你问，过得好吗？我其实不知道该回答什么。
但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气的说一句，听到你的声音我很开心，声音跟分开的时候还是一样的。好听。我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情的跟你背我看到的句子。
我说就算哪天在坟墓，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。
是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前，我为了一个人改掉了我的坏习惯，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。
是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴的看见一张你的照片。
是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉。
虽然我只是随口说说。这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。
你真的是非常好的人。
就算现在分开了。
就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来，我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地，所以你在外面，只有假期才回来。
你每天都会发短信告诉我，你在干嘛，每次睡觉前都会短信跟我道晚安。你天天都会打一个电话给我。
你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
你记得很多我说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。
你说可以多吃一点，胖一点，你太瘦了，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。
你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。
你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止！
我真的，不能再回忆你的好了。
我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。
那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜的跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字的读好几遍。
你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于房间隔缺损的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。而这所有的好事，不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，他比我对你好吗？
你说不是。
我说那是比我更爱你么？
你也回答不是。
我说那你特妈的总要告诉我我输在哪里吧。
你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单。
于是我就懂了。我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，我不是不爱你了。我只是，没有以前那么爱你了。
我摇头让你别说了，我说够了。
你的心从来都是自由的。
如果你对我说，你想要一朵花，那么我就会给你一朵最美丽的花，
如果你对我说，你想要一场雪，那么我就会陪你去看大雪，
如果你对我说，你想一颗星星，那么我就会把校园的萤火虫都捉回来，给你整个夜空的星星。
如果你对我说，你累了，想要离开我，那么我会说，我会对你说，我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你全部自由。
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，真的是泪流满面。你跟我发短信说了分手，然后关机了。
跟两个特别好的朋友出去逛，走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，于是蹲下来。
我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西。然后去喝酒了。
那是我生平第一次喝醉。也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的礼物不见了。
我不知道是怎样不见的。总之我就是找不到它了。
以后的日子里，我也再也没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱。从那以后我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。
有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆。于是我回复，关我什么事？想想有点蛮横的回答，但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系？什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，
到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢的承认，我恨过你。
我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，我就会想起你的笑容，
想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，
想起你替我解的那些围，
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年》，最感动的一句话是，被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。
所以你最可恶的是在这里。
明明都要离开我的生命了。
明明都要跟我永远的说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。可是谢谢你曾经喜欢过我。谢谢你在那些日子温暖过我。虽然你拿走了很多。还是，谢谢。
前两天，看到这样一句话，我很喜欢。想在这里，跟你们说说。
突然好想告诉你，我又有跌倒，我又有站起，我又会再开心，我又会不时难过，我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱；
只是，我不再莽撞，不再执着，不再渴望获得，不再只是理所当然的求索，
我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己
网友评论