气，我去把他揍一顿怎么样？”如果你说你去把他揍一顿，你老婆一定说“别别别，你揍人家干嘛？”当然你不用这么夸张了，你要能够对她的感受感同身受，说“这事真是，确实挺烦恼的，有这样的人也真是麻烦。”当你能够跟她站在同一战线，你记得在家里边你时刻要跟她站在同一战线。我上次在西安讲这个的时候，我们有很多会员尤其是女性会员，直接就鼓掌，都是特别的高兴。为什么呢？他们的老公都是给他们上课的那种。所以老婆们说我们发一下小埋怨，发一下小脾气，我们只不过是希望有个人能够呵护我一下，有个人说一下理解就好了。为什么总有人站在你旁边说你应该坚强。你应该大度、你应该 勇敢。哪来那么多应该呢？所以减压谈话意味着这20分钟完全没有批评，完全没有指导。这二十分钟之内就是你讲了，我就同意，你生气我也生气、你生气我也替你生气。我们一块把这个压力放下，当有一个人能够理解对方感受的时候，这个压力其实就逐渐的没有了。这就叫做减压谈话。记住在家边不要再上课了，在家里边不要再当领导了。
第四招：让配偶来为你做决定。
我们家当年在装修的时候，我老婆特别爱装修，我是一个特别不爱装修的人。我们家装那么大的房子，花了那么多钱，我的决策时多少钱？是零。我没有做出任何决策。去逛商场，我老婆说买这个，就买这个。因为我相信她的审美趣味比我高，我相信她比我更有品味。因为她学过美术，她搭配的东西比我好看的多。我喜欢的都是物美价廉的，特别便宜。她喜欢的只要看中就很贵。所以我老婆特别满意。所以忍着点也得买贵的。为什么呢？让配偶替你做决定。当你能够学会让配偶替你做决定的时候，你的家庭会变得更加幸福。而且这里边有一个特别重要的点就是男女本身真的是不同的，男人总觉得自己是挺棒的，但实际上男人在很多层面上比女人差很多。比如说在人际关系的层面，男人就是个白痴，而女人在这个层面比男人细腻的多。所以你应该在更多的时候，多听听老婆的意见。
男权社会和女权社会也是很有意思的状况。男权社会出现在社会动荡、社会饥荒、社会没有吃的的时候，环境越恶劣的地区越是男权社会。而这个地区富裕、这个地区有钱、这个地区和平安宁，这个地区通常是女权社会。这是一个特别有意思的现象。为什么呢？因为在困难的时候、安全都得不到保障的时候，男人特别重要。你们还记得南美独立战争的时候，美国人打仗，你发现一打仗家里的男人特备的重要，女人负责做饭在后面看护。所以当环境恶劣的时候男人说了算比较多，当环境和平温暖舒适的时候，女人说了算的时候比较多。所以你希望你们家是恶劣的环境还是舒适的环境呢？做一个决策。所以你要更多的去听老婆的话。
这段也不是专门讲给男人听，因为女性在生活中就是很多地方就在听男人的。女性对老公的尊重程度，要远远高于老公对女性的尊重程度。所以我在这里嘱咐大家的是，男女要相互尊重。我们要多一些机会说我得回去问我老婆，或者这事我得问我老公。一个人如果把自己的老公或老婆抛在一边去决策，这个婚姻的离婚率是81%。所以一定要更多的去关注老婆和老公的想法和感受。
第五招：以温和开场，以妥协收场。
什么叫以温和开场啊？比如我嫌他不打扫卫生，不扔垃圾，这时候你张口就可以说，“哎，去帮我把那个垃圾倒掉。”当你提出一个具体的要求的时候，这其实是一个温和的开场。而如果你张口就说“你的眼睛是不是一点活都没有啊，你看不到有垃圾吗？”这是一个 用鄙视或者批评来做开场。所以夫妻之间是可以争论，甚至是可以发生要求，但这时候你一定要尽量地做到温和，就是就事论事，我今天想跟你讨论一下孩子的教育问题，这叫做温和的开场。而不是一上来就指责，一上来就埋怨。指责和埋怨就是一个错误的开场。在任何异常对话当中有一个原则叫做如何开始就会如何结束。这是戈特曼在这个书里边讲到的。所以如果你不知道如何把控自己情绪的话，你就先把开始做好，把开始做得柔和一点，那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式来结束。
但是到最后你会发现说，如果到最后双方都永远不会妥协的话，任何谈话都不会有好结果。婚姻就是一个妥协的过程，所以我们需要用温和的方式来开场，到最后要学会让步。为你所爱的让你做一些让步有什么了不起？有时候都是一些小事，你都不愿意让步。所以要学会让步，
还要学会情感修复和接受情感修复。对冰棍，咱们去逛街吧，然后拉拉对方的衣角，开个玩笑、讲个笑话、卖个萌、耍个呆，这些东西都叫做情感修复的方法。你们两之间应该建立一些这样情感修复的默契。只要一讲这样的笑话，大家哈哈一笑，这个叫做情感修复。另外一方要学会接受情感修复，就算你当时在气头上，你说不出情感修复的话，你也最起码在别人做了情感修复的时候，能够哦接受它，这也是一个贡献。所以能够做到情感修复和接受情感修复，然后以温和的方式开场，以妥协的方式收场的话，我们在谈论任何敏感事件的时候，在进行争吵的时候，我们也可以吵得很有质量，也可以吵得有建设性、也可以吵得增进情感。反过来双方如果冷战、不说话，这才是一个危险的家庭。当然要做到温和开场妥协收场，还要能够有一个素质，就是能够容忍对方的缺点。不要希望改变配偶来改变婚姻。要想改变婚姻最有效的方法是改变自己。只有你愿意改变自己，你的婚姻才能够得到改变。而如果每个人都说他为什么不变？我最怕听到很多人说“你就应该听听樊老师讲的那本书！”我觉得这家完蛋了，总想让配偶来听，应该自己听，自己听自己改变，对方就会逐渐的改变。
这是第五招。
第六招：与问题和谐相处。
这是什么意思？在一个家庭当中，能够通过吵架，通过讨论解决的问题，这是一部分问题。还有 一部分问题是没法通过吵架和讨论解决的。这是一些固有的问题。那么怎办呢？就是要学会跟这些难以解决的，长期的问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，一个人信仰基督教一个人信仰佛教，能不能一块生活呢？可以啊，咱俩你信你的，我信我的，不谈宗教。没人说在一个家里边必须把所有的事情都掰开、揉碎了说清楚。所以说婆媳关系一直处的不好，一直没找到处理婆媳关系的契机，没有处理好就把它先放到一边，就先不要总去触动它。然后让这个家庭能够在和睦的氛围之内多去生活。一个家里面不会百分百完美，只要和谐相处久好了。这就好像跟身体的疾病。我爸得了糖尿病，我给他的建议就是跟糖尿病和谐相处，不要觉得得了糖尿病人生就完了，人生怎么办？然后一天到晚盯着这个病。你没有看到其它地方都是好的，你还能走路还能看东西，这些好的东西你都忽略了，只盯着糖尿病。那人生就会很灰暗。所以我们在人生当中去多关注那些亮的点。多去看一些让我们婚姻变得质量更高的地方，然后又问题的地方我们可以坦诚的交流。解决不了就放下。但是前提条件是我们前面那些工作做得不错，我们有爱做基础这很重要
第七招：创建共同的意义
夫妻之间的最高境界就是创造一个共同的 意义。就是咱俩这段婚姻到底是为了什么而存在。咱俩怎么才能使得咱们的婚姻变得更美好，我们的人生意义到底是什么？很多家庭过到最后过得没有意思了。原因是什么呢？就是我们的意义就是把孩子带大，孩子一上大学我们的生活就没有意义了。你该赚的钱你也赚了，你该退休你也退休了，人生变得一点意义都没有了。这时候你才发现，你的婚姻开始走向了危险。所以很多人在孩子上了大学以后离婚，这是非常常见的一种现象。那么怎么能够找到一个除了孩子之外更大的意义呢？你们俩可以坐下来认真的讨论 一下。说你在人生当中最珍惜的东西是什么呢？你有没有梦想把它讲给我听听。当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候，你不要嘲笑他，你不要说你怎么想这个呢？这有什么意思呢？当你嘲笑他的时候，对方就不说了。所以在对方讲他的梦想，讲他人生的价值观讲他人生最珍惜的东西的时候，你要安安静静的听点头表示理解。然后你们双方进行这样层面的沟通，都去谈了我们对于生活的期待，都谈了我们对于美好家庭的理想，或者我们这个家庭要做些什么的一些愿景规划的时候，你们俩就可以达成一致。就是列出我们这个家庭共同生活的愿景，有了这些愿景，你们俩就可以成为一致战斗下去的伙伴。不是互相战斗，是为了这些愿景去奋斗。所以这是夫妻相处的最高境界。找到一个共同的愿景，找到一个生活的共同意义。
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