每到年末，总觉得不写点东西，对过去一年的方方面面做个总结，就对不起这一年逝去的青春，但每次除了感叹时间流逝太快之外，就不知从何说起了。
我喜欢从叹气开始，因为很多想法我说不出来，而叹息一方面可以释放我的情绪，另一方面可以装深沉，是的，装，让人误以为你接下来会说一段意味深长的人生哲理，或者是一段感人肺腑的人生经历，为整个故事先是铺垫一下悲情的格调，呵，其实我只是词穷。
还是从时间流逝开头，毕竟这是很多人年终总结时第一个闪过的念头。研一到现在，三年半，是我觉得过得最快的日子，也是最意义非凡的日子。如果大学四年对我来说是磨难，那么研究生三年就是历练之后的重生。我慢慢对生活充满希望，我得到了前所未有的快乐，活得越来越简单，满足感和幸福感随之单调递增。不觉得孤单，几个室友，让我乐的像个傻子，虽然对于外人，我还是戒备的像个刺猬。
这样的日子三年，总觉得不够久，随后毕业，等待上班的五个月，漫长到我又开始认不清自己，迷茫，找不到方向，一个人假装把每天安排的满满当当，身体在忙碌着，心不知如何安放。一个人去北京旅游，和想象中的一样，一个人，一个相机，虽说不是说走就走的旅行，但也总算为我漫长而枯燥的长假添上一笔绚丽的色彩。
而最要说的，还是这:今年我完成了从一名学生到一名教师的角色转换，虽然不是在我期待的初中任教，但也慢慢地接受了高中教师这个身份。在学校的日子，很充实，办公室几个老师特别幽默，经常早上来听他们在辩论，激烈但友好，着实是一件有趣的事情。可是每天下班之后，我又变回孤独患者，这个词形容我太贴切，然后就想念以前虽然就十几平但永远热闹的636，如今90平，两个人怎么折腾都冷清的出租房，我除了这里无处可归。我倒是宁愿像我室友那样，当班主任夜夜值班。。
从四月份到现在，我最常做的一件事就是一个人逛街，一个人吃大餐，一个人看电影，一个人旅行，一个人能做的事我快做到极致了，昔日的小伙伴都在各自岗位奋斗着，相聚变成很困难的事，不敢想以后，这辈子还能见几面。
有人就说了，朋友毕竟以后是有家庭的，陪不了你一辈子，但夫妻可以，我觉得“有可能”更准确，所以啊，都劝我，赶快把个人问题解决。算是相了一个，一个多月相处，人挺好，也老实，可是我一直没有成功劝服自己，最后决定及时放手，反而松了一口气，但我又开始质疑我自己，现在为什么冷静的让我自己都有点害怕，我感觉我的活力一点点流失，心情不再跌宕起伏，就是在朋友情感方面遇到问题向我倾诉时，我给他的建议都非常干脆，狠，朋友说我看得开，我只有苦笑。
终身大事，我自己不急，只是一个人过得久了，有点感觉累了，妈妈安慰我时候未到。现在唯一能依靠的就是她了，一个苦命的人，今生受过太多委屈，我却不能为她讨回公道。不过，好歹，我还是她的支柱，快忘了，我还有一个弟弟。自从八月份从北京回来，到现在，四个月，我和他说的话应该没有超过十句，我觉得，他像傀儡，我看着他对生活消减着激情，我还是无能为力。所以，不闻不问，铁石心肠，完美地遮盖了我的懦弱无能，呵。
但，我还是有希望，改变过来的，对吧。负能量可以有，但明天太远照常升起，肯定会驱散我心里的阴霾。
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